– Что за…? – начал доминанта, но тут же сообразил. – Баб, что ты там делаешь?!
– Я выкатила с чердака твоего старого деревянного коня. – ответила из-за двери женщина.
– Баб, ну зачем?!
– Ну, так нагляднее будет!
– Я и так объясню!
– Ой, знаю я, как ты объясняешь! – начала ворчать старушка, явно приближаясь. – Вы с этим интернетом вообще разучились разговаривать…
Впрочем, черт ее не слушал, потому что пулей метнулся ко мне и начал расстегивать наручники, потом вытряхнул меня из кровати и кое-как оправил одежду:
– Когда она войдет, улыбайся!
Я рискнула нарушить требование соблюдать тишину:
– А ты чего, дверь не запер?
– Тут нет замка!
– Как? – опешила я.
– Так. – процедил сквозь зубы мужчина, слушая приближающейся скрип колес деревянной лошадки.
– Разве это не твоя комната?
– Бабуля запрещает мне ставить замок, ясно?
– Это что – ее дом? – догадалась я.
– Так, молчи, женщина!
Тут дверь открылась, и раскрасневшаяся бабуля втащила на веревочке старого потрескавшегося коня:
– Вот. Как новенький!
– Баб, ну зачем? – трагически вопросил черт.
– Владлен, не спорь! Прекрасная вещь, его еще твой прадед выстрогал! Чего ему зря на чердаке пылиться, пусть послужит. Так что насчет чая?
– Мы потом.
– Ладно. – развернулась к двери старушка. – Пойду готовить обед. Сегодня у нас вермишелевый суп!
– Баба, я не буду суп!
– Владлен, не спорь! – сурово повторила дама. – У тебя больной желудок. Не поешь супа, потом живот будет болеть! И не капризничай, иначе останешься без сладкого! Да, компот сегодня из сухофруктов.
– Но, ба! – возмутился черт. – Мы же вчера его пили! Давай откроем яблочный!
– Из сухофруктов. – топнула ножкой старушка. – У нас целый мешок пропадает, уже жучки завелись! Пока не используем, никаких новых банок открывать не будем! И поправь покрывало на кровати! Тебе не стыдно приглашать девушку в комнату с неубранной кроватью?
Вообще-то, покрывало после меня черт уже поправил, но он послушно пригладил какую-то несуществующую морщинку. Бабуля с удовлетворением кивнула:
– Вот так.
И удалилась.
А ее внучок сделал несколько судорожных вдохов, а потом прорычал:
– Ты! За мной!!!
* * *
Мы шли куда-то длинными коридорами так долго, что я уж было подумала, что мы покидаем пределы этого здания. Но нет. В один момент черт остановился и распахнул одну из дверей:
– Входи!
Это оказался просторный полутемный зал, в центре которого стоял… рояль.
– Играешь? – спросила я.
Видимо, задела что-то личное, потому что мужчина зарычал:
– Рррррр!!! Я велел МОЛЧАТЬ!!!
Я примирительно подняла руки, а его чуть отпустило:
– Прекрасно! А знаешь, что я теперь буду делать?
И он театральным жестом вытащил из-под крышки рояля плетку:
– Ха-ха! Не ожидала? Знаешь, какое мое самое любимое наказание?
«Компот из сухофруктов с жучками?» – подумала я, но в реале просто пожала плечами.
– О, такого с тобой еще никто не делал… – пообещал черт, хлестнув плеткой по своему сапогу. – Ты ложишься на живот, прямо на гладкий лакированный рояль. А этой плеткой я отхлестаю тебя по твоим упругим… НЕ-Е-ЕТ!!!
Стук. Стук. Стук.
Из коридора явственно доносился приближающийся стук трости чертовой бабушки. Ну а ее внук, чуть не плача, снова спрятал плетку под крышку рояля.
Дверь в зал отворилась, и к нам присоединилась старушка:
– А чего это вы в темноте сидите? Владлен, включи свет!
Черт послушно щелкнул выключателем, а бабуля похвасталась:
– Мой Владленчик музыкальную школу с отличием окончил! Владлен, сыграй нам.
– Бабуля, я не в голосе. – сухо ответил мужчина.
Та нахмурилась:
– В чем дело? Я же тебя не петь прошу! Ну-ка! До-ми-соль!
– Оооо… – простонал доминанта, но послушно сел за инструмент.
А старушка скомандовала:
– Давай, внучок, «Реквием» Моцарта! Порадуй бабулю!
И начался четырехчасовой концерт без антракта, во время которого черт исполнил шедевры мировой классики, в том числе и католический хор Апокалипсиса.
Наконец, пожилая дама решила, что довольно, потому что пора обедать. И строго велела внуку идти мыть руки, а она пока на стол накроет.
И оставила нас одних.
Ну а я скрестила руки на груди:
– Так, я правильно поняла, что это ее дом?
– Да.
– Ну и на кой черт ты тут живешь?
Черт вопроса не понял:
– В смысле?
– Она же тебе житья не дает!
Мужчина оживился:
– Ты тоже заметила, да? Вот совсем никакой личной жизни! Но что поделать? Старость нужно уважать! Да и потом, она же меня вырастила…
Я упрямо повторила свой вопрос:
– Почему ты от нее не съедешь?
Владлен недоуменно похлопал ресницами:
– Как?
– Ногами, как! Ну, или на такси.
– Но зачем? – не понял тот. – Тут же огромный дом! Зачем мне тратить денег на съем, когда есть столько свободных комнат?
– Ага, в которых даже замка нет!
Черт начал оправдываться:
– Бабуля боится, что ей станет плохо, а дверь заперта…
– Станет плохо в ТВОЕЙ комнате?
– Ну, она же повсюду ходит!
– Вот именно! – настойчиво внушала я. – Ты даже с девушкой уединиться не можешь!
Мужчина отмахнулся:
– Просто время неподходящее выбрали. Надо было дождаться бабулиного сериала, а там до второй рекламной паузы все бы успели!
– А не проще ли переехать?!
Владлен вытаращил глаза:
– С ума сошла, женщина? Ради каких-то пяти минут секса отказываться от всего, что у меня есть?
У меня на языке вертелось про пять минут, но я сдержалась и уточнила:
– От чего – от всего?
– От еды, которую она для меня специально готовит!
– Вермишелевый суп и компот из червивых сухофруктов?
– А, по-твоему, лапша «Ролтон» лучше? – горячо возразил черт. – Хочешь, чтобы я совсем себе желудок убил?!
