– А, точно! – принц хлопнул себя по лбу. – Мы думали, что орлы прилетят, а эти ленивые птицы так и не явились. Зато нас с вулкана пожарная машина снимала!
Мимо прокатил фургончик «Ритуальные услуги».
Ну а Филипп внезапно стал серьезным:
– Отец, мне нужно твое благословение.
– Сынок, там твоей невесте уже гробы на выбор предлагают…
– Если не дашь, то я не пойду против твоей воли…
– ДА ИДИ УЖЕ К СВОЕЙ НЕВЕСТЕ!
Это сказала я. Извините. Не сдержалась.
К счастью, на юношу мой вопль подействовал: он снова бросился в воду и поплыл обратно.
Забавно, но Васька продолжал мирно сопеть во сне, хотя я только что орала прямо над его ухом. Наверное, привык спать перед телевизором…
Я вздохнула:
– Может, я неправа? Лишаю Ваську нормальной полной семьи…
– У каждого свое понятие нормы. – осторожно заметил король.
На противоположном берегу Эля с багром гонялась за Филиппом, а МЧС-ники и сотрудники скорой скандировали: «Да-вай! До-го-няй!».
Я задумчиво спросила:
– А почему вы не женились снова? Никто не капал на мозг, что мальчику нужна мать и так далее?
– Ну… Несколько лет после смерти Елизаветы я скорбел, а потом… Переходный возраст сына – это не самый лучший момент для налаживания личной жизни.
– Ну вот он и вырос. – улыбнулась я.
Мы дружно перевели взгляд на другую сторону озера и увидели, что Филипп, его невеста и все представители экстренных служб ползают на четвереньках по траве и что-то ищут.
– Кажется, он ваш перстень потерял. – заметила я.
Эдуард негромко свистнул, и на зов явился конек-горбунок:
– Петька, помоги им найти кольцо.
Тот послушно ускакал.
А я все думала о своем:
– И, все-таки, как понять, что лучше для ребенка?
– Наверное, счастливая мама. – предположил мой собеседник.
– Нет, ну а на самом деле?
В этот момент на противоположном берегу раздались громогласные аплодисменты и крики «Горько!». Кажется, там все разрешилось благополучно.
И, наконец, разбудило Василька. Ребенок вскочил и сонно потер глаза кулачками:
– Сколько уже рыбы наловили?
Мы с королем одновременно посмотрели на давно уже утонувший и не всплывающий поплавок. Я протянула:
– Эээ… Понимаешь…
Сын округлил глаза:
– Вы что, уже всю рыбу съели?! Ну, вы ВАЩЕ…
Эдуард быстро перевел тему разговора:
– Пойдем есть мороженое.
– Да! – обрадовался Васька. – А еще газировку, жвачку и возьми меня на ручки!
Я нахмурилась:
– Вася, а ты не слишком много требований предъявляешь?
– Но, мама, это же дядя король! Он должен выполнять желания населения!
– Котик, король – это не дед мороз.
Впрочем, сам мужчина быстро опроверг мои слова, подхватив ребенка на руки:
– Ну, пойдем.
– Вы его балуете. – покачала головой я.
– Не сердитесь, Кристина, у меня синдром опустевшего гнезда.
И тут на противоположном берегу раздался вопль его улетевшего птенца:
– Опять эта лягушка!!!
Король заторопился:
– Пойдем отсюда скорее.
А вопли усиливались:
– Аааа!!! Она опять ко мне ползет! ПАПА!!!
Эдуард пригнулся, чтобы его не было заметно за прибрежными кустами, и скомандовал:
– Бегом-бегом!
* * *
Новость о том, что принц, наконец-то, выбрал невесту, быстро облетела королевство. И обиталище монархов облепили папарацци. И каким-то непостижимым образом они быстро выяснили, что прежде Эля жила в моем доме. Так что парочка репортеров дежурила и у нашей калитки, правда, без особого энтузиазма. Я вообще подозреваю, что их сюда отправили в наказание за какие-то провинности.
Ну а мы засели в доме. Я сняла с книжной полки умную книгу про поэтапное развитие детей и начала экзаменовать Ваську:
– Сынок, а как собачка говорит?
Ребенок посмотрел на меня с жалостью и проникновенно объяснил:
– Мама, собаки не разговаривают.
– А, точно. – согласилась я, глядя в пособие, где значилось, что собачка говорит «гав-гав», кошечка «мяу-мяу», а хрюшка «хрю-хрю».
Василек решил меня подбодрить:
– Некоторые животные умеют имитировать человеческую речь. Например, попугаи, канарейки, шимпанзе…
– Шимпанзе разговаривают? – удивилась я.
– Они освоили язык глухонемых. – с важным видом кивнул сын и пояснил. – Видел на «Энимал плэнэт».
– Понятно. – захлопнула я бесполезную книжку.
И тут в оконном стекле начали бликовать вспышки фотокамер!
– Чего это они? – удивилась я. – «Кнопку спуска» заело, что ли?
Ребенок подкрался к окну и радостно ответил:
– Нет, это тетя Буся с фотографами!
Я в панике метнулась на тот же наблюдательный пункт и в ужасе была вынуждена признать, что это действительно тетя Бузина рассказывает что-то фотографам, а они, не переставая, снимают мой дом! У меня тут же промелькнула в голове следующая логическая цепочка: Вадик делал ставки на спорт и проиграл огромную сумму, тетя хочет, чтобы я, ради соблюдения приличий, расплатилась за него, но сумма равняется стоимости моего дома. Поэтому она привела риэлторов и расхваливает им… Ну уж нет!!!
Я бросилась на улицу, как фурия налетела на незваных гостей и с самым суровым видом перекрыла дорогу:
– Что вы делаете на моей земле?!
Те чему-то обрадовались и начали щелкать уже меня, стоящую уперев руки в бока. Правда, через пару минут фотографы жалобно попросили:
– А вы не могли бы улыбнуться немножко?
– На фоне моего дома?
Старшая фея вмешалась:
– Кристина, ну покажи, как выглядит лучшая фея-крестная нашего профсоюза!
– Чего? – опешила я.
Ну а папарацци тут же начали щелкать мою удивленно-перекошенную физиономию.
А тетя спокойно продолжала:
– Гордость нашего профсоюза, которая смогла подобрать невесту самому принцу Филиппу!
Опять вспышки фотоаппаратов, а я любезно уточнила:
– Разве меня не выставили из профсоюза?
Бузина с важностью кивнула:
– Конечно, мы не стали ограничивать твой потенциал и дали полную свободу действий – вот и результат!
