– У меня нет изжоги.
– И от почек она вам тоже не помогает.
Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:
– Так что же вам всё-таки нужно?
– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.
– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.
– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.
– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?
– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.
– У меня не болят почки.
– Тогда зачем вы сюда пришли?
– Мне нужна марганцовка.
– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.
– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.
Тут я не выдержала и говорю:
– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?
– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.
– Перцовый, – сказала я.
– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?
– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.
– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?
– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.
– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?
Обалдевшая аптекарша сказала:
– Пантопрозол. Ой, простите.
Тут в разговор вступил спутник дамы:
– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.
– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.
– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.
– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?
Я снова не выдержала:
– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.
– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?
– Он помогает от больной головы.
– Но у меня не болит голова.
– Зато у нас у всех она уже болит.
– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.
– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.
– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?
Аптекарша быстро подсчитала и сказала:
– Девятьсот тридцать семь рублей.
– Что? У меня только пятьсот.
– Нина, возьми, вот тысяча рублей.
– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.
– Но у тебя же не хватает.
– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.
Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.
– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!
Наконец-то они ушли.
Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.
Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:
– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.
Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:
– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?
Муж подумал и сказал:
– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…
Круиз
Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.
«Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи».
«Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете».
«Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно».
Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.
Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:
– Сколько баллов качка?
Он говорит:
– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.
А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!
Двое:
– Ты в Риме был? Колизей видел?
– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.
Женщина:
– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».
Двое мужчин:
– Хочу поехать туда, не знаю куда.
– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.
Одна женщина звонила в Москву и кричала:
– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.
Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.
И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.
А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.
Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.
Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:
