И вот уже, считай, жизнь прожита, а что я в той жизни видела? И мать свою и жизнь ее тяжелую я забыть не могу. Камень у меня на сердце, что жизнь ей я своими дурацкими поступками загубила. Я часто думаю вот о чем: Господь ведь предназначал ей совсем другую жизнь, она умная была, талантливая, работящая, совестливая, с принципами. И именно из-за меня все у нее ломалось – только она наладит, залатает нашу жизнь, я ей новый сюрприз преподнесу! Ничего-то она из-за меня хорошего в жизни не знала. Такой грех на мне, и как замолить его – не знаю. Потому, наверное, деда-то я тогда и приютила, в память о ней – она-то его любила и тоже, наверное, не бросила бы в беде… Как и меня…
Я считаю, что я ничем не хуже многих, даже лучше, но почему-то у других все легко получается, а у меня жизнь складывается через пень-колоду, если вообще можно говорить, что она складывается.
Началось все с того, что школу я закончила с пятерочным аттестатом, но в университет на юридический не поступила. Меня срезали на истории, а в апелляции отказали, хотя я уверена, что причина – вовсе не в моих экзаменационных результатах, я же видела и до сих пор помню, как спрашивали одних и как допрашивали и «валили» на экзамене других, в том числе и меня. Тогда процветал блат при поступлении, а у моих родителей никаких связей не было, как, впрочем, и денег. Я пробовала искать справедливость, но ни к чему это не привело. В общем, поступила я только с третьего раза, а пока работала секретарем в нашем суде, набралась всякого опыта, повзрослела. Поэтому, наверное, и училась потом хорошо, очень дорожила тем, что поступила, да и учиться нравилось.
Где-то на третьем курсе осознала важность красного диплома и стала специально на него «работать», но на государственном экзамене я не получила ожидаемой пятерки и, хотя дипломную работу защитила на «отлично», красного диплома не получила. И вместо того чтобы быть оставленной в аспирантуре, как планировалось, я поехала на малую родину по распределению, в то время как в аспирантуре остались те, кто, как мне казалось, ничего особенного собой не представлял в научном плане. Помню, что было мне тогда до слез обидно. Было чувство, что меня вытесняют с арены, на которую лезут все, кому не лень, – мне даже не давали шанса бороться за свое существование, меня просто смывали…
Отработала я в том же суде по распределению три года, вышла замуж за своего коллегу, родила сына. А потом появилась возможность, и я смогла перейти на работу в наш вуз, там как раз открыли специальность. Еще через два года с огромным трудом выходила себе место в аспирантуре, тогда это было очень трудно, но мое место в самый последний момент было отдано дочери заведующего кафедрой, только-только закончившей вуз. Я была просто в отчаянии – мое место, в добывание которого я вложила столько сил, так легко было отдано другому! И никто и не подумал меня защитить, помочь мне, все вели себя словно так и надо!
Я не знала, что мне делать, – со мной в который раз обошлись несправедливо, а защиты искать было не у кого. И от отчаяния я решила со своей практически готовой диссертацией поехать на кафедру, где должна была учиться в аспирантуре. Там меня взяли на год соискателем, чтобы я защитилась. Как далась мне защита, каким путем я этого добилась и чего мне это стоило, я рассказывать не стану. Скажу только, что от всей этой грязи мне всегда хотелось хорошенько отмыться, что я и делала в самом буквальном смысле слова. Это позволяло мне не удивляться, в «какие люди в Голливуде» выбились те, кто учился на моем курсе еле-еле на тройки, заваливал все сессии… А сейчас именно они решали мою судьбу, да что там мою… Вот ведь ирония судьбы! И последние станут первыми! Неужели в мире вовсе нет справедливости? И каждому воздается не по делам его? Видимо, в моем мире ее нет.
Вот тогда я, пожалуй, впервые всерьез задумалась, что в жизни куда как эффективнее какие-то непрямые пути. Не думайте, что я такая уж наивная была. Просто до какого-то времени мне казалось, что есть – кривые пути, но можно и прямыми достигать необходимых целей. Хоть и с трудом, но у меня это получалось, но сейчас по всему выходило, что прямыми путями ходить как-то глупо: если все делаешь правильно, по совести, ты – на обочине жизни, а если нарушаешь все, что можно, ловчишь, выгадываешь, подличаешь, то ты – на коне! Претило мне все это, если честно сказать. Защитив диссертацию, я нашла себе место в Москве, куда меня бы охотно взяли, поскольку у меня уже был хороший юридический опыт, и моя диссертация имела резонанс. Казалось бы, наконец-то мне повезло! И тут человек, с которым, как я считала, я по жизни уже рассчиталась, перекрыл мне кислород, дал мне плохую рекомендацию. Я не понимала почему. А потом выяснилось, что на это место – вот уж поистине я снова встала на те же грабли – он порекомендовал свою новую протеже. И я снова оказалась у разбитого корыта. Вот и скажите – почему, за что?
Я снова вернулась в свой город, в тот же вуз. Стала писать докторскую, набрала хороший материал, но тут мужу подвернулась возможность занять хорошую должность, но для этого желательно было иметь ученую степень. Надо было все сделать быстро, и я, верная жена, отдала ему все свои материалы и помогла написать диссертацию. Он очень быстро защитился, получил свой пост, и… мы расстались. Я снова почувствовала, что в очередной раз оказалась средством для того, чтобы люди достигали своих целей и выбрасывали меня, как использованный носовой платок. Я думала, это меня окончательно сломает, мне надоело в очередной раз быть обманутой, я ненавидела предавшего меня неблагодарного мужа, я ненавидела себя за то, что в очередной раз поступила, как правильная дура. Получается, что все играют по одним правилам, а ты – по другим, и твои правильность, верность, порядочность, благородство – только препятствие в этой жизни. Но я-то другой уже не могу стать!
В общем, в очередной раз собрала себя в кучку и два года назад защитила докторскую. И что? Тут же на кафедре начались интриги, конфликты, перешептывания… даже вспоминать не хочется! Заведующий решил, что я его подсиживаю, видимо, по себе мерил, и начал на меня тихие гонения. В общем, плюнула я на всю эту местечковую грязь и уехала на другой конец страны… В который раз начинаю жизнь с чистого листа.
Наталья Т., 49 лет
Помимо событий, наиболее смыслоемкими единицами индивидуальной автобиографии являются предметы и персонажи, возведенные человеком на уровень «символов Я» и символов событий жизни. Развертываясь в ментальной и повествовательной деятельности субъекта и «распаковывая» свое психологическое содержание, они в любой момент способны наглядно, почти чувственно предоставлять созерцанию фрагменты запечатленной жизни, раскрывать содержание многообразных субъективных миров человека.
В этом плане вещи и персонажи автобиографических пространств обладают своеобразными психологическими измерениями: мемориальным, экзистенциальным, лирическим, эстетическим, эмоциональным и т. д. Все они способны реконструировать для человека и событие, и ситуацию, и обстоятельства, и его отношение к ним в конкретный момент жизни, но главное – его устойчивые, почти вневременные, интегральные переживания по поводу произошедшего.
