Таким образом, вы принимаете бой! Надо сразу учесть одно обстоятельство: «выпускать пар» накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!
У нас же гораздо всё сложнее. Во все времена мужчина выступает в роли нетерпеливого покупателя, которому, в связи с воздержанием, бывает уже всё равно, какая цена, каков уровень свежести продукта и каково качество предоставляемых услуг.
Вот тут нас и ловят. Причём сразу за самые больные места.
Бывшая любящая жена, а теперь стерва начальной стадии, все жилы у вас вытянет перед тем, как вам будет дозволено окунуться в мир наслаждения. Хотя в данной ситуации это уже не является наслаждением, а становиться физиологической необходимостью. Проституционная сущность второй вашей половинки (де-факто, но не де-юре) начинает ей приносить не физиологическое, а моральное удовлетворение. В результате её робкие сомнения по поводу правильности выбранной тактики, перерастают в твёрдую уверенность. Она начинает осознавать, что на этом можно не только играть, но и неплохо зарабатывать. Красивые (или не очень) ноги, открытостью которых можно манипулировать его сознанием, подслащенные небрежно приоткрытой, почти до сосков, грудью, реально делают из него слепого раба. Его всё же приходиться иногда подкармливать ночными утехами, но пять – десять минут, когда драгоценный ларец для него открыт, – это мелочи, по сравнению с тем, что из него за это можно вытянуть. В чём, в чём, а в этом у них фантазия развита, как у больного шизофренией в «фазе овладения», когда больной вдруг оказывается в ином мире – видений, экстаза, кошмаров, изменившихся пропорций и красок (это выписка из медицинской энциклопедии).
Таким образом, женщина, вкусившая возможность брать за себя плату, переходит на другой уровень в этой увлекательной (для неё, естественно) игре.
Но есть одно самое главное, что их тревожит: на данном этапе очень важно не перегибать! Как существа разумные, женщины отчётливо понимают, что все мужики хоть и являются, по сути, «фраерами ушастыми», но они могут и рассуждать трезво. Очевидные факты могут поломать всю эту шахматную партию. А факты таковы: то, что он получает от неё в постели, можно получить или от любовницы (что тоже затратно, но может быть лучшего качества), или от обычной проститутки, которая из этого сделала доходную профессию (в этом случае всё будет недорого и качество услуг будет точно лучше). Так вот, требуя от него за ЭТО всякую всячину (машину, квартиру, шубу, золотую цепочку и т. д.), она понимает и то, что это несоизмеримо больше, чем он заплатит за посещение шлюхи два раза в неделю. И это её реально тревожит!
Но тем и хороша жизнь! Каждый день – как на лезвие ножа! Каждый сеанс в постели – как главная роль на премьере в «Большом»! Каждый разговор с выяснением отношений – как психологическая драма с непредсказуемым концом! Ставки уже сделаны и крупье не пойдёт на изменение условий игры.
Единственное, что не нравиться ей в данной ситуации – это сравнение своей благородной миссии на этой земле с действиями падших женщин. Но это проходит. У кого-то с момента, когда он покупает ей шубку (лучше, чем драная кошка у Лариски), или машину (у меня она краснее, чем у Таньки), а у кого-то с покупкой квартиры (теперь всё похрен!).
Необходимым и достаточным условием жизни теперь становиться лозунг: «Даром только Манька за амбаром!»
Теперь на него уже даже жалко смотреть!
Мужики, если вы дошли до этой стадии, то вам пикселей! Ничто уже не вернёт вас к нормальной жизни, так как теперь у вас открылись глаза, а стерва, получив своё, откровенно издевается.
Конец? Нет, ребята, это конец второй части Марлезонского балета. В переводе с французского «Марлезонский балет» обозначает «Балетная постановка, повествующая об охоте на дроздов». Марлезонский балет состоял из 16 актов.
У нас актов будет поменьше, зато постановка будет жёстче. И речь пойдёт не об охоте на дроздов, а скорее об охоте на дятлов!
Глава третья
Значит, имеем в активе: жена – бытовая проститутка с хитрожопыми намерениями, вы – лопух, который очень смахивает на дятла!
Мать сверлит вам мозг с одной стороны: «А я тебя предупреждала, что эта дрянь и мизинца твоего не стоит!», любовница (а что делать, если жена даёт через раз?) с другой стороны: «Когда ты уже уйдёшь от этой курицы?». Сверху капает дождь на начинающую лысеть голову, а снизу появляются первые признаки простатита, в связи с нерегулярной половой жизнью!
Дяди и тёти со всех телеэкранов призывают радоваться жизни от всей души и не обращать внимания на бытовые проблемы. Значит, у них дела обстоят ещё хуже!
Попытка утопить горе в вине не была засчитана, так как организм более двух суток подряд отказывается принимать алкоголь. Поход за истиной в горы принёс только перелом правой ноги и ухудшение состояния предстательной железы в связи с простудой.
Отсутствие вдохновляющего фактора в быту начинает сказываться на результатах работы, что отражается на размере зарплаты.
«Чёрная полоса?», – думаете вы и, конечно же, ошибаетесь. «Чёрная полоса» будет в предпоследней главе, а это полоса не белая, конечно, но всё равно скорее ближе к серой.
«Дом ты построил, деревьев насадил целый сад. Растёт и сын и дочка. Машина – есть, родители, слава Богу, живы и здоровы. Работать умеешь и работа нравиться. Что ещё надо? – Любви!» – настал момент, когда эти мысли надо взять за основу.
«Конечно, – размышляешь ты сам с собой, – то, что сидит у тебя в доме, листая модные журналы, полюбить снова не получится. Хотя???»
– Привет! – делаешь ты последнюю попытку.
– Здравствуй, кушать будешь? – с безразличным видом интересуется она.
«Ну, вот, ты пришёл домой, с тобой поздоровались и даже поинтересовались состоянием твоего желудка. Уже неплохо!» – пытаешься ты вытащить ситуацию из канализационного люка.
– Ты знаешь, красавица, я взял два билета в кино, куда хочу тебя пригласить.
– В кино? Сегодня? – она отбрасывает журнал в сторону и приподымается из полулежащей позы.
– Да, через час. Ты успеешь переодеться?
– Наверно успею, – неуверенно произносит она.
– Только это не всё! Там, рядом с кинотеатром, есть неплохой ресторанчик, помнишь, где мы отмечали первый год нашей свадьбы? Так я заказал там на сегодня столик. После кино ведь неплохо будет что-то перекусить с бокалом хорошего вина?
– Ты серьёзно, или разыгрываешь?
– Вот билеты в кино, – билеты небрежно падают на кровать, как осенние жёлтые листья, – я приму душ, через час выходим, дорогая! – последнее слово очень хочется произнести с издёвкой, но инстинктивно получается ласково.
