Прошлый мой дневник я закончила в июле. Потом я ездила в пионерский лагерь. В этом году мне опять не понравилось. Единственный светлый момент – поход на четыре дня. Вот это было здорово! Спали в палатках. В двухместной – пять человек. Вечером пели песни под гитару. Днём купались и загорали на Москва-реке. В этом году в лагере больше сдружилась с девчонками. Настоящей подруги у меня так и не было. Просто не везёт мне в этом отношении. Сначала дружила с Таней К., но потом мы поссорились. Вот теперь о лете, кажется, всё.
Теперь о школьных делах. Мы с Танькой удивляемся на Л. и Р… Они так стали воображать перед мальчишками, что просто невозможно на это смотреть! Скоро (28.12) у нас будет новогодний «огонек». Интересно, как оно всё будет!
11.12 мы с Танькой ходили в музей А. С. Пушкина, был отчётный концерт студии художественного слова Анны Гавриловны Бовшек (это моя родственница). Читали стихи и прозу её ученики. Очень понравилось. Мне тоже захотелось там заниматься, но думаю, мама не разрешит.
Времени прошло много, событий тоже немало, приходится писать не обо всех. Устала рука, и нужно делать уроки. Писать кончаю, хотя о многом ещё хотела бы написать.
14 декабря 1966 г.
Сегодня у меня хорошее настроение, и я решила просто написать сюда несколько слов. Я теперь комсорг класса! Это очень почётно и важно для меня. Сначала была просто членом комсомольского бюро, теперь выбрали комсоргом! Всё бы ничего, но надо теперь оставаться на заседания комитета комсомола школы, вот и сегодня надо ехать в райком.
У нас в этом году новый математик. Несколько странный. Он требует, чтобы мы, решая задачи по геометрии, всё описывали, а это занимает массу времени и места. Вот и сегодня мы за один урок решили только одну задачу.
18 декабря 1966 г.
Сегодня – воскресенье. У нас был воскресник. Должны были убирать мусор в новом кинотеатре. А я не пошла. У меня страшный насморк. Утром пришли Р., Ш. и Л. и гневно меня отругали. Теперь Р. и Л. решили что-то затеять против меня. Сижу и жду своей участи.
Одна радость – воспоминания о походе, в который мы ходили вместе с Татьяной Ивановной. Ездили на турбазу «Турист» под Дмитровом. У меня всё время перед глазами одна и та же картина: одноэтажный домик, к нему ведёт липовая аллея, фонарь, от него яркая тень и снег! Глубокий, глубокий! Мы с Танькой бегали по нему в валенках! Хорошо, что я их взяла с собой! Ночью мы не спали. Сашка и Валерка приползли к нам и сидели под кроватью. Мы трепались всю ночь.
Утром позавтракали и потом целый день катались на лыжах. Там такие горы! И такая красота! Огромные ели и снег – блестящий и искристый! Когда ехали обратно – пели всю дорогу. В общем, здорово! Здорово! Здорово! У меня даже настроение поднимается, когда вспоминаю об этом.
8 января 1967 года
Вчера было комсомольское собрание. К. и У. грабили телефонные автоматы, вытаскивали из них деньги. Правда, трудно понять, что они потом с этими двухкопеечными монетами делали? Но их поймала милиция и передала дело в суд.
Директор школы предложил нам самим с ними разобраться. Сначала решили их исключить из комсомола, но ребята очень переживали. Мы голосовали три раза и решили всё-таки их оставить, хотя мнения разошлись. Я была за то, чтобы оставить.
Мое мнение комсорга класса услышали и согласились. Теперь ждём, что решит директор. Ребята обещали исправиться.
Теперь готовлю собрание на тему «Актив и пассив класса». Раздала всем анкеты с просьбой написать, кто из одноклассников относится к активу, а кто пассивен в общественной жизни. Результат оказался удручающим. Оказалось, что активная в классе только одна Л. Думаю, что это не так. Обидно.
10 сентября 1967 года
Начался последний учебный год. Все выбирают, куда пойти учиться дальше. А я для себя уже в прошлом году решила, что хочу в медицинский. Родители отговаривают, но я твердо знаю, чего хочу. Не знаю только, поступлю или нет, но очень хотелось бы. Нужно сдать химию, биологию, сочинение. Ещё мечтаю получить медаль, хотя бы серебряную. Надо заниматься с преподавателями дополнительно.
Но меня очень смущает, как я буду потом заниматься анатомией в морге. Я никогда не была там и не знаю, как на меня это подействует. Хотелось бы, чтобы нормально. Поэтому думаю договориться с одной маминой знакомой, её дочка учится во втором меде, может быть, разрешат посмотреть на их занятия в морге. Очень боюсь!
28 сентября 1967 года.
Сегодня ходили в театр на Таганке, смотрели «Антимиры». До чего же здорово! Современный поэтический спектакль. Мне больше всех понравилась актриса Зинаида Славина, она, по-моему, лучше всех читала. И конечно, Владимир Высоцкий. Он теперь кумир молодежи.
Мы тоже часто поём его песни под гитару, когда собираемся все вместе. Они очень динамичны и современны. Хотя я не всегда их до конца понимаю.
Спектакль состоял из разных стихотворений Андрея Вознесенского и показывал борьбу двух направлений: мира и антимира. Спектакль получился очень музыкальный и в то же время серьёзный. И сам театр на Таганке – очень современный.
Небольшой, но уютный. Так что будем ещё ходить туда. Решили теперь сами поставить классом этот спектакль для какого-нибудь школьного праздника.
1 октября 1967 г.
Сегодня мне шестнадцать! И очень, очень грустно! И хочется плакать! И пребываю в знакомой мне меланхолии. Вчера приходили друзья поздравить. Все собрались только полвосьмого. Сначала пели под гитару, потом танцевали, потом поиграли в «почту».
Леха забросал меня стихами, откуда он только их знает в таком количестве! Не знаю, мне так трудно разобраться в своих чувствах, но после каждого вечера я думаю только о нём. Не знаю почему. Ведь прекрасно понимаю, что он ухаживает за всеми симпатичными девчонками, и как его хватает! Он теперь повадился звонить мне каждый день. Не пойму, насколько это всё серьёзно! Но я ему почему-то не верю.
31 октября 1967 г.
Какие глупые были мысли про Леху. Он уже нашёл себе следующую «жертву» – Т. С. Та безмерно счастлива. Леха тоже доволен. А я радуюсь, что мои сомнения закончились.
18 февраля 1968 г.
Я сижу дома одна, и мне очень грустно. Никто не приходит и не звонит, как будто все забыли о моём существовании. Мама с папой уехали в Вешняки, там плохо с бабушкой Мотей. Я одна, и так горько.
13 марта 1968 г.
Как раз в тот день, когда я сидела одна и мне было очень грустно, умерла моя бабушка (мамина мама). Врачи сказали, что у неё была непроходимость кишечника. Других подробностей я не знаю. На меня очень подействовала её смерть, слез не было, я как будто вобралась вся вовнутрь. Ездила её хоронить, была и в церкви, и на кладбище.
Без неё стало скучно и одиноко. Мы всю жизнь прожили с бабушкой в одной комнате. Она была очень весёлым и компанейским человеком. Никогда не жалела денег. Получала крохотную пенсию в двадцать семь рублей и успевала истратить её за несколько дней, потом ждала следующую.
