– Та. Та. Та-та! Та-та-та! Та-та-та!
Шествие застопорилось где-то в начале пути.
Жених уже конвульсивно подергивался:
– Что случилось?! Где отец?!
– Не большая накладка…
И тут в проход выскочила… тетя Бузина?
А фея спокойно объявила:
– Итак, дары фей-крестных!
Я брякнула:
– Так они же не крестины дают…
Но меня никто не слушал, а тетя топнула ногой, и волна магии пронеслась по ковровой дорожке. И, о чудо, на всем протяжении полотна выросли прекрасные цветы, призванные заменить съеденные лепестки.
Ну а Бузина обратилась к Ваське и Петьке:
– А вы чего проход перегородили?
Сын обстоятельно ответил:
– Мне надо к Эле, шлейф нести…
– Без тебя обойдутся! – решила старшая фея, легко подняла ребенка в воздух, усадила на конька, а последнего с силой стукнула по крупу. – А ну, пошел! Здесь стоянка запрещена!
И горбунок в панике проскакал по проходу, каким-то чудом не скинув Ваську со своей спины.
Ну а тетя под аплодисменты зала и щелчки фотокамер откланялась и села на свое место.
И вот, наконец, в проходе появилась невеста и король, который вел ее под руку. Вообще-то, это должен был делать отец Эли, но он самоустранился, а так как деточки намеревались сесть на шею королю…
Внезапно принц горячо прошептал:
– Я не могу!
– Что? – не поняла я.
– Я не могу жениться! – и он попятился назад.
Я резко вцепилась в его локоть:
– Держитесь, ваше высочество, чуть-чуть осталось!
– Я… Я сейчас упаду!
– И что?
– Все увидят! Они будут смеяться!
– Вы их будущий король, а они ваши министры! Только идиот станет…
– Я больше не могу!!! – взвыл Филипп, с ужасом глядя на невесту. – Они идут сюда!
К счастью, положение спас священник, с чувством проговорив:
– Молись, сын мой!
– А поможет? – с надеждой спросил юноша.
– Бог поможет!
И жених рухнул на колени, закрыл глаза и горячо взмолился: «Да минует меня…».
А священник, воспользовавшись тем, что принц на него не смотрит, замахал рукой королю: «Торопитесь!».
Невеста и посаженый отец в одно мгновение добрались до алтаря, и Эля испуганно воскликнула:
– Любимый, что с тобой?!
Я быстро проговорила:
– Молится за вашу будущую благополучную семейную жизнь.
– О, милый! Как это чудесно!
– Да, я такой… – слабо улыбнулся принц.
Мы с королем каким-то чудом подняли его на ноги, но они владельца не держали. Пришлось Ваське уступить ему место на коньке. Впрочем, ребенок не возражал, объявив, что он пока «у папы на ручках посидит». А так как папы у моего сына не было, держать его пришлось королю. Как неловко получилось!
Ну а священник быстро протараторил:
– Властью, данною мне Богом… Кто-нибудь, держите его высочество! Ага… Ладно, в связи с плохим самочувствием жениха, ускоримся: невеста согласна?
– Да!
Кто-то из журналистов вмешался:
– Вы часть про болезнь и бедность пропустили…
Но отец духовный сделал вид, что не слышит:
– Жених согласен?
– Я… Знаете, я тут подумал…
– Молись! – сурово оборвал его священнослужитель и тараторил. – Если кто-нибудь знает причину, по которой эти двое не могут сочетаться браком, назовите ее или МОЛЧИТЕ!!!
Пауза.
А затем в проход неожиданно вышла миниатюрная девушка с огромными зелеными глазами и длинными, до пяток, рыжими волосами.
Несчастный священник простонал:
– Это еще кто… Ох, ты что-то хочешь сказать, дочь моя?
Если незнакомка и хотела, то явно была сильнее своих желаний. Потому что вместо ответа она начала изображать пантомиму: заламывать руки, делать вид, что ей что-то вырывают из груди, сучить ногами…
Духовный отец уточнил:
– А словами сказать можешь?
Она покачала головой.
– Ставка не принимается! В смысле, объявляю вас мужем и женой! УРА!!!
И тут незнакомка рухнула на пол. Не успела я подумать, что тетя Бузина все-таки кого-то прибила, как из всех щелей начали бить мощные струи… мыльной пены?
– Пенная вечеринка! – внезапно ожил принц и вскочил с конька. – Танцуют все!
Оркестр быстро сообразил, что к чему, и начал играть какую-то современную мелодию для «потрястись под музыку». Ну а первый выход принадлежал жениху и невесте, которые и начали изображать какой-то современный танец, чем-то напоминающий движения людей, через которых пропускают электричество.
Ну а я бросилась к незнакомке: она так и осталась лежать на полу, уже конкретно занесенная пеной.
* * *
– Вы живы?! – испугалась я, откапывая девушку.
Та едва слышно прошептала:
– Я превращаюсь в пену морскую…
– Да нет, это мыльная. – успокоила я, стряхивая с нее пенные хлопья. – Как вы?
– Умираю…
Я пощупала пульс:
– Хмм… Вроде, нет.
Незнакомка бросила на меня трагический взгляд:
– Я отдаю свою жизнь за НЕГО. – а дальше трагический взгляд переместился на… принца Филиппа!
Я занервничала:
– Что? Вы что, его бывшая?! Странно, он не говорил…
– Я спасла его жизнь! Но он об этом не знает… И никогда не узнает, потому что я за него умру…
И тут до меня дошло:
– Эй, а вы же, вроде, разговаривать не могли!
– Да… Я отдала свой прекрасный голос за возможность увидеть ЕГО…
– А, ладно, уже неважно. – отмахнулась я. – Вы бы встали, а то снова пеной заносит.
– Я превращаюсь в пену…
– Может, «скорую»?
Или дурку…
Тут к нам стремительно подошел король, бедняга все еще таскал на себе моего ребенка:
– Что у вас тут? Что с вами?
– Все в порядке. – отрапортовала я. – Эта девушка спасла вашему сыну жизнь, потом отдала за него голос, а теперь превращается в пену…
Эдуард нахмурился, осмысливая сказанное:
– Вы – консультант из магазина? Та самая, что отговорила его участвовать в конкурсе «Минута славы», где он собирался за минуту съесть банку пены для бритья? А где вы отдали за него голос, он что, все-таки где-то участвовал? О, господи, я надеюсь, это не какое-нибудь спортивное соревнование вроде «Монархи на льду» или «Монархи в цирке»? Еще один бессмысленный риск для его жизни, и страховая компания нас засудит!
