Я не понимаю людей, которые ни к чему не стремятся, живут, как получится – одним днем и тем, чтобы в этот день есть, пить, ржать и ночами писать всякую дурь в Интернете… С юности терпеть не могу вопросов «А зачем тебе это?», «Тебе что, больше всех надо?» или «Самая умная, что ли?». Конечно, жизнь у всех разная, но большие, «дальнобойные» цели в ней должны ведь быть!
Я еще в школе поняла, что должна сама вырываться из той среды, в которой жила. Я ведь, как говорится, – девчонка с рабочих окраин, безотцовщина, с пьющей и перебивающейся случайными заработками матерью, которой ни до меня, да и ни до чего вообще не было и нет никакого дела, лишь бы напиться да забыться. Я, конечно, мечтала о другой жизни и завидовала тем, у кого, как мне казалось, она была. Не верьте, когда говорят, что завидовать плохо и бессмысленно. Очень даже хорошо и осмысленно. Только завидовать надо действенно – развиваться самой, трудиться, придавать себе импульс для движения вперед.
Конечно же, я мучительно стыдилась себя и своей убогой среды и завидовала, когда сравнивала себя с другими. Некоторые девчонки из моего класса ходили в музыкальную школу, модно одевались, у них всегда были карманные деньги, и после школы они могли позволить себе посидеть в кафешке, после каникул они рассказывали, как знакомились с классными парнями, когда отдыхали на море, хвастались, что учились на каких-нибудь курсах дизайна или занимались с репетитором английским… А у меня всего этого не было и, как я понимала, никогда и не могло быть. Я могла рассчитывать только на себя.
Сначала моя цель казалась почти недостижимой – я была неотесана, грубовата, замкнута, стеснительна, даже озлоблена. И я все это в себе стала последовательно преодолевать. Я хорошо помню свою молодость. Хочешь быть образованной – готовься, учись на подготовительных курсах, не ленись, поступай. Я поступила. Хочешь красиво одеваться, а достать модных тряпок негде? Иди, говорила я себе, учись шить, наряжай себя сама, раз больше некому. Шла, училась и… в конце концов шила и вязала себе шмотки всем на зависть. Нет денег? Ищи любой заработок, берись за любую работу, не ленись и не брезгуй. Шла и работала. Хочешь войти в определенный круг людей? Не жди, когда позовут или представится счастливый случай. Иди к этим людям, показывай свои таланты, становись нужной, действуй. Конечно, что-то мне было поперек души, но я умею ради своих целей преодолевать и лень, и инертность, и стыд, и робость.
Скажете, что я циничная? И да, и нет. Вот я рано вышла замуж за человека старше меня на 25 лет – не скрою: ради квартиры, ради его положения. Я его тогда не любила – это цинизм? Но мы прожили вместе всю жизнь, я заботилась о нем, была ему верной женой, хорошей хозяйкой, другом. У меня не было других мужчин, и я всегда была честной с ним. А это уже другое, понимаете?
Я брала на себя обязательства по жизни и всегда выполняла их. Это была цена моих целей. А благодаря мужу я открыла для себя совершенно другую жизнь и сама стала другой – какой мне и мечталось в детстве. Я сама себя отшлифовала. Для меня это было важно. И вот уже теперь мои сын и дочь гордятся своей семьей, и у них есть… пространство… нет, воздух для жизни. Сын с семьей живет и работает в Австралии, дочь учится в Лондоне, они у меня скромные и целеустремленные дети, понимающие, что у всего в жизни есть своя цена. И цена эта – труд и порядочность, трезвое отношение к себе и к жизни. А я и сейчас стремлюсь к саморазвитию – стараюсь читать трудные книги, смотреть не очень понятное на первый взгляд кино, общаться с теми, чье поведение выходит за рамки каких-то модных стереотипов, и брать от всего этого, как в копилку, все самое лучшее. Для меня важно расти над собой, над повседневностью, над рутиной и монотонностью элементарной жизни, искать необычность и новизну. Без этого я не чувствую себя самой собой.
Ольга К., 57 лет
6. Вероятностно-возможностная жизнь («Почему бы не попробовать жить так?»)
Человек постоянно пытается уклониться от нормативного и одобряемого социумом построения жизненного пути ради обретения нового опыта, открытия неизвестных ранее жизненных возможностей, экзистенциальных «прорывов».
Системообразующая смысловая единица – «искать иное, становиться иным», усложняя собственную организацию и добровольно принимая ответственность за «творение» собственного «Я», за «авторство» жизни. Даже сам факт осознания возможности отклоняться от жизненной магистрали уже способен обострить экзистенциальные переживания человека и усилить экзистенциальную рефлексию. Понятно, что выбор этой жизненной логики часто чреват одиночеством, постоянным преодолением личной неопределенности, указывающей человеку разные потенциально возможные направления, и даже франкловскими экзистенциальными неврозами. Такая экзистенциальная нагрузка делает человека тревожным и неуспокоенным: он все время «раскачивает лодку жизни», даже с риском вывалиться из нее, в поисках новых способов приложения себя, отыскания такого пути, который бы максимально соответствовал его текущему самоосмыслению. Его мало беспокоят достижения прошлого этапа жизни или возможные будущие риски, он все время движется вперед, в неизведанное.
Такой способ жизни, конечно, встречается нечасто – он труден и редко осознается как необходимый. Более типичной является ситуация, когда человек испытывает страх перед осознанием необходимости самоконституирования и, «делая себя нечувствительным к своим желаниям или чувствам, отказывается от выбора или перекладывает выбор на других людей, институты или внешние события» (Мерсиянова, 2010, с. 155–156). Но зато и «экзистенциальная выгода» в этой логике несоизмеримо больше, чем при других способах организации жизненного пути – человек острее переживает полноту, ценность и многогранность собственного бытия.
Вот вы скажете, что я – неуспокоенный человек, бродяга, мне вечно что-то надо, и я постоянно срываюсь с насиженного места. Может, и так, но для меня в жизни столько интересного, чего стоило бы попробовать, «примерить на себя», что я не хочу жить застывшим, пустившим корни, привязанным к работе, месту или собственности. Не скажу, что я авантюрист какой-то, «перекати-поле». Просто мне многое в жизни любопытно, хочется попробовать на себе.
Когда я закончил школу, родители отправили меня на геологический – сами были геологами. Я еще в школе подрабатывал в геологических партиях, поэтому учился хорошо, а после университета пять лет работал на Урале. Но с детства мне мечталось о море, я устроился механиком в рыболовецкую флотилию и получил свою долю «романтики дальних странствий». Потом снова осел на берегу – работал на археологических раскопках в Крыму и на Алтае… Интересно было – не то слово… Потом подрабатывал на стройках чужих дач, интересно было пройти весь процесс от начала до конца. Архитектурой увлекся и заочно получил второе высшее… правда, в архитектуре я особо не преуспел, но для себя сконструировал дом своей мечты… Потом уехал на север, несколько лет работал на нефтянке – и снова вернулся в Крым, от бабушки мне остался участок, и я построил дом и… заинтересовался виноградниками. Не буду утомлять вас подробностями, но это дело меня так увлекло, что пошел работать в виноградное хозяйство под Херсоном, стал специально учиться, съездил на стажировку во Францию, потом в Чили… и там познакомился со своей второй женой, она и ее семья жили в Германии и владели виноградниками возле Рейна, делали вино. Вот так я здесь и очутился…
