Мета-принципы
Три мета-принципа.
Принцип реальности: всё такое, какое оно есть.
Вы можете убить год жизни на переживания: почему, ну почему солнце восходит на востоке? Ну, восходит. Компас купи и учись этим пользоваться. Можно тратить время на переживания, почему в системе мужчина по иерархии стоит выше, чем женщина. Ну, стоит. Надо просто правильно с этим обходиться, вот и всё.
И второй мета-принцип: преимущество системы над элементом, целого над частью. И реализация второго мета-принципа как раз 3 наши главных закона: закон принадлежности, закон иерархии и закон баланса.
И третий мета-принцип: баланс.
Нету ни плохого, ни хорошего. Всё в равновесии. Это про равновесие. Там про отношения, тут про принцип. Это уровень глобальности.
И баланс настолько важен, что он входит аж в 2 мета-принципа, во второй он входит, как часть, и третьим он является целиком.
У меня даже сильнющая авторская программа есть по балансу, «Леди Баланс», «Женщина, о которой заботятся».
Потому что несоблюдение баланса – это одна из составляющих, например, созависимости. И приведение личности к балансу очень хорошо работает, даёт очень сильные результаты. Баланс – ключевая вещь вообще. Скажите, дорогие женщины, и дорогие мужчины тоже, может быть, вы сталкивались в жизни с тем, что вы служили-служили, упахивались-упахивались, упахивались-упахивались-упахивались, служили-служили, старались-старались, старались-старались, вкладывали-вкладывали, вкладывали-вкладывали, а результат закончился разрывом. Вместо благодарности. Бывает? Бывает! А знаете, почему? И это не потому, что второй человек – он какой-то гад нехороший. Потому что вы не соблюдали баланс. И не соблюдал его, в первую очередь, тот, который услужился.
Каждый с этим столкнулся, больше или меньше. Потому что нам же кажется, что если я буду больше стараться, то оценит же! Но вы знаете, вот если у меня в руках весы, как у Фемиды, с чашами. И если вы сидите в одной чаше, а ваш любимый человек в другой, и вы кладете на свою чашу весов больше, больше, больше, больше, то расстояние между чашами становится всё больше! И только тогда расстояние между вами становится минимальным, когда весы на одном уровне. Такая удивительная штука – наша жизнь. Баланс в ней – самое главное. Баланс в ней – ключевая опция. Не умеешь соблюдать баланс – последствия не заставят себя ждать.
Типичные «косяки»
Путаница в порядке – это такой типичный «косяк». Это, например, если взять повторные браки. Типичной, системной ошибкой бывает путаница в порядке. Особенно, если там есть дети. И вот это нарушение порядка очень часто является очень сильным, серьезным, системным нарушением, которое влияет, чаще всего, на детей. Мы с вами много об этом говорили, насколько может быть перегружена система всякими взаимоотношениями, переплетениями, если супруги не в первых отношениях.
Например, у женщины второй брак, у мужчины – третий брак, итого у него фактически появилась третья женщина в его семейной системе. Первая же никуда не делась. Она как один раз зашла, так она там остается. Потом появляется вторая, потом – третья, и эта третья уже второй раз замужем, плюс первая ещё тоже вышла замуж. А вторая уже развелась и снова вышла замуж. И вот это такая система сложная уже между ними, пятью человеками. И если искать правильный порядок, выстраивать расстановку, то здесь его просто уже нет.
И мы можем только делать что-то как-то вокруг заказчика. Вот если правильно поставим первую пару, мы получим, что мужчина во втором браке может свободно стоять только с этой стороны, а женщина уже – с той стороны. То есть вот, у нас есть заказчик. Вот у него есть жена, актуальная жена. Но у заказчика была первая жена. Куда её девать? Место занято. А у нас трехмерное пространство, четвертого измерения нет. И приходится как-то пристраивать ту или другую фигуру. И все они каким-то образом должны найти для себя правильное решение.
Иногда в расстановке позиции меняются местами не потому, что идет смена функциональных ролей, и женщина несет на себе некую функцию ответственности за семью, за внешнюю сторону, а мужчина реально стал домохозяином. Домохозяйком. Домохозяйцем. Просто такая постановка образовалась в силу того, что это не первый брак, а второй. И мы просто видим, что позиции в расстановке, во второй семье, оказываются другими, именно потому, что первый брак влияет. И это никуда не денешь. Никуда. И это остаётся.
И что происходит с повторными браками? Бывает, женщина вышла второй раз замуж, но отношения с прежним мужем не закончила. И этому партнёру, второму мужу, ему не живется вообще в этом браке, всё плохо. Потому что, оказывается, его место занято, и она приходит на расстановку и говорит: «Мы всё время ссоримся, мы всё время ссоримся. Что такое? Всё время ссоримся». Да ему ж стать негде. Там всё ещё стоит первый муж, прямо вот во всю систему растопырился. Здесь стоит вопрос завершения отношений. И очень часто вопрос завершения отношений упирается в то, что мы путаем роли.
Потому что мы существуем в разных ролях. И вступаем в разные отношения. И внутри семьи, мы, с одной стороны, выступаем как партнёры друг для друга, мужчина и женщина. А с другой стороны, у нас есть совершенно другая, особая, функциональная роль: мы – родители. И если в первой паре есть или были дети, рождённые или нерождённые, то – окончательно и бесповоротно – закончить отношения вообще невозможно. В принципе. Потому что через детей эта пара будет всё равно связана. И для того, чтобы комфортно закончить эти отношения, и появилась возможность первому мужу уйти к себе, а возле жены освободилось место для нового супруга, должна быть внесена ясность. О том, что между нами закончены отношения, как между мужчиной и женщиной, но мы всё равно остаемся связаны, как родители наших общих детей.
И к нам нередко приходят взрослые, которые не чувствуют, что есть родители, на которых можно опереться, потому что там какая-то непонятность. Они приходят с вопросами, которые касаются ясности чего-нибудь. Например, не знаю, какая там работа, чем заниматься, не знаю, как у меня с жизнью.
Если тема про что-то непонятное, то это в первую очередь про что-то непонятное в системе.
Если есть какая-то путаница, то первым делом надо просто всех развести по своим местам, по своим ролям. И очень часто приходят женщины и мужчины с запросами, что они не могут закончить отношения, и на самом деле, ваша работа как коуча, как терапевта, – дать им смириться с тем, что если отношения родительские, то они не смогут их закончить никогда. Им надо согласиться с этим как-то.
Первый мета-принцип – принцип реальности.
Мы – родители, и это – навсегда.
Мы не можем вычеркнуть из своей жизни второго родителя нашего ребёнка. То есть мы, конечно, можем кукарекать, ты кто такой, пустой тюрбан, это я тут одна полезная! Какие неприятности от этого будут, вы уже знаете. Будут неприятности у вас, у ваших детей, у племянников ваших детей, у внуков ваших детей. Мало не покажется. Это я не говорю о том, чем вы сами будете платить, где у вас самой чего отвалится или – у вас самого. Это ваш «косяк», как отвалится – так и понесёте. По крайней мере, вы за себя понесёте. Но и детки платить будут, и внуки платить будут. Отдуваться за вас.
