Кон пишет: «Это не лень. Это не человеческая природа. Все дело только в вознаграждении. Если спросить "Можно ли мотивировать учеников наградами?", ответ будет: "Да. Можно мотивировать их к получению новых наград". И в жертву обычно приносится креативность»
[5]. Все мы видели, как это работает в жизни: если у вас есть ребенок-старшеклассник, весьма вероятно, что его очень заботит вопрос «Будет ли это в тесте?». И если рассказанное учителем на уроке не совпадает дословно с вопросами теста, подросток будет возмущен: несправедливо заставлять его учить то, что он знать не обязан!
Но разве нельзя хотя бы время от времени награждать детей чем-нибудь? Ведь мы же получаем бонусы на работе за свои успехи! Но на самом деле ребенок и так время от времени получает награды, даже без вашего участия. Ему же дают наклейки всякий раз при посещении врача, призы в школе за хорошее поведение и медали за успехи в спортивных соревнованиях. Не говоря уже о высших оценках или месте в стартовом составе команды. Вознаграждения – заслуженные и не очень – важная часть общественной жизни, и нет ничего плохого в том, чтобы дети получали их и гордились ими. Но именно из-за того, что их и так хватает, настолько важно воспитывать в ребенке внутреннюю мотивацию. В конце главы я предложу вам простой метод, способный в этом помочь, но пока давайте рассмотрим, как ваши благонамеренные попытки заставить детей проявить все лучшее, что в них есть, усугубляют эпидемию избалованности.
Похвалы не работают
Наградой может быть все, что угодно, – от конфеты до денег или щенка. Однако, как ни удивительно, наиболее распространенный вид вознаграждения – это словесная похвала. Родители, которых самих воспитывали в духе самоуважения, старательно ободряют своих детей: «Ты великолепен!», «Молодец!», «Я так тобой горжусь!» – пытаясь поощрить хорошее поведение и укрепить их самооценку. К сожалению, такие малозначащие похвалы оказывают тот же самый негативный эффект, что и прочие виды вознаграждений. Подобные фразы в реальности мешают нашим детям, снижая позитивные усилия, которые они прикладывают к чему-либо.
Дело вот в чем: мы разбрасываемся похвалами, когда наши дети надевают носки, чтобы у них не мерзли ноги, или играют с младшей сестренкой, – то есть награждаем их за естественное поведение, и тем самым фактически судим их, а не отмечаем действительно хорошие поступки. Такие суждения могут дать негативный эффект в следующий раз, когда Майлз отберет куклу у Софии: что, значит, теперь он «плохой»? А что, если он будет спокойно играть с ней, но мы этого никак не отметим, – прекратит ли он делиться из-за того, что привык получать от нас похвалы за такое поведение? Подобные вещи запутывают ребенка, пытающегося разобраться в том, что такое хорошо и что такое плохо.
К тому же дети прекрасно знают, когда сделанное ими действительно хорошо, а когда – нет. Если вы говорите им «Это самый лучший рисунок собаки, который я когда-либо видел!», ваши слова лишены искренности. Дети не дураки; даже если они улыбаются в ответ на вашу похвалу, на самом деле они предпочли бы получить честный ответ, чем такой стандартный и бессмысленный, пусть даже и приятный. Представьте, что Нейтан разучивал свое соло на кларнете каждый вечер на протяжении трех недель, а потом все равно провалился на концерте. Если вы скажете ему: «Ты играешь лучше всех в оркестре!» – это причинит ему больше вреда, чем пользы. В то же время, если Нейтан мало занимался, но на концерте все равно сыграл хорошо, наша пустая похвала только убедит его в том, что ему незачем напрягаться и дальше. Ведь в этот раз ему повезло, так что, может быть, он действительно лучший музыкант в школе и ему не имеет смысла тратить лишнее время на занятия?
Разбрасываясь подобными фразами, мы неосознанно культивируем в наших детях отношение типа «А что я за это получу?» и зависимость от похвал. Если Джанна привыкла, что ее хвалят за помощь по дому, вряд ли она будет делать что-то, когда никто на нее не смотрит. Она останется недовольна, если не получит привычную порцию похвал, и быстро потеряет интерес к домашним делам, если будет только слышать «Молодец!», вместо того чтобы радоваться своему вкладу в семейные дела и гордиться хорошо выполненной работой.
Еще одна типичная ошибка – перенос акцента на то, что думаем мы, а не ребенок. Говоря «Мне нравится твоя картинка с цветочком!», мы неосознанно учим ребенка ориентироваться на суждения других людей, а не на свои внутренние ощущения. Да, мы хотим, чтобы наши дети знали, как мы их любим, но нам совсем не нужно, чтобы они постоянно ждали чужого одобрения своих действий. Если ребенок всегда следит за тем, как оценят его деятельность родители или учителя, у него не разовьется адекватная самооценка и он не сможет самостоятельно принимать нужные решения. Когда ребенок еще маленький, это не кажется большой проблемой, но, когда он становится подростком, лучше, чтобы он сам решил, стоит ли прокалывать бровь без разрешения родителей, чем обратился за советом к приятелям. Если мы хотим изменить положение вещей и сделать так, чтобы дети сами стали своими самыми преданными фанатами, мы просто должны спрашивать «Что тебе больше всего нравится в твоем рисунке?» или восклицать «Ты, наверное, так собой гордишься!».
Элфи Кон также отмечает, что похвала по своей сути условна и поэтому ребенок усваивает, что может получить ее от нас, соответствуя нашим стандартам. Да, вероятно, таким образом вы заставите детей хорошо вести себя за столом, когда босс придет к вам на ужин, но не добьетесь долговременного, устойчивого хорошего поведения. Нужно стремиться к тому, чтобы ваши дети учились самостоятельно оценивать свои поступки. Именно учась устанавливать собственные стандарты и быть судьями самим себе – а не слыша ничего не значащее «Ты лучше всех!» от других, – дети вырабатывают позитивную самооценку. Это также защищает их от привыкания к похвалам и потребности в постоянном одобрении, которые в противном случае сохраняются и в зрелом возрасте (вы же наверняка знаете таких людей).
Похвала может заставить некоторых детей начать вести себя лучше. Проблема в том, что из-за этого у них возникает привычка угождать и всегда ждать чужого одобрения.
Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина»
Похвалы, так же, как и награды, – это разновидность внешней мотивации, которая при бесконтрольном использовании разрушает внутреннюю заинтересованность в выполнении заданий или демонстрации определенного поведения. Я уверена, что никто из вас не желает такого нашему юному поколению. Вот как можно положить этому конец.
Откажитесь от ярлыков
Проблему похвал значительно усугубляют ярлыки, которыми мы награждаем наших детей. У каждого из нас в семье есть умница, весельчак или прирожденный спортсмен. Часто мы хотим таким образом помочь ребенку поверить в свои способности, поощрить его к продолжению той или иной деятельности или даже вдохновить других детей в семье на попытки достичь того же уровня. Однако на самом деле у этой практики есть оборотная сторона. Хотя, возможно, Джоселин действительно спотыкается на каждом шагу, в то время как Дженна в каждой игре забивает голы, ярлыки здесь не помогут. Постоянно слыша, как сестру называют «звездой», Джоселин будет только еще больше переживать из-за своей неуклюжести, и у нее, скорее всего, отпадет желание еще когда-нибудь пробовать себя в спорте. А Дженна лишится мотива тренироваться усерднее и развивать свои способности, раз она и так прирожденная спортсменка. Кроме того, если она начнет допускать ошибки и промахи в игре, это заставит ее засомневаться в своих талантах и в искренности похвал, которыми ее всегда так щедро осыпали, но не подтолкнет больше тренироваться в свободное время.
