– Ладно, – говорю, – вы сами напросились, я предупреждал.
Назавтра приходим с матерью.
Училка говорит:
– Ваш сын курит на переменках.
Мать говорит:
– А вы хотите, чтобы он курил на уроках?
Училка говорит:
– Он вообще не должен курить эти свои поганые сигареты.
Мать говорит:
– Да сроду он своих не курил, вечно стреляет.
– В кого стреляет?
– Да ни в кого, сигареты он у всех стреляет.
– Послушайте, – говорит училка, – ваш сын ведёт себя возмутительно. Он сказал, что его отец освободится через два года.
– Он так сказал?
– Да.
– Подонок, врун, негодяй, папка его всего через год освободится. Ох, я тебе врежу! Ты подумай, родному отцу ещё год добавил, такого даже прокурор себе не позволял.
Она хватает меня, начинает лупцевать по башке. Училка начинает защищать меня, в результате училка с синяком под глазом.
Наконец мать успокаивается и говорит:
– А собственно, зачем вы меня вызывали?
– Ну, так курит он в туалете, – говорит училка.
Мать говорит:
– А где надо курить, в классе?
– Нигде не надо курить.
– И всё? – спрашивает мать.
– Всё.
– Фу ты, отлегло, – говорит мать, – я-то думала, он чего действительно натворил, ну, там, директора побил. Скажите честно, он травку курил или табак?
– По-моему, табак.
– Вот видите, травку уже перестал. Видите, всё-таки мальчик выправляется. Ну ладно, некогда мне здесь лясы точить. Значит, так: если он чего на самом деле сделает – звоните.
Училка вся бледная, говорит:
– Что сделает?
– Откуда я знаю? Допустим, на вас посягнёт.
– Как посягнёт?
– А так. Он на вас сексуальным взглядом не глядел?
– Глядел, только я не поняла, что сексуальным. Послушайте, он же ребёнок.
– Точно, жеребёнок, – смеётся мать. – Жеребец он. Весь в отца. Тот никого не пропускал, и этот туда же. – И мне: – Ты чего на училку уставился? Ишь, губу раскатал. Значит, так: ежели он начнёт руки распускать, сразу звоните.
– Куда звонить?
– В милицию. Я-то прибежать не успею. А курить-то пусть курит, лишь бы не травку. Всё, мы пошли.
И мы пошли. А училка стоит бледная, трясётся.
Вышли мы из школы, я даю ей 500 рублей, говорю:
– Вы – настоящая актриса. Вот, как договаривались.
И тут вижу, моя мать настоящая идёт. Я говорю:
– Мам, ты куда?
А мама отвечает:
– В школу, к директору вызвали. Если что натворил – убью.
Сон в руку
Утром просыпаюсь, рядом жена. Вспомнил, что у неё день рождения.
Говорю:
– Зин, сейчас мне такой сон приснился, ты не поверишь, такой сон…
Зина говорит:
– Какой?
– Нет, Зин, не расскажу.
– Почему?
– Я тебе расскажу, а ты чего-нибудь подумаешь.
– Ничего я не подумаю, у меня и привычки такой нет. Давай рассказывай.
– В общем, Зин, снится мне сон, будто нас с тобой Путин пригласил на обед. Позвонил мне…
– А я где была?
– А ты рядом храпела. Позвонил и говорит: «У меня в час обед с итальянским послом, в два – с английским, а в три вы приходите с женой, поедим, что останется».
– Он что же, по три раза в день обедает?
– Да хоть по пять. Нас позвали – мы пошли. Идём, значит…
– А я в чём?
– В чём, в чём, да ни в чём!
– Голая, что ли?
– Ну почему голая? В одежде.
– Я и спрашиваю, в какой одежде?
– Ну, в какой… На тебе юбка такая серая, кофта жёлтая и белые туфли.
– Ты чего, Вась, сдурел?
– А что?
– Ты что, сдурел, чтобы я к Путину, к президенту, пошла в серой юбке, жёлтой кофте, а туфли белые уже неделю как в починке. Да в жизни я в таком виде к Путину не пойду…
– Да это же во сне было. Ты мне приснилась так: в серой юбке, жёлтой кофте и белых тапоч… туфлях.
– Не пойду в жёлтой кофте, и всё!
– Ну и не ходи, кто тебя заставляет, а во сне ходила.
– Ну не могла я в жёлтой кофте пойти!
– Ну, может, она не совсем жёлтая была, а такая, жёлтая с белым.
– Ты чего, идёшь с женой и не знаешь, в какой она кофте?
– Вспомнил, кофта была салатовая.
– В салатовой пойду, а в белых туфлях ни за что не пойду, даже во сне, тем более они в починке.
– Ну, может, там, во сне, ты их уже забрала из починки, вот и шла. Это мой сон, и всё. Вообще сейчас рассказывать не буду.
– Хорошо, а на голове у меня что?
– Что у тебя на голове? Причёска.
– Ясно, что не сковорода, а какая причёска-то?
– Ну, чёлочка такая…
– Вася, ты чего? Может, ты там вообще не со мной шёл? Может, у тебя какая другая с чёлочкой?
– Нет, не другая. Точно, ты. Ты меня ещё Васей называла.
– Тебя все Васей называют.
– Ты была – и всё. Ты так орёшь, тебя ни с кем не спутаешь.
– Ладно, что дальше было?
– Ну, подходим мы к Кремлю, а там часовой: «Предъявите документы». Я паспорт свой даю, а ты свой паспорт дома забыла.
– Ах ты, гад, как это забыла, если ты мне слова про паспорт не сказал. Меня что же, в Кремль не пустили?
– Пустили, я им штамп о браке показал, а ты же там записана.
– Фу ты, напугал, чуть сердце не оборвалось. Ну, а дальше-то, дальше-то что было?
– А дальше входим мы в Кремль, а там стол накрыт между Царь-пушкой и Царь-колоколом.
– Иди ты!
– Ну да. И встречает нас сам Путин.
– С кем?
– Ты не поверишь, с Пугачёвой.
– А Галкина нет, что ли?
– Как нет, есть. Галкин в это время головой о Царь-колокол бьётся, звонит кому-то. А Шойгу в это время палит из Царь-пушки по воробьям. А Путин увидел нас с тобой и говорит: «А это наш народ – Вася, а с ним его народная половина – Зина. Прошу, – говорит, – всех к столу». И пошёл с Пугачёвой под ручку, а мы за ним.
