Подходит какой-то парень, протягивает листок. Я расписываюсь. Он не уходит, снова мне протягивает листок. Я снова расписываюсь. Он стоит.
С соседнего лежака мужчина говорит мне: «Это официант. Он вам протягивает счёт».
* * *
Врач Марлен рассказывал. Они с женой и друзьями сидели в ресторане. Вдруг к его жене подходит грузин и приглашает её на танец. Жена отказывает. Грузин отходит. Следующий танец, такая же история. На третий раз Марлен не выдержал и говорит:
– Вы что, не видите, она без одной ноги, на протезе.
Грузин онемел. А жена Раиса от смеха начала плакать. Грузин сказал ей:
– Ладно, не плачь, всё будет хорошо.
* * *
В ЦДЛ проводили конкурс любителей эпиграмм. Приз был – жареный гусь.
В буфете сидел Михаил Светлов и выпивал. Подошёл к устроителям, сказал, что тоже хочет принять участие в конкурсе.
Ему сказали, что здесь только любители, а он – профессионал.
Светлов выпил ещё, снова пришёл к устроителям и сказал: «Я буду участвовать вне конкурса».
Ему разрешили.
Он прочитал: «Я очень хочу Гуса. Эпиграмма уся».
Гуся отдали Светлову.
* * *
Артист Карен Аванесян приехал из Баку в Москву на конкурс.
Ведущий конкурса, Борис Брунов, сказал: «Аванесян, сегодня решается твоя судьба: или ты станешь лауреатом, или останешься армянином».
* * *
В советское время меховые шапки были в дефиците. А тут повадились воришки срывать с людей шапки и убегать.
И вот одна женщина рассказывает:
– Иду я вечером к автобусной остановке, а за мной мужчина. Я быстрее, он быстрее, я бегом, и он бегом, я споткнулась, упала, он споткнулся об меня и тоже упал. Я схватилась за шапку, а её уже нет.
Тогда я вскакиваю, хватаю с его головы шапку и бегу к автобусу. Он за мной. Я влетаю в автобус, двери захлопываются. Он бежит за автобусом, что-то кричит, а я ему в окно показываю две дули. Прихожу домой, а муж говорит: «Что это у тебя две шапки?»
Я смотрю в зеркало и вижу: одна шапка на голове, а вторая на тесёмочках висит на спине.
* * *
Один мужчина заподозрил свою жену в измене. Позвонил ей на работу, сказал, что уезжает в командировку. Сам поехал домой и лёг под кровать. В шесть вечера приходит жена, но не одна, а с соседом по площадке Васей. Они ложатся в постель, муж не вылезает из-под кровати и слышит, как жена говорит Васе:
– Я хочу от тебя ребёнка.
Вася говорит:
– Какого ещё ребёнка? Ты и пеленать-то не умеешь.
– Я не умею? – говорит женщина.
Встаёт и начинает пеленать Васю в одеяло. Причём конвертом. Так что руки у него внутри, под одеялом. Потом жена, развеселившись, говорит:
– Сейчас я тебе соску принесу, – и уходит на кухню.
Вот тут-то муж и вылезает из-под кровати и делает Васе вот так:
– У-гу-гушеньки-угу.
Потом идёт на кухню и говорит жене:
– Иди перепеленай Васю.
* * *
Тренер Бесков был женат на актрисе по имени Лера. У них была дочь, которая вышла замуж за футболиста Федотова, который был сыном знаменитого футболиста 40-х годов Федотова.
У дочки с зятем родился мальчик.
Когда ему исполнилось года четыре, родители решили показать великому Бескову, как его внук играет в футбол. Показали. Бесков посмотрел и сказал: «Федот, да не тот».
* * *
Михаил Задорнов году в 1991-м был в гостях у кого-то на Рублёвке. Там же был недавно вернувшийся в Россию Василий Аксёнов. Когда вечеринка закончилась, Задорнов предложил Аксёнову довезти его до Москвы.
И вот они едут по Рублёвке, и их останавливает гаишник.
Задорнов подумал: «Вот тут-то я и покажу Аксёнову, какой я здесь, в России, известный».
Ведь когда Аксёнов уезжал, про Задорнова никто не знал. А уже в 1990 году он собирал дворцы спорта.
Подходит гаишник, называет себя.
Задорнов высовывает из окна лицо.
Гаишник требует документы.
Задорнов ещё сильнее высовывает из окна лицо.
Гаишник говорит:
– Что вы лицо высовываете, я вас сразу узнал. Я вас терпеть не могу.
Рассказал это мне, естественно, сам Задорнов.
* * *
Куплетист, лауреат Сталинской премии И.С. Набатов очень смешно пародировал пьяных.
Однажды, на гастролях в Германии по войскам, группу артистов принимал генералитет. Выпили уже как следует, и кто-то сказал:
– А вот Илья Семёнович у нас здорово изображает пьяных. Илья Семёнович, спойте, пожалуйста, «Шумел камыш».
Все офицеры закричали:
– Просим! Просим!
Набатов встал из-за стола и, изображая пьяного вусмерть человека, запел «Шумел камыш».
И весь генералитет подхватил:
– Деревья гнулись!
* * *
Лев Борисович Миров, народный артист, рассказывал мне, как они с партнером Е. Дарским выступали на банкете перед Сталиным.
Когда они закончили номер, Сталин позвал Мирова к своему столу. Миров подошёл. Сталин его поблагодарил, вместе с ним выпил и сказал:
– Садитесь, Лев Борисович. – Миров огляделся, сесть было некуда. – Что же вы не садитесь, Лев Борисович?
– Так ведь некуда, Иосиф Виссарионович.
– Как некуда? – удивился Сталин. – А вот Вячеслав Михайлович подвинется, и вы к нему сядете. В тесноте, да не в обиде. Верно, Вячеслав Михайлович?
Молотов подвинулся на стуле, а Лев Борисович стоял и думал, что делать. Не сесть – нельзя. Сесть – тоже опасно. Молотов – второй человек в стране.
– Садитесь, Лев Борисович, не стесняйтесь, в ногах правды нет, – повторил Сталин, и Миров присел на краешек стула.
Так они и сидели вдвоём с Молотовым, пока Сталин не отпустил Мирова, ещё раз поблагодарив его за выступление.
Вот так он, отец народов, развлекался.
* * *
В Юрмале мне рассказали одну байку.
В автобусе было много народу. Две женщины громко разговаривали. Одна говорила так громко, что слышал весь автобус:
– Ой, я вчера голову помыла, волосы торчат в разные стороны. Ой, пора выходить, – и пошла по проходу вперёд.
А впереди мужчина высокого роста выставил ноги в проход.
Женщина говорит:
– Мужчина, что вы ноги в проход выставили?
Он отвечает:
– Да нет, это я помыл их вчера, торчат теперь в разные стороны.
