Как будто сто…
Она подключила в айфон вай-фай, вошла в «Опера-мини» и уже грузила «Скайп», чтобы бесплатно поговорить пока что с любимым, когда вдруг к ней подходит очень интеллигентного вида старушка (самая первая в очереди) и предлагает ей на ушко пройти вместо себя, без очереди.
«А что случилось?» – (разумеется, тоже шёпотом) интересуется у этой «интеллигентной» молодая женщина, и та, улыбаясь, поясняет, что ей совершенно некуда торопиться и она так всегда делает, чтобы посидеть подольше с людьми, когда подходит ее очередь.
Ее, мол, никто не ждет…
Оказывается, что эта «интеллигентная» сидит в очереди просто из интереса. И делает так каждый день, потому что дома у нее…
(Все давно умерли.)
А тут она хоть просто сидит себе «так», – «не одна», а с людьми, и уступает кому-нибудь свое место.
«Бедная старушка…» – думает молодая женщина.
«Несчастная, одинокая…»
«Старая…»
«Некрасивая…» – думает молодая женщина, и поскорее (раз такая удача) отключает вай-фай.
Она, конечно, согласна! Звонит любимый, но она его отключает.
Мигает лампочка.
Глупенькая (слишком доверчивая) торопящаяся куда-то, к кому-то молодая женщина входит из коридорных сумерек, в белый, как сложенный вчетверо бумажный лист, кабинет.
За нею захлопываются двери.
Мутным пузырем смотрит на очередь сверху вниз лампочка приемной.
Очередь приходит за захлопнутой спиной молодой женщины в возмущение, но интеллигентная старушка проясняет людям сложившуюся ситуацию: что она уступила своей «знакомой» свою очередь…
(Смерть никогда ни за кем не торопится.)
Не торопясь, Смерть всегда успевает за всеми вовремя…
Такова уж ее специальность.
Очередь затихает.
Очередь ждет.
(Есть в этом терпеливом ожидании какая-то понятная очереди справедливость.)
Законная закономерность.
Да уж.
Из кабинета молодая женщина выходит старухой.
Ни на кого не глядя…
Скомкав в руке справку с данными тестирования.
Справку с положительным результатом ВИЧ.
Сопровождаемая телефонным писком «Вивальди» айфона, зажатым в ладони… Идет по сумеречному коридору, мимо телевизора, аптечной палатки и фикуса…
Вниз по лестнице.
«Кто последний?» – кто-то бодро спрашивает у нее за спиной.
«Я», – отвечает старуха.
Пять минут
За летним столиком пиццерии «Три сыра» сидели два приятеля. Был май. Ветер носил по бульвару фантики.
– Она не придет, – сказал темноволосый и нетерпеливо посмотрел на часы.
– Придет, – ответил молодой человек в джинсовой куртке и майке с эмблемой «АООМО-СТРАСС». Светловолосый.
– И все-таки мне пора. – Темноволосый допил пиво, нерешительно посмотрел в сторону, откуда она должна была появиться.
Появилась старушка в сизом плаще с седенькой моськой. Проковылял голубь.
Темноволосый усмехнулся.
– По-моему, это все глупости. Еще скажи, что ты знаешь, сколько мне еще ее ждать.
– Пять минут.
– Отлично! – Темноволосый снова посмотрел на часы. – Я засекаю. А потом, уж извини, побегу. Уже опаздываю.
– Всего на одну минуту.
– Две.
– Вот видишь, осталось всего три минуты, до того как она придет.
– Она не придет. Все это ерунда. Это же все равно что сказать, что следующая, кто появится с той стороны, станет моей женой.
– Станет твоей женой.
– Пять!
– Четыре.
– Ну, все, теперь точно пять. Прости, я пойду.
С той стороны, откуда она должна была появиться, никто не появляется.
Темноволосый приподнимается, ищет бумажник.
Бумажника нет.
Он растерянно встает. Хлопает себя по карманам. Отодвигает стул, заглядывает под стол.
Нет бумажника. Что за елки-палки!
Разгибается.
Да вот же он! – лежит рядом с тарелкой.
Вместо светловолосого за столиком сидит девушка, пришедшая вовремя.
С той стороны.
Отелло
Один муж выдумал, что ему изменила жена.
– Молилась ли ты на ночь (такая-сякая)?! – вскричал муж.
– Не устраивай мне сцен! – отвечала коварная женщина и включила пылесос.
Муж продолжал угрожать. Жена пылесосила. Она пылесосила и пылесосила.
Пылесосила…
Пылесосила…
Она пропылесосила большую комнату и направилась пылесосить в коридор.
Муж, в отчаянии ломая руки, бросился за своей коварной женой.
Он бегал возле жены кругами, задевая о провод, и открывал рот.
– Жжжжжжжжжжжжж! – доносилось изо рта обманутого мужа.
Наконец эта коварная женщина пропылесосила.
– Ну? У тебя все? – спросила бессердечная жена.
Но когда выяснилось, что у мужа еще не все, коварная жена включила соковыжималку.
– Жжжжжжжжжжжжж Жжжж! – опять доносилось изо рта мужа.
Коварная изменница соковыжимала. И соковыжимала.
Соковыжимала…
Соковыжимала…
Пока наконец у нее не закончились все апельсины в доме.
Тогда неверная жена выключила соковыжималку и во второй раз спросила у мужа:
– Ты закончил? – спросила она.
Но опять оказалось, что у мужа еще не все, и неверной женщине пришлось еще включать фен, кофемолку, отбойный молоток и дрель…
После отбойного молотка и дрели жене, разумеется, пришлось снова включить пылесос.
В этот момент обманутый муж не выдержал. С душераздирающим криком «Жжжжжжжжжжжжж!» несчастный бросился к розетке и выдернул провод.
Стало тихо.
– Вот тебе! – в наставшей тишине торжествующе воскликнул обманутый и, с ненавистью схватив пылесос за шею, задушил его насмерть.
Миллион Собакина
Кто мечтает о чем, а Собакин Вася мечтал найти на улице миллион.
Ему позарез это было нужно, найти миллион (в отличие от тех людей, которым этого вовсе не нужно, и предложи им кто найти случайно миллион на улице, они бы конечно сказали «Спасибо, нам не надо»)…
