Воспитывая сына, нужно понимать разницу между тем, что ему нужно, и тем, что мы хотим ему дать. Это ключ к воспитанию хорошего сына.
Но есть еще более интересные способы, чтобы вручить сыну инструмент, необходимый ему на жизненном пути. Вы можете научить его думать. Вместо того чтобы потакать его желаниям играть в видеоигры или смотреть телевизор, предложите интересные книги. А еще лучше – почитайте вместе с ним и обсудите вопросы или мысли, которые возникнут во время чтения.
Подумайте, что представляет собой ваш дом после пяти вечера. Вы только что привезли ребенка с тренировки и изучаете содержимое холодильника, пытаясь понять, из чего приготовить обед. Ох, у вас только немного лука, пара морковок и еще кое-что, из чего можно соорудить несколько гамбургеров. Вы покоряетесь неизбежному – снова садиться в машину. Ваш сын на все это смотрит. Вы говорите ему, что поедете за продуктами, и он начинает ныть – он голоден. Вы чувствуете себя виноватой, потому что надо было лучше организовать свой день и заранее позаботиться о еде.
У сына есть свои поводы для волнения – завтра у него две контрольные, и он беспокоится. Он хочет, чтобы вы помогли ему, потому что он не понимает эту алгебру. Он заваливается на диван с электронной игрой и будет играть, пока вы будете ездить в магазин. Вы знаете, что сын должен начать делать уроки, но не хотите портить ему настроение и оставляете его с игрушкой.
Что делать? Вы решаете этот вопрос так: «Ты действительно не разберешься в математике без меня? Тогда подожди. Я нужна тебе. Я не хочу, чтобы тебе было плохо, и, как хорошая мать, помогу тебе. Поиграй в игру».
Это может показаться тривиальным, но, с точки зрения молодого человека, это очень важно. Вы формируете его образ мыслей относительно самого себя. Сидя на диване, он приходит к выводу, что ему не справиться со своим плохим настроением и он не может решить сложную задачу без вас. С другой стороны, вы устали и не хотите спорить. Вы просто хотите приготовить ужин…
Установите несколько жестких правил (за которые поначалу придется бороться; но сын примет их, если вы будете настаивать), и, будьте уверены, ваш мальчик почувствует себя более способным.
Научите его уверенности в своих силах
Родители начинают баловать детей с самого раннего возраста. Спросите любого учителя старших классов, и ответ будет однозначным: самое большое препятствие на пути молодого человека – любящая и чрезмерно опекающая мама.
Ваш сын идет в первый (или уже во второй) класс, вы видите, как ему трудно, и хотите помочь. Сначала вы помогаете решать задачки по математике, но очень быстро, незаметно для себя, втягиваетесь в приготовление заданий вместо него: мастерите модели, рисуете картины и пишете рефераты по истории. Всем родителям кажется, что необходимо помочь ребенку, который находится в затруднении. Причина в том, что в мире царит дух соревнования и вам не хочется, чтобы ваш ребенок был хуже других. Но когда вы выполняете задания за своего ребенка, то подчеркиваете его собственную неспособность работать самостоятельно. К четвертому классу многие из вас воспитывают в своих детях нездоровую зависимость.
Многие мамы балансируют между желанием научить ребенка самостоятельно выполнять задания и желанием выполнить задание за них. В последнем случае задание будет выполнено лучше, и другие родители одноклассников так делают. Я думаю, что в этой ситуации маме нужно поговорить с учителем. Действительно, если родители выполнят задание, то ребенок получит более высокую оценку; но в конце концов никто не выигрывает. Мальчик может сделать уроки самостоятельно и получить низкую оценку; другой мальчик, за которого все сделали родители, получит хорошую оценку, но никогда не узнает своих способностей.
Одна из главных причин, по которым мамы делают уроки за детей, – они хотят подставить свое плечо и думают, что это выход для ребенка. Может быть, мальчик силен в науках, но в физическом развитии отстает от одноклассников; он неуклюжий и несколько полный. Конечно же, мама очень хочет, чтобы ее сына принимали и уважали одноклассники. И она пытается заставить его сделать то, что он не может: играть в мяч, когда ему хочется почитать книгу, или записаться в спортивную секцию, которая ему не по душе.
Чувство сожаления, что ребенок «не такой, как все», иное, нежели сопереживание, эмпатия; ребенок очень скоро понимает, что вы считаете его достойным жалости.
Когда вы сопереживаете своему сыну, не проявившему академических или спортивных способностей, то показываете ему: я вижу твои трудности. Эмпатия позволяет вам чувствовать его настроение, но не брать на себя ответственность за его неудачи.
То есть вы понимаете, что ребенок столкнулся с проблемами, но уверены, что он справится: вы держите дистанцию, необходимую для развития и самоопределения его личности, его мужского «я».
Предположим, ваш ребенок не очень спортивный. Ему очень хочется играть в футбол, но тренер раз за разом отказывается принимать его в команду. Тренер говорит, что у вашего сына нет способностей. В этом случае чуткая мама поможет сыну понять, что она видит его желание, но раз нет возможности играть в футбол, она хочет помочь ему найти иной способ приложения его энергии (не будем говорить о талантах; такое определение может быть не совсем точным). Вы воспринимаете ситуацию реально и помогаете сыну понять, что есть другие интересные занятия. И, таким образом, вы преподаете ему следующий урок: отсутствие футбольного таланта не имеет большого значения. Эмпатия, сопереживание помогают поставить себя на его место, но не поощрять в ребенке сожаление из-за неудачи.
С другой стороны, если неудачи сына вынуждают вас встать на его защиту, он понимает, что у него проблемы. У вас есть причины для жалости, думает он. Даже если умом он понимает, что отсутствие спортивных способностей не имеет большого значения, его удивляет ваша реакция: почему же мама так расстроена?
Когда сопереживание вашему мальчику превращается в жалость, то начинаются проблемы. Сопереживая, вы не принимаете на себя ответственность за его ошибки; жалость подталкивает именно к этому. Вы смотрите на собственного ребенка, как на неудачника, на птицу со сломанными крыльями. Как только вы позволяете себе увидеть его таким, то начинаете обращаться с ним соответственно.
Мальчик чувствует ваше отношение, и образуется снежный ком проблем. Ни один сын не хочет, чтобы мама считала его слабаком. Сначала ваша симпатия может быть ему приятна; он чувствует любовь и заботу. Но со временем симпатия может видоизмениться, и большинство хороших матерей не замечают, когда наступает этот момент. Они просто наблюдают за сыном, видят проблемы и стараются улучшить его жизнь.
Если ребенок страдает от издевательств со стороны сверстников, то мама делает все, чтобы его не травмировали. Если мальчик не пользуется популярностью среди своих одноклассников, или у него проблемы с учебой, или маме кажется, что жизнь несправедлива к ее сыну, – она вмешивается. Тут важно не перегнуть палку. Если вам приходится постоянно извиняться за поведение сына или защищать его от других детей, спросите себя, что вы чувствуете – сочувствие или жалость? И затем напомните себе, что жалость ни к чему хорошему не приведет. Она только обидит ребенка.
