Ну и – старухи, бич божий, ох… Они же все принимают лекарства, и клещами ты из них не вытянешь – какие именно.
Многие, даже заполняя анкету, забывают указать, на что у них аллергия. А иногда специально не пишут – вдруг пронесет. У меня – до сих пор везло – не было несчастных случаев, но у девочек всяко бывало. Оля делала клиентке брови, наложила вакс, рванула… вместе с волосами снялась кожа. Вопли, жалобы, скандальное разбирательство, угроза судебного иска… Стали выяснять, не принимала ли бабка препаратов. Оказалось, смазала лицо ретинолом, а после него – категорически никаких процедур. В общем, Ольге повезло: разыскали анкету, а там ни слова о ретиноле. Значит, сама виновата, старая дура.
Бабули принимают кучу таблеток и не всегда помнят, каких именно. А бикини хотят, шалуньи! И потом удивляются, почему после бразильского бикини у них синяя… запикивай точками, если еще не устала.
Вот недавний случай из нашей практики. Привезли бабулю, можно сказать, со смертного одра. Когда я услышала про бразильское бикини, которое потребовала старая карга, меня аж передернуло: она ж тут скончается сейчас у меня на руках! Отказалась категорически. Ну и Наргис лично взялась орудовать по части интима, а мне поручили депиляцию волос на ногах. Если б ты видела эти голубоватые пергаментные бедные ножки… Там и волос уже лет тридцать ни черта нет. Все равно что делать вакс младенцу. И для чего, умоляю, – для чего, объясни! – этой старой карге бразильское бикини?
На бразильское бикини приходят в основном молодые женщины, чьи бойфренды еще не устали искать в сексе пикантную новизну. Замужние бабы не так часто выбирают эту процедуру – чего уж там, мужьям не до вывертов, устают после работы, дорогу к счастью найдут и на ощупь, прорубая просеку в знакомых джунглях… Я так вообще не понимаю, откуда у нормальных взрослых баб взялась эта извращенная мода выглядеть даже не лолитами, а евами. Самое интересное, что клиентки из Бразилии и Франции не раз говорили мне, пожимая плечами, что у них в стране процедур под названием «бразильское бикини» или «френч» нет. Эту чушь придумали в Америке.
Я еще понимаю мусульман: возможно, у них это связано с религиозными установками о какой-то ритуальной чистоте женского тела. Но американцы?! Те, что не всегда считают нужным ноги побрить! Ты вообразить себе не можешь, насколько сейчас в Америке популярен этот сервис. То ли климат у нас такой жаркий, то ли в мозгах помутнение. Не только бабы, а и мужики несут тебе на блюдечке свой… Слушай, выбери сама количество точек и шуруй по своему писательскому усмотрению.
Так я о геронтологии.
Эта самая бабка появилась месяца через два. Сначала позвонила какая-то женщина, видимо, ее home attendant, сказала, что у бабки медицинские проблемы, но, несмотря на то, что она под кислородом, она все же хочет прийти на депиляцию ног и на бразильское бикини. Ну, тут я встала на дыбы. Я сказала Наргис, что это безумие: старуха скончается на нашей кушетке, и нас засудят к чертовой матери ее правнуки. В конце концов, пусть родственники дают расписку!
Бабка же очень настаивала на сервисе и сказала, что подпишет «всё»! В день аппойнтмента бабку прикатили на инвалидной коляске, с кислородным баллоном. Выглядела она полутрупом, в носу – кислородные трубки, и каждую минуту казалось, что у бабки сейчас кончится завод.
Приволокла ее та самая сиделка, которая звонила и убеждала нас, что процедура нужна старухе в «медицинских целях».
Я ушла на кухню, чтобы не видеть всего этого безобразия. После продолжительной возни с раздеванием, перетаскиванием кислородного баллона на кушетку и перетаскивания самой бабки та была готова. И Наргис приступила к процедуре. (Все же стойкие и изобретательные ребята эти индусы: йога, Кришна, Камасутра… Бразильское бикини…)
Я догрела себе в микроволновке гречневую кашу, ела и только слышала кряхтенье и взвизги… Вольно ж тебе, старая, добровольно ползти на казнь египетскую.
Когда, наконец, экзекуцию завершили, пришло время поменять кислородный баллон, и тут бабкина сиделка струхнула: она никак не могла сладить с техникой. Что-то там зацепилось или перекрутилось. Все, включая остальных клиентов, бросились ей помогать, потому как несчастная женщина впала в настоящую истерику. В общем, все было довольно увлекательно. Мне пришлось выйти, не могла слышать эту беготню, тяжелое дыхание и жалобные всхлипы. Всё же с моим опытом выпрастывания из-под куполов и распутывания парашютных строп…
Совместными усилиями водворили старуху в кресло и – уф! – наконец-то покатили ее прочь. Позже Наргис призналась мне, что работа была адова: на этом почти бесплотном теле, на котором остатки волос надо было искать под микроскопом – младенческий пух островками, – там и тут оставались синяки. Но Наргис была довольна: старая карга оставила хороший тип, даже в знак великой признательности обняла ее на прощание.
Вот случай, когда деньги и вправду не пахнут: пусть клиент приползет на карачках, с голой жопой и даже под наркозом, пусть он окончательно спятил – его надо обслужить, ощипать, умастить, забальзамировать, отлакировать… приготовить к захоронению – и получить от него на чай!
* * *
…Ну что ж, в теории ты уже сильна. Теперь пару советов твоей героине, так сказать, практических.
Если в советских столовых висели плакаты: «Мойте руки перед едой», то в нашем бизнесе перед каждым кабинетом стоило бы повесить плакатик: «Подмывайтесь перед бикини». Кстати, кое-где нечто подобное вроде и пишут. Не в такой категоричной форме, разумеется, с реверансами в направлении грозной политкорректности. Но сколько бы плакатов ни висело, как бы ни заискивали, как бы перед клиентом ни приседали – не моются! И это проблема, которую ни в одном салоне не могут решить: боятся потерять клиентов. Процент немытых тел из общего вала публики небольшой, но имеется, и я в нью-йоркской жаре не раз выскакивала из комнаты «подышать». Какой совет можно дать твоей героине? Боюсь, никакого…
Впрочем, в массе своей клиенты чистоплотны, особенно белые американцы: вышколены традицией. Про то, какие они пуритане, я тебе уже писала. Это в 60-х здесь бушевали сексуальные революции, сегодня все в прошлом. Явилась как-то девица на бразильское бикини. Я ей говорю: «Снимайте юбку и трусы». А она мне: «Вы не могли бы выйти из комнаты?» Полчаса, понимаешь ли, она будет красоваться передо мной во всей предельной и запредельной телесной откровенности, и к этому она готова, а вот процесс снятия ее кружевной тряпицы я видеть не должна.
Да, это не немцы. Те для бикини снимают не только трусы, но и лифчик. Американские немцы, имею в виду. А германские немцы практически не совершают никаких процедур над своими телами. Не хотят природе противоречить, да и денежки тратить не любят. Одной гостье из Германии родня подарила сертификат, делала я ей лицо. Когда она на кушетку укладывалась, я заметила, что ноги мохнаты, как у Пана. И она заметила, что я заметила. Гордо сказала: «Немецкие женщины любят все натуральное. И немецкие мужчины – тоже». «А в интимной сфере?» – спросила я, кивая на область бикини. Она аж руками замахала: «Что вы, мой муж никогда не позволит, он любит с ними “поиграть”, наматывать на пальцы…»
