— Что уставились? Из солярия мы идем! Шапочки там не было. Еще вопросы есть? Нет?! Это правильно. Проходите дальше! Быстро, быстро, быстро!
В честь чего я иду с полотенцем сейчас, если после солярия два часа нельзя мыть голову, да и волосы вполне можно было высушить под феном, — оставалось непонятно и подозрительно. Все было шито белыми нитками. Но кот об этом, кажется, не задумывался, потому что сам не ходил в солярий, это место у нас, кроме меня и пары хоббитесс, вообще никто не посещает. Однако до нашей комнаты он меня успешно довел и сдал Алексу с рук на руки, как бандероль, только что не попросив расписаться в получении…
— Где ты была, родная? — тревожно спросил Алекс, едва мы остались одни.
— В солярии, — обреченно продолжала врать я.
Но его так легко провести не удалось.
— А зачем это полотенце на голове? Ведь ты говорила, что душ принимать после солярия нельзя?
— Иногда можно, и я заодно маску для волос сделала.
Это сошло. Рядом с солярием был косметический кабинет, который держали две троллихи. Правда, не с их рожами улучшать внешность клиентов, но ирландский массаж эти богатырши делали как никто. А потом я на секунду загляделась в серые глаза заботливого супруга и вдруг поняла, что не могу ему врать. После чего нежно поцеловала его в лоб и стянула с головы полотенце….
— Ничего страшного, просто избыток кальция, — сказала я, опережая его расспросы.
Но он молча закатил глаза и рухнул в обморок. Блин горелый, надо же…
Я автоматически набрала сотовый кота, и через минуту он, запыхавшись, уже влетал в нашу дверь.
— Что с командором? Что ты с ним сделала, женщина? — взвыл он, бросаясь к распростертому другу.
— Только показала ему рога… — тоненьким голоском откликнулась я.
— Дурында, ты что, не могла его как-нибудь подготовить?
— Я не подумала.
— Нашатырный спирт есть?
— Нет.
— Тогда хотя бы намочи полотенце.
Когда нам наконец обоюдными усилиями удалось привести Алекса в чувство, он так посмотрел на меня, что лучше б я умерла…
— Ты не излечилась. Мы не смогли убить в тебе монстра.
— Мой монстр всегда со мной, — не в тему отшутилась я и тут же поняла, что он хотел сказать. — Ты имеешь в виду, что я опять превращаюсь в Лощеную Спину? Но ведь его яд нейтрализован… Нет?
— Похоже, что не до конца. Он остался у тебя в крови.
— Действительно, как я сам не подумал, это сразу объясняет, почему у тебя, никогда не имевшей рогов, они вдруг выросли! — задумчиво поддержал кулацкий подголосок агент 013.— Причем от средства, которое только укрепляет, а не выращивает роговую ткань.
— Но Лощеная Спина не был рогатым! — Я бросила последний аргумент.
— Неважно, мутация — вещь непредсказуемая. А еще что-нибудь необычное с тобой вчера-сегодня происходило?
— Бесконтрольная ярость? — Я со стыдом вспомнила, как лупила несчастных хоббитов.
— Это нормально, это как раз в порядке вещей, — переглянувшись, дружно согласились они. — Хотя возможно, что и это связано с кровью зверя.
— Тогда пойдемте к гоблинам. Эта неопределенность меня добивает.
— А обед? Я же так и не успел зайти перекусить… — заикнулся было кот, но мы с мужем наградили его такими уничтожающими взглядами, что он пристыженно поджал хвост и первым повел нас в гоблинскую лабораторию.
Там нас ждали. Как оказалось, секретарша продублировала устный приказ шефа, прислав его в письменной форме с лепрехуном. У меня взяли кровь на анализ, сделали компьютерную томографию головы, заставили пройти окулиста, проверили координацию движений и даже музыкальный слух. Через час мучительного ожидания в коридоре к нам вышел глава лаборатории и с глубокой скорбью на лице сообщил, что согласно полученным анализам я имею весьма серьезную проблему — не всегда стопроцентно отличаю ноту до от ноты ре. Бредятина несусветная…
— При чем тут это? — изумленно спросил Алекс, успокаивающе поглаживая меня по руке, которую целый час не выпускал из своей.
— А в остальном все замечательно, никаких патологий. Агент Сафина здорова!
Я облегченно перевела дух, но тревога тут же вернулась.
— И что касается вашего вопроса, то буквально вчера наш младший сотрудник вывел средство для уменьшения костных наростов. Оно универсально, им еще можно мыть посуду, чистить серебряные вещи и проводить эпиляцию. В общем, попробуйте, завтра расскажете, что и как. Если рога не прорастут внутрь в мозг, то будем патентовать новое лекарство.
— Что ж вы нам его сразу не дали?!
— До приказа шефа, который нам буквально только что доставил курьер, мы не решались его вам предложить. Дело в том, что нам категорически запрещено ставить опыты на людях. Но если вы подпишете документы, что не будете иметь к нам никаких претензий…
— Давайте его сюда! Я все подпишу, — рыдая, согласилась я.
Когда все бумаги, каждая в десяти экземплярах, были подписаны, мне выдали баночку с желеобразной мазью желтого цвета и я, ревя, ушла с мужем в соседнюю комнату мазаться. Когда же мы с ним выходили обратно, обстановка в лаборатории кардинально изменилась. На пороге стоял мрачный кот с автоматом наперевес.
— Всем стоять! Я не шучу, но не дай бог, если результат будет не таким, как мы все ожидаем!
— Это несправедливо, — вякнул было главный гоблин.
— «Калашников» нас рассудит. — Пусик значимо щелкнул затвором. — Как, деточка, ты уже чувствуешь улучшения?
— Пока еще даже не шатаются, — пожаловалась я, попробовав подвигать рога.
— Плохо ваше дело. — Кот с сожалением покачал головой в сторону перепуганных лаборантов. — К стенке, руки за голову и всем улыбаться….
Прошло еще десять — пятнадцать минут томительного ожидания, пока я не почувствовала, что рога на голове отчаянно чешутся. Причем зуд был такой, что я, не задумываясь, почесалась рогами о стену лаборатории — они в ней и остались. Ха!
Счастливые гоблины, поняв, что сегодня их не расстреляют, предложили мне в подарок радикальное средство для ускоренного роста волос, чтобы они сегодня же отросли на месте отпавших рогов. Профессор снял прицел, отсалютовал главе лаборатории автоматом, и мы разошлись с миром. Я любила всех и ни к кому не имела ни малейших претензий! А тот договор в десяти экземплярах Алекс показательно изорвал на мелкие кусочки и обсыпал ими, как конфетти, все помещение…
Наутро следующего дня я проснулась с ярко-зелеными глазами. Не знаю, может, когда-нибудь и верну свой природный карий, а пока похожу так, прикольно же. Все равно собиралась приобрести цветные линзы, муж не возражает.
Агент 013 говорит, что теперь я похожа на кошку, любимый принимает меня такой, какая есть, так что резона скандалить с гоблинами нет. Я даже испекла им по татарскому рецепту пирог с курагой в подарок. Потому что именно курага великолепно отбивает привкус пургена! Не все же им над нами издеваться…
