Зато к изумленному мужу подошли два незнакомых парня и, ни слова не говоря, принялись «молотить» его руками и ногами. Рухнувшего на «целебную» траву Скворцова лесоруб Глазов со свойственной его профессии хваткой огрел железным прутом по голове. И пояснил сообщнику, мол, калечить – так калечить!
Стулову идея понравилась. Он выхватил из руки Глазова прут и стал им бить лежащего без остановки. Эксперты насчитали потом на голове погибшего не менее двадцати(!) следов от ударов железкой…
Как обозначили ситуацию юристы: «Стулов вышел за пределы договоренности». Попросту говоря, килер во время избиения жертвы вошел в раж. «А зачем Глазов принес металлический прут? – патетически воскликнул Стулов на суде. – Зачем ему оружие вообще понадобилось?» Вадим даже попытался представить себя лишь посредником в этом деле между килером-лесорубом и заказчицей Скворцовой.
Не меньше пафоса звучало и в словах подсудимой Светланы: «Зачем? Зачем они его убили?»
На суде выяснилось, что действительно на следующий день после расправы с мужем Скворцова интересовалась у Стулова: зачем, мол, вы его прикончили? Вадим пожал плечами: «Так получилось!»
Страшная эта история, как и следовало ожидать, вконец расстроила захмелевшего Витька. Он почувствовал себя настолько плохо, что даже не приподнялся со стула при появлении шефа.
– А чего это мы загрустили? – поинтересовался жизнерадостный Леонид Борисович, обменявшись с телохранителем понимающим взглядом. Но Компот не счел нужным ответить, ни на приветствие, ни на лицемерное сочувствие.
– Вот вы, Леонид Борисович, – с неожиданным вызовом произнес вдруг Компот, – человек, можно сказать, лысый! Плешивый, можно сказать, человек! Так ответьте же мне прямо: зачем вам столько квартир?! Заметьте, чужих квартир!?
Шеф многозначительно переглянулся с подручным: эка, как его развезло! Вертлявый заискивающе улыбнулся начальнику: не обращайте вашего светлого внимания на это хамское мурло!
И Николай тут же указал глазами шефу на дверь: надо, мол, выйти, поговорить!
Когда Захатов и его подручный оказались в соседней комнате, Николай, плотно затворив дверь, сообщил таинственным голосом:
– Шеф, есть у меня одно интересное сообщение. Именно для тебя! Вернее, не сообщение, а маленькая история. Но ты слушай и вникай!
– Ну что ж, – милостиво согласился Леонид Борисович, – у тебя всегда имеются интересные истории. Причем, некоторые, как я заметил, не лишены практического смысла!
Дуэль у мусорного бака
Старый ламповый радиоприемник давно пришел в полную негодность и только загромождал собой комнату. После долгих напоминаний жены хозяин решился, наконец, выбросить его. Поскольку от таких громоздких вещей избавляются, старательно избегая любопытных глаз соседей, мужчина ранним утром потащил опостылевший «предмет мебели» к мусорным бакам во дворе.
Только поднял деревянную громадину на край, собираясь перекинуть ее в нутро бака, как тут же за ветхую радиоаппаратуру ухватились неведомо откуда взявшиеся четыре руки.
Наблюдавший за этой сценой Семен подумал, они подерутся – мужчина и женщина в странных одеяниях, заботливо принявших ненужный владельцу груз на свои плечи. Друг пропавшего Компота обходил в напрасных поисках городские дворы и наткнулся на «сладкую парочку» бомжей.
– Постой, друг, не выбрасывай! – обратился к хозяину аппаратуры джентльмен в болоньевой куртке и бейсбольной кепке, которая смотрелась несколько странно из-за яркой рекламной надписи. – Мы сами с этим приемником разберемся…
Благодаря счастливой случайности Семен оказался лицом к лицу с теми, что неуловимыми тенями снуют возле дворовых свалок в вечерних сумерках или, как сейчас, ранней утренней порой. Было бы непростительно упустить такую возможность и не поговорить с "исследователями" мусорных баков "за жисть".
Радиоприемник, к великой радости бомжей, очутился в полном их распоряжении, но этого оказалось мало, чтобы вызвать на откровенность. Хотя от "джентльмена – бейсболиста" и "леди" в фуфайке попахивало спиртным, они не торопились вступать в беседу с незнакомцем.
Всем известно, что "звезды" эстрады и кино заламывают за свои интервью невероятные цены. Вот и "звезды" утренней свалки попросили курева, прежде чем начать разговор. Логично. Раз люди пьют, значит, они и курят. Но у Семена, как назло, не оказалось с собой сигарет.
Благо, он сообразил и протянул собеседнику завалявшуюся десятку – на курево. После такого жеста и мужик подобрел, и "леди", очень мило улыбнувшись, деликатно оставила мужчин с глазу на глаз, перекочевав с целью изучения к соседнему мусорному баку.
– Кем я раньше был, спрашиваешь? – повел речь "бейсболист", основательно затянувшись папироской (курево – то и у него самого нашлось!) – А кем я только не работал – и токарем, и кочегаром, и сторожем… А теперь вот я честный советский, то бишь российский, бомж. Зарабатываю на жизнь, сам видишь, как могу. Зато не ворую, не граблю. На житье свое, уж ты мне поверь, не жалуюсь! Нам – мне и сожительнице моей – хватает.
Что характерно – это тоже, пожалуйста, заметь! – народ нынче пошел раскидистый, не экономный. Выбрасывают нынче то, что раньше берегли бы годами. Да вот взгляни на меня – все свое обмундирование я подобрал на свалке!
И собеседник, явно гордясь, расстегнул куртку, продемонстрировав мне непонятного цвета пиджачок, а под ним – бледно – зеленый свитер. Довершали наряд побелевшие джинсы и ботинки, именуемые в народе "прощай, молодость!"
– И конфетки, и печеньице, бывает, находим! – радостно подтвердила рассказ компаньона вернувшаяся с уже наполненной сумкой спутница. – А то хлеб выбрасывают целыми буханками – даже не откусят ни разу…
– Да вот, чего далеко ходить? – воскликнул "бейсболист" и с размаху… нырнул в рядом стоящий мусорный бак. Некоторое время Семен с дамой наблюдали лишь – пардон! – шевелящуюся нижнюю часть его туловища. Зато вскоре появилась кепка – бейсболка, а под ней радостно улыбающаяся голова ее владельца. Победно выложил он перед Семеном… аудио – плеер, детскую забаву "Тамагочи"…
Все это было так перепачкано – Семен поневоле отвернулся. "Счастливчик", поймав его брезгливый взгляд, тут же изобразил на своем лице надлежащее отвращение:
– Да, вещи сейчас в грязи, но мы почистим, помоем – и пожалуйста!..
– Но зачем это вам? – искренне удивился Семен. – Ведь техника – негодная, сломанная?
– О, Гена у нас ба-альшой специалист! – вступила в разговор женщина, а "бейсболист" смущенно потупился. – Он у нас вмиг любую вещь починит, исправит, и будет, как новая!..
– А вы мне вот что скажите! – Семен расщедрился еще на два червонца, и мужик мигом слетал в ближайший киоск за фанфуриком. – Вы расскажите мне о такой квартире, откуда ничего путного не выбросят, но зато творятся непонятные дела? Наверняка, у вас, людей наблюдательных, есть такое жилище на примете?
