– Да, мама – красавица. Я – тоже красавица. Папа… – Оценивающе смотрит на папу и с огорчением: – Папа не красавица». М., 26.
«Как-то услышав, что сын (4 года) хочет борща, говорю:
– Вот скоро приедет бабушка, она сварит тебе борщ, а пока кушай супчик.
Через две недели я сообщаю, что приезжает бабушка. Вместо выражения радости слышу деловитое:
– Варить борщ?» Ж., 29.
«Как-то раз заболела маленькая дочь, и пришлось посылать в магазин сына. Я стала объяснять ему:
– Вот тебе деньги, отдашь их тете, возьмешь хлеб, а тетя даст тебе сдачу.
Он посмотрел на меня обиженными глазами, ничего не понимая. После того как я объяснила ему все три раза, он заплакал:
– Почему мне тетя даст сдачу, ведь я ее не бил». Ж., 31.
«Однажды сын (5 лет) подходит ко мне и спрашивает:
– А что такое синева? Я это в песне услышал?
Объясняю:
– Вот, допустим, синева моря, неба. Когда мы долго смотрим издалека на воду или воздух, то они кажутся нам синими.
Продолжаю мыть посуду и слышу:
– Мама, а почему ты не синеешь? Я же долго на тебя смотрю и издалека, а ты все не синеешь». Ж., 30.
Часто родители не понимают, что нормальный дошкольник живет в мире фантазии, и она для него так же истинна, как и реальность. Истинными любые придумки ребенка делает его желание верить в них. Поэтому можно наблюдать парадоксальные ситуации, когда ребенок сам себе противоречит. Родители иногда считают, что ребенок врет, называют фантазии детей враньем, сердятся на них и наказывают. А они всего-навсего разрешают себе верить в то, во что захотят и насколько захотят.
«Однажды моя сестра попросила забрать из детского сада ее дочь Олю (5 лет). Когда мы возвращались домой, девочка, увидев трамвай, спросила:
– Почему трамвай бегает туда-сюда? А искры у него отчего?
Я решила поиграть с ней и ответила:
– Он бегает, потому что живой. А искры оттого, что он сердится. Он хочет спать, а его заставляют бегать.
– Это неправда, неправда! – закричала Оля. – Он не живой и не умеет сердиться. Там такая машина есть. Мне сам папа сказал. Я знаю.
Я была сбита с толку и замолчала. Через некоторое время я услышала, как Оля поучает свою подругу:
– А ты разве не знаешь, что трамвай живой? Если бы он не был живой, он не смог бы бегать взад и вперед». Ж., 21.
* * *
В заключение отметим, что общение родителей с ребенком-дошкольником может положить начало их близким доверительным отношениям при условии, если родители понимают потребность ребенка в безусловном принятии, умеют эффективно формировать у него социальные нормы, а также понимают его возрастные особенности и возможности. Тогда этот период жизни взрослого человека будет наполнен разнообразными впечатлениями, эмоциями и открытиями, которые подарит им ребенок-дошкольник.
Младший школьный возраст (7–11 лет)
Когда ребенок идет в школу, его отношения с родителями изменяются. Образно говоря, в этот период ребенок встречается с «новым родителем», поскольку взаимоотношения с ним теперь опосредуются школой.
Ребенок-школьник для родителя – это демонстрация родительской компетентности. Можно сказать, что начало обучения в школе расценивается родителями как «экзамен» по эффективности воспитания ребенка. Успешное обучение говорит о хорошем выполнении родителями воспитательной задачи. Неудачи ребенка в школе расцениваются как «двойка», полученная родителями в процессе воспитания и вызывающая у них чувство стыда, вины, а в отношении ребенка – гнева, обиды за то, что он не сумел оправдать их ожиданий.
Поэтому на данном этапе отношения между ребенком и родителями нередко становятся более конфликтными, чем раньше.
«– Здравствуй, Миша! (7 лет)
– Здрасьте!
– Чем занимаешься?
– Уроки делаю. Надоело. Я не успеваю прийти из школы, как меня все уже ругают и заставляют целый день сидеть над учебниками.
– А ты не хочешь?
– Я хочу гулять с мальчишками во дворе. Хочу играть в футбол. Я хочу стать футболистом. Но из-за этих уроков… – Миша заплакал и убежал в другую комнату». (Рассказала детский психолог.)
«…Ненавижу, когда бабушка с мамой заставляют меня делать уроки. Прихожу домой, хочу спать. А они требуют, чтобы я все сделала. Иногда плачу из-за этого». (Девочка, 8 лет.)
Следует также иметь в виду, что некоторые современные родители, в особенности достигшие больших успехов, ставят очень высокую «планку» и для своего ребенка. Соответственно, ребенок обязан «взять эту планку», чтобы выполнить ожидания родителей.
«…Я недавно получила двойку по контрольной. Мама со мной поссорилась. Я в последнее время стала часто приносить двойки! Мы с мамой как бы удаляемся друг от друга, потому что наши отношения зависят от того, как я учусь. Если я получу «пять», мы с ней разговариваем, гуляем вместе с собакой. А если получу «два», мы становимся будто чужими. Мне бывает обидно, ведь хотелось бы, чтобы у нас всегда были дружеские отношения». (Девочка, 9 лет.)
Кроме того, вспоминая собственный школьный опыт, родители часто переносят его на жизнь своего ребенка. Часто у них актуализируются собственные страхи, связанные со школой. Корни этих страхов лежат в коллективном бессознательном, так как в древности появление учителей на социальной арене было знаком того, что родители не всемогущи и их влияние ограничено.
Получается, что нередко ребенок вынужден жить желаниями своих родителей, а не своими. Ситуация осложняется еще больше, если требования родителей не соответствуют возможностям ребенка. Последствия этого могут быть различны, но всегда являются фактором риска нарушений психологического здоровья – как детей, так и родителей.
Родители разочаровываются, потому что ребенок не соответствует их эталону, начинают стыдиться его, а потом эмоционально отдаляются.
«Ну, будем считать, что он – мой неудачный проект. Что делать… Если лучше учиться не будет, рожу другого». Ж., 34.
На взаимоотношения родителей с детьми может влиять усталость детей от больших нагрузок, которая приводит к регрессиям в поведении. Дети начинают вести себя как маленькие, отвечают агрессивными выпадами или требуют телесных нежностей. Как правило, подобное поведение вызывает раздражение и гнев. Именно поэтому очень важно не злиться, а пытаться понять состояние детей. Если родители не проявляют чуткости и, не задумываясь о причинах регрессивного поведения детей, эмоционально отдаляются от них, то регрессии могут стать привычными. В таком случае они перестают выполнять свою защитную функцию, а закрепляются и ведут к патологическому развитию личности.
