– Гражданки! Доколе?! Доколе воспитанием наших детей будут заниматься неодушевленные предметы?!
– Да! – подхватила толпа. – А школа на что?! А детский сад? Мы налоги платим, вообще-то!
Я напустила еще ужасов:
– А ювенальная юстиция? Что она скажет, если узнает, что на вашего ребенка напали корыто и мочалка? Это же помещение ребенка в заведомо опасную ситуацию! А психологическая травма?
Какая-то старушка горько заплакала:
– Моего Петеньку так в детстве умывальник напугал! Вышел из моей спальни, так Петька до сих пор не женится! Сидит уже тридцать лет, в стрелялки играет…
Внезапно слово взяла полная ухоженная дама в крупных золотых украшениях:
– А почему эту посуду нужно покупать у вас, а не на базаре, например?
«Небось муж этим базаром и владеет». – подумалось мне.
А в действительности же я сделала круглые глаза и сказала громким шепотом:
– Ой, а слышали историю, как одна муха пошла на базар, купила самовар и чем все это закончилось?!
– Да! – подхватила толпа. – Ужасная история…
Но и тут нашлась какая-то помятая девица, которая выдала невнятно, так как параллельно жевала жвачку:
– Она там, вообще-то, себе мужика нашла! Говорят, неплохого…
Я радостно воскликнула:
– Ой, а я говорила, что раньше работала феей-крестной?
Народ настороженно затих, а я вздохнула:
– Ну, теперь-то у меня лицензии нет, так что денег не беру… Но могу дать дружеский совет, ну, пока суть, да дело, пока посуду выбираете…
И толпа как женщин в поиске, так и мам тоже в поиске, но для дочерей, ломанулась вперед. Первой ко мне протиснулась та старушка:
– Беру стандартный набор! А скажи, дочка, как бы мне Петьку моего женить? Но жену надо не белоручку какую-нибудь, он чистоты теперь боится, а от умывальников вообще в обморок падает…
– Так, может, в деревню его? – предложила я. – Ближе к природе. Никакого интернета. И водопровода. Только рукомойник. А когда сорок ведер из колодца перетаскает, может, умывальник даже добрым словом помянет…
* * *
После презентации дела у нас пошли хорошо. Единственное, часто их устраивать было бессмысленно, так как многие хозяйки не имели возможности надолго отлучаться от своего хозяйства. В таких случаях, нам наотправляли смс-сок с просьбой придти к ним на дом, а они созовут всех соседок и что-нибудь купят, честно-честно. Нас, в принципе, это устраивало. Чаще всего мы ходили втроем, но сегодня Катя отправилась на дело сама, так как в доме потенциальной покупательницы, и по совместительству многодетной мамы, был карантин по коклюшу. Так что мы с Васькой остались дома.
Я сидела на веранде, просматривая сайты по найму сотрудников. Нам определенно требовался хороший курьер, который будет доставлять заказы после презентации.
Васька был тут же, играл на газоне в развивающие игры: новомодные кубики зайцев, которые были призваны научить его читать еще до того, как ребенок научится говорить. Как они это собирались делать, мне было непонятно, но Ваське нравилось: он реактивно ползал по траве, гоняясь за пушистыми зайцами, которые перепрыгивали от него с кубика на кубик.
И тут возле калитки затормозил байк. Мотоциклист, весь такой в черном, решительно направился в нашу сторону.
Я задумалась: «Курьер-байкер? Ну… Если хорошо упаковать посуду… Да и мамочкам будет приятно, такой брутальный мужик… Хотя, надо проверить!».
– Извините, а вы не могли бы снять шлем? – попросила я.
И он снял.
– Ой…
Это был Катин муж. И вряд ли он приехал наниматься курьером.
– Где она?!
– Кто? – спросила я с туповатым видом.
– Моя жена!!!
– А кто ваша жена?
– Хватит! – рявкнул король. – Мне все известно! Вы уехали вместе!
– И что? Лошадь-то пригородная одна. И то работает через пень-колоду.
Он затопал ногами:
– Я! Хочу! Зн…
– А ну тихо! – цыкнула я. – Вы зайцев пугаете!
Бедные зайцы сидели на своих кубиках, нахохлившись и прижав уши к спине.
– Извините. – немного смутился король, потом посмотрел на Ваську, который тихонько теребил заячий хвост, как пушистый помпон. – Ваш?
– Да. Василек.
– Ну, вы же должны меня понимать! – почему-то решил мужчина. – Я тоже хочу нормальную семью и детей!
– Плоховато вы начали. – сурово сказала я. – Или решили на супруге потренироваться и повоспитывать сначала ее? Я бы вам ребенка не доверила.
Он немного обиделся:
– А что мне было делать, если ее родители оплошали?
– Принять ее такой, какая есть! Или не жениться.
– Но она же хотела замуж!
– Чего?! – опешила я от такой наглости. – Да ее вынудили!
– Но ее родители сказали, что она с детства мечтает о свадьбе!
– Ну, свадьба не равно горшкам и сковородкам. – я нахмурилась. – А что они еще вам сказали?
– Что Катя очень балованная, привередливая, женихов перебирает, как перчатки. Что привыкла жить на всем готовом. И если ее немного повоспитывать…
– Ясно. – вздохнула я. – Медвежью услугу вам оказали. Послушайте… как вас зовут?
– Виктор.
– Виктор. Какой бы вы хотели видеть молодую жену?
– Ммм. Любящей. Заботливой… – начал перечислять он. – А еще: веселой, счастливой, довольной жизнью.
– Замечательно. Но, понимаете, в чем проблема: если человеку каждый день внушать: ты никчемный, ничего не умеешь и никогда не научишься…
– Но я просто хотел показать ей обратную сторону жизни! – в сердцах воскликнул мужчина. – Чтобы она еще больше ценила то, что у нее есть! То есть, будет. Все мое королевство.
– Так вот. – спокойно продолжила я. – Если человеку долгое время внушать, что он никчемный, и всеми силами нивелировать любое его достижение – он НИКОГДА не станет счастливым и довольным жизнью, даже если вы посадите его в позолоченный дворец, нарядите в позолоченные платья и будете кормить с позолоченной ложки. Вы растоптали ее самооценку. Унизили перед всеми. Чего вы теперь хотите?
– А что же теперь? – жалобно спросил он. – Развод?
Я пожала плечами:
– Это уж вы сами решите… Но, если хотите начать все заново, то не начинайте так, как выступили передо мной сейчас.
– Это как? – не понял Виктор.
– Примерно так: жена, к ноге!!!
Все зайцы разом рванули с места и бросились ко мне, окружив мои ступни естественным пушистым одеялом. Только Васька не двинулся с места, а потом меланхолично залез на кубик, занимая освободившееся место.
