Я выступила из темноты:
– Так продайте мне!
– А ты еще… Аааааа! – это он Ваську увидел.
Ну, подумаешь, ребенок на привязи, который…
– Вася, а ну, перестань кусать ящерицу!
Катя поторопилась вмешаться:
– Это фея – крестная!
– ААААААА!!! – еще пуще заорал тролль, отступая назад.
– Да в чем дело? – не поняли мы.
– Она… Она – колдунья!
– Фея.
– Сгинь, нечистая! – сказал хозяин тарелок, прикрываясь какой-то бумажкой.
– А что это? – заинтересовалась я.
– Справка из налоговой! Об отсутствии задолженностей! – с гордостью сказал тролль. – Говорят, помогает от нечистой силы!
Катя удивилась:
– Как справка, выданная нечистой силой, может помогать от нечистой силы?
А мне было непонятно другое:
– А чего это вы так разорались-то? Чем вам феи не угодили?
– Феи-крестные! – внес уточнение тролль, продолжая прятаться за бумажкой. – Вы животных в людей превращаете!
Я закатила глаза:
– Да нет, этим занимаются профессиональные стилисты и пиар-менеджеры…
– Я все про вас знаю! – выкрикнул он. – Крысу в кучера, а ящериц в лакеев!
– А, вы про это. – вспомнила я. – Не, ну там еще мыши – кони были и тыква – карета.
– Это аморально! – затопал ногами тролль. – Вас должны были посадить!
– Но это была не я.
– Да?! А ЭТО?!
И он указал трясущимся пальцем на Ваську, который все-таки добрался до одной тарелки и аккуратно ее раскручивал вокруг своей оси.
– Это просто ребенок.
Хозяин пещеры отступил от нас на шаг назад.
– Это ребенок на детских вожжах.
Еще шаг.
– Да это просто, чтобы он не уполз… – тут я заметила, что тролль шарит по стене в поисках тревожной кнопки. – Ну, ладно! ДА! Я ЗЛАЯ КОЛДУНЬЯ! И ЗАКОЛДОВЫВАЮ ВСЕХ, КТО МНЕ ПЕРЕЧИТ! И ЗАСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧАТЬ СО МНОЙ ДОГОВОРЫ КУПЛИ-ПРОДАЖИ! И НИЧЕГО ЛИЧНОГО. ТОЛЬКО БИЗНЕС. КХЕ-КХЕ!
У меня сел голос, и я закашлялась. Потом просипела:
– Оплачивать на счет или наличными?
* * *
Итак, все готово. Товар куплен и переправлен на склад. То есть, ко мне домой. Единственное, мои личные живые тарелки восприняли возникновение в доме чужеродной неживой посуды с осуждением. И для начала украсили все цветами и лентами. Я сначала не поняла, а потом выяснилось, что это, типа, они кладбище изобразили. А ленты траурные, а красные потому, что других не нашли, а черный фломастер закончился. Но мне, глядя на все это пестрое «кладбище», пришла в голову совсем иная мысль:
– А чего зря тарелки таскать? Давай устроим презентацию прямо здесь! Даже ничего украшать не надо…
– Здорово, но как люди узнают, что у нас презентация? – поинтересовалась Катя.
– Сейчас распечатаем флаеры! Пошли! Мне понадобиться модель…
Я быстро нащелкала красивой посуды среди цветов для женского варианта флаеров и улыбающуюся Катю для мужского. Потом распечатала их на принтере:
– Готово!
– Теперь раздавать их будем? – грустно спросила девушка. – Ну что ж, я готова…
– Не стоит. – отмахнулась я. – Раздавать будут тарелки!
Партнер по бизнесу удивилась:
– Как, тарелки будут сами себя продавать?
– Да не эти! – засмеялась я. – Мои тарелки. Они быстрые и настойчивые. Легче взять у них флаер, чем попытаться оторваться на длинной дистанции… Они быстро катятся. Особенно с горки.
– А они согласятся? – засомневалась коллега.
– Конечно! Я же их попрошу! Тарелки! Идите сюда!
Настороженная посуда аккуратно приблизилась, а я сообщила:
– Вы должны раздать вот эти флаеры жителям королевства!
Тарелки презрительно фыркнули и встали в позу, а я радостно добавила:
– И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее придут покупатели и раскупят всю эту ненавистную вами посуду!
ОГО! До сегодняшнего дня я не знала, что тарелки умеют ТАК быстро двигаться…
* * *
Итак, презентация. Мы разделили двор на две половины: мужскую и женскую. Мужской занималась Катя, в мини-юбке и блузке с глубоким декольте. В ее сторону мужики шли косяками, даже те, которые до этого момента кухонную утварь только на картинке видели и понятия не имели, что с ней надо делать. Ну а я занималась женской аудиторией, в основном дамами в возрасте 30+. Приманка для них также имелась: на пледике, расстеленном на зеленой травке, сидел Васька, и женщины слетались на него как коршуны:
– Почему ребенок без панамки?!
– Где его соска?!
– Как тебя зовут, деточка? Не умеешь говорить? Куда смотрит мамаша, у ребенка алалия!
– А вы делали ему прививки? Что-то сыпь какая-то… А, это следы от клубники. ВЫ ДАЕТЕ РЕБЕНКУ КЛУБНИКУ?! Диатез!!!
– У него косолапие, вот вам телефон ортопеда… Что, он еще и ходить не умеет?!
Когда возмущение моим безответственным материнством немного утихло, я радостно проговорила:
– А теперь, прошу на презентацию новой марки посуды!
В отличие от моей коллеги, эти дамы подходили к прилавку крайне настороженно и чуть ли не с лупой. Но меня это устраивало. Я понимала, что покупка посуды мужчиной – это практически разовая акция, а вот женщины – хозяйки и станут главными потребителями. Поэтому я начала агитировать:
– Это новый вид неволшебной посуды! В чем ее главное преимущество? Она не сбежит от вас, если вы немного замотались, и в это время, за три последних дня, случайно набралась целая мойка.
– Это хорошо. – заметила одна из женщин. – А то: у меня бухгалтерский отчет, мужики мои насвинячили, а когда вернулась к реальности, уже ни одной тарелки в доме не осталось! Все сбежали, заразы…
Какая-то толстая бабка уперла руки в бока:
– Но, с другой стороны, они не смогут вызвать скорую помощь или полицию, случись что, так?
Я вкрадчиво проговорила:
– Но ведь для вызова полиции будет достаточно очень небольшого количества волшебной посуды, которую можно не использовать по назначению, и она всегда будет оставаться чистой. Сервиз в серванте, скажем…
– Хмм… – задумались дамы.
Но тут визгливо вмешалась тощая тетка, тряся указательным пальцем:
– А дети?! Кто будет воспитывать детей?! Так, сидит этот маленький поросенок, в ус не дует, а корыто на него ка-ак нападет со спины! И умоет!
Я сделала скорбное выражение лица:
