* * *
Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: «Все пи…шь?»
* * *
Вопрос, пришедший в редакцию газеты: «Можно ли святую воду наливать в рассол?»
* * *
В. Качан рассказал.
В ЦДЛ лекция «Человек, писатель, XXI век». Лектор – Мартышкин.
* * *
Реклама на ТВ:
«Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос».
* * *
Народная частушка:
Осень наступила,
Нет уже цветов,
И глядят уныло
Девки из кустов.
* * *
Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону.
* * *
Народное.
Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
* * *
Рассказ рыбака:
– Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: «Делай со мной что хочешь!»
Я связал её и пошёл на рыбалку.
* * *
Рассказ из Интернета:
– Решила удивить любимого. Надела плащ, под ним только трусики и бюстгальтер. Поехала к нему домой. Перепутала квартиры, позвонила в дверь. Открыл какой-то лысый человек, увидел меня полуголую и закричал: «Значит, Бог всё-таки есть!»
* * *
Случай у магазина «Пятёрочка».
Женщина обращается ко мне:
– Подайте беременной женщине.
Я подал. Потом спрашиваю:
– А где живот?
Она мне:
– Какой живот через два дня?
* * *
Рассказ знакомой:
– Зашла в автобус с насморком, вся в слезах и соплях. Дедушка решил меня успокоить: «Не плачь, дочка, не расстраивайся, они всё равно поженятся».
* * *
Архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий).
Причины народного недовольства церковью, которые привели к её трагедии, владыка видел в «небрежности в священнослужении» и в «матери всех пороков – сребролюбии священников».
* * *
У нас начали борьбу с коррупцией и притормозили, потому что чиновник, который отвечал за эту борьбу, не получил откат.
* * *
Кричащий в истерике мужчина всё равно что молчащая женщина.
* * *
Моя жена пошла в церковь за святой водой. Там толпа кинулась к бакам. Священник, отец Сергий, сказал: «Матушка, отойдите в сторонку, а то наш боголюбивый народ в своём неуёмном стремлении снискать благодать Божию и затоптать вас может».
* * *
Иностранец чуть не сошёл с ума, услышав текст нашей песни «Как по мосту, по мосту, по мосту».
* * *
А. Эйнштейн: «Верхняя часть тела думает, а нижняя – решает нашу судьбу».
* * *
Народное.
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе.
* * *
Меню в Черногории:
«Суп из цыплятины», «Уха из говядины».
* * *
Объявления:
«Пропала собака. Интим не предлагать».
«Сниму комнату. Можно с хозяевами».
* * *
У моей жены две проблемы: нечего надеть и некуда класть одежду.
* * *
В Интернете адрес скорой помощи: Скор. пом. РУ.
* * *
Она совершенно бескорыстно любит тех, кто может помочь материально.
* * *
Опечатка: «У неё богатый животный мир».
* * *
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и всё-таки нашёл там место, где совсем нет нефти, поэтому с нанотехнологиями в Израиле полный порядок.
* * *
– Ты чего глаза закрываешь, когда со мной целуешься?
– Чтобы тебя, гада, не видеть.
* * *
Народное.
Чиновники едят мясо, мы – капусту, в среднем мы все едим голубцы.
* * *
Как только мы встали с колен, тут же оказались на карачках.
* * *
Чья-то мудрость: «Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё и не такое говорили».
* * *
Стоим с другом Гришей на улице, подходит мужчина:
– Не скажете, где здесь дом № 5?
– А что там?
– А хрен его знает.
– Тогда это за углом.
* * *
– Он перевёл «Слово о полку Игореве».
– Вот так, всего одно слово и перевёл?
* * *
– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?
– Ну почему? Я и пряником могу по голове так отфигачить!
* * *
Один миллионер сказал: «У меня в жизни было два самых счастливых дня. Первый – когда я купил яхту, и второй – когда я её продал».
* * *
В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, один из них спросил: «Хозяйка, а что это у вас так темно?»
* * *
В Израиле, в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Выхожу.
– А впереди вас выходят?
– Да, выходят.
– А вы их спрашивали?
– Спрашивал.
– И что они вам ответили?
* * *
Анекдот.
Рабинович подал на Хаймовича в суд.
– Что он вам сделал? – спрашивает судья.
– Он меня назвал бегемотом.
– Когда это было?
– Три года назад.
– Почему же вы тогда на него в суд не подали?
– Потому что я только на прошлой неделе сходил в зоопарк.
* * *
Один мой знакомый над анекдотом смеётся два раза. Один раз, когда услышал, а второй раз – когда понял.
* * *
Я могу попрощаться на пяти языках и не уйти.
* * *
Нацпроект «Дураки и дороги».
* * *
Байка.
Патриарх Тихон, узнав, что в Мавзолее прорвало канализацию, сказал: «По мощам и елей».
