«Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»
Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (Активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности обоих методов.
Дети очень быстро перенимают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», – пишет папа пятилетней девочки, – у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».
Вот таким путем родителям гораздо легче узнавать и о чувствах и потребностях ребенка.
5. И последнее: говоря о своем чувстве без приказов или обвинений, мы оставляем за детьми возможность самим подумать и принять решение. И тогда – просто удивительно! – они начинают нам сочувствовать, учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
– Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
– Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».
К опыту освоения
Научиться посылать «Я-сообщения» так же, как и активно слушать, непросто. На первых порах родители часто делают ошибки, о некоторых из них хочется заранее предупредить.
Первые ошибки
Одна из них состоит в том, что, начав с «Я-сообщения», родитель заканчивает фразу «Ты-сообщением».
Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
– Меня раздражает, когда дети хнычут.
Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.
Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», – здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.
За многие годы обучения родителей навыкам общения накопились вопросы и жалобы на трудности использования «Я-сообщения». Ниже собраны мои ответы, полезные подсказки и рекомендации, которые помогают освоить это ценный навык.
Избавление от штампов
Первая трудность, о которой постоянно говорят родители – это их привычные замечания, которые срываются с языка при недовольстве ребенком.
«Это все из-за тебя!»,
«Когда же ты, наконец, перестанешь…!»,
«Сколько раз тебе говорила?!»,
«Что ты себе позволяешь!?».
Заметим, что все эти фразы имеют форму «Ты-сообщения». Речевые штампы подобны рефлексам, они «срабатывают» сами собой, и чтобы как-то иначе выразить свое недовольство, нужно подождать и подумать секунду-две (в начале тренировки больше).
А как найти эти секунды, когда ты раздражен?! Этому может помочь вот что. Если вы одновременно упражняетесь в Активном слушании (а это делать обязательно!), то уже можете, хотя бы на краткий миг, переключать свое внимание на ребенка, вызвавшего ваше раздражение. Подумайте на секунду, а что сейчас происходит с ним? Может быть, он сам очень огорчен, или просто не подумал, или старался, но не смог. Во всяком случае, это переключение ослабит волну вашего недовольства, и сердитое «Ты-сообщение», скорее всего, затормозится. С повторением таких попыток вы привыкните сдерживать свои эмоции, и думать, прежде чем говорить. А как говорить, вы уже знаете: «по формуле» «Я-сообщения».
Безличные предложения – не обязательны
Трудности и сомнения вызывает использование в «Я-сообщениях» безличных и обобщающих слов. Нередко такие предложения звучат несколько искусственно. Вот слова одной матери:
Когда мы вдвоем с ребенком и больше никого нет, а я говорю: «Меня расстраивает, когда дети не слушаются», он ведь все равно понимает, что речь идет о нем!
Да, мама права. Ребенок отнесет это замечание к себе, но оно все равно прозвучит для него мягче, чем прямой упрек. С другой стороны, все время использовать безличные предложения не обязательно. Есть другие варианты. Например, ваш сын потерял деньги, и вместо длинной фразы: «Я не люблю, когда дети теряют деньги!», (которая, правда, прозвучит несколько нелепо) можно сказать короче:
«Как жаль!» или: «Я очень огорчена!».
Другой пример: вам грубо ответили, и вы можете просто сказать:
«Мне трудно переносить грубость!»
Высказывания «в воздух»
Жизнь подсказывает еще один вид «Я-сообщений», которые звучат вполне естественно, содержат информацию о вашем состоянии, и в то же время, никого прямо не задевают. Это высказывания «в воздух». Например: «Ох, как мне это надоело!», «Как я устал!», «Голоден как волк!», «Ну, почему мне так не везет!?» Такие фразы, конечно, каждому знакомы. Они, в общем, ни к кому не обращены, но вполне доходят до сознания окружающих.
