А к чудовищу уже подошла женщина, она поинтересовалась, указывая на Ваську:
– Это ваш?
Монстр в ответ прорычал:
– А что, похож?!
Бедняжка аж попятилась от испуга:
– Извините…
А я бросилась ругать подопечного:
– Ты чего на женщину рычишь?!
– Она дурацкий вопрос задала!
– Она с тобой познакомиться хотела, дурень!
– А чего ж тогда сбежала?
– Да ты б на нее еще с кулаками бросился!
– Я – чудовище, разве не видно? Чего она еще от меня ждала?
Я рассердилась:
– Надеялась, что это – всего лишь оболочка, а внутри ты другой! А ты и снаружи монстр, и ведешь себя соответствующе!
Он обиделся:
– В душе я другой! Но до души-то надо еще докопаться! А она прям хочет, чтобы все сразу было…
– А с какой стати кто-то будет докапываться до души злобного монстра?
– Ну, если запереть ее в замке… – начал клиент.
– А вести себя по-человечески не пробовал?!
Чудовище резко развернулось ко мне и начало медленно приближаться, картинно загибая когтистые пальцы:
– Во-первых, я – потомственный аристократ. Во-вторых, я богат! В-третьих…
И в этот момент его по затылку стукнуло качелями. Да, детская площадка не самое подходящее место для пафосных речей.
* * *
Мы отвезли чудовище в больницу, где немедленно возникла новая проблема, потому что примерный его диалог с доктором выглядел так:
– На что жалуетесь?
– Чудовище.
– Хмм, хорошо, но что вас беспокоит?
– ЧУДОВИЩЕ!!!
И т. д.
Ну а мы сидели в приемной, куда, спустя полчаса влетели молодые родители:
– Папа! Что случилось?!
Король опешил:
– А вы тут откуда?
Филипп пояснил:
– Да один из наших гостей перепил, пришлось его сюда везти, на промывание. Как Люсинда – Береника – Изабелла?
– Посмотри сам. – Эдуард кивнул на детскую коляску.
Эля обиделась за мужа:
– Папа, ну мы же не врачи! Скажите лучше, какой диагноз поставили!
– Никакой. Мы привезли в больницу чудовище, которое стукнуло качелями.
Принц сурово поцокал языком:
– Отец, нельзя так говорить о ребенке! Пойми, в плохом поведении детей виноваты их родители.
– Да это не ребенок, а взрослое чудовище. – пояснил мужчина.
Но юноша немедленно с пафосом возразил:
– А кто его таким вырастил?
Отец и дед переменил тему:
– Ну, так что, заберете Люсю с собой?
– Зачем? – удивились молодые родители.
– Может, хоть побудете немного вместе?
Принц умильно воскликнул:
– Ну что ты! Мы-то с ней будем всю жизнь, а вот ты не вечен… Наслаждайтесь оставшимся вам временем…
Король напомнил:
– Мне, кстати, еще и государством управлять надо.
А Эля обиделась:
– Папа, ну вы любую причину придумаете, чтобы с внучкой не сидеть!
В этот момент из кабинета вышел врач и решительно направился к нам, молодые родители поторопились слинять:
– Ну, мы пойдем! Папа, если заскучаешь, почитай ей Шекспира в оригинале, детям полезна классика! – и ушли.
Васька сочувственно похлопал короля по руке:
– Ничего, первый ребенок всегда демо-версия. Вот второй…
Ну а усталый врач сообщил:
– Господин чудовище хочет остаться в больнице на пару месяцев.
– Что, так плохо?! – испугалась я.
– Понятия не имею. – честно ответил доктор. – Но он пообещал стать меценатом больницы, так что, милости просим. Пусть остается.
– Ничего себе его стукнуло… – протянула я. – Ну, ладно, пошли домой. Детей пора кормить.
* * *
Дома нас ждал обед, который приготовила тетя Жаба. Ну а я вспомнила, что давно хотела кое-что сказать королю:
– Ваше величество, я знаю, почему вы все время к нам приходите.
– Да?! – поразился он.
– Конечно. Ведь теперь у вас на попечении маленький ребенок. И вам нужна няня.
– Нет, что вы, Кристина, я вовсе не из-за этого хочу…
Я перебила:
– Да не переживайте, это пустяки! Конечно, мы справимся сами, так что, тетя Жаба может вернуться во дворец.
– А… – как-то растерянно протянул он. – Вы об этом…
В дверь позвонили, и Васька метнулся из-за стола в прихожую:
– Я открою!
– А суп все равно придется доедать! – крикнула я в ответ.
– А он к тому времени испортится! – ответил ребенок, но тут же радостно закричал о другом. – Ой, мама, к тебе чудовище пришло!
Я удивилась, поднимаясь с места:
– Что, уже выписали? – вышла в коридор и… – НЕТ!!!
Это было другое чудовище. Белый медведь, стоящий на четырех лапах, с чемоданом в зубах:
– Я фернуфся!
– Нет! – повторила я.
– Крифтина, я фыбрал тефя!
– Вадик, иди обратно, здесь тебе не ночлежка! – сказала я, пытаясь закрыть дверь, но медведь уже положил на порог лапу:
– Ты фто, не рада?
– Вадик, ты…
Тут до Васьки дошло:
– Это что, дядя Вадик?! УХ ТЫ!!! Так значит, если долго не причесываться и вправду зарастешь…
На шум вышел король:
– Что случилось? Господи, это что, медведь?!
– Спокойно, это мой бывший. – пояснила я и испуганно добавила. – В смысле, раньше он не был медведем, но…
Но Эдуард уже и сам догадался:
– Это Вадим?! Что он снова здесь забыл?!
– Эй! – обиделся медведь, по-прежнему зажимая чемодан в зубах. – Я фдесь жифу!
– Нет, Вадик, ты здесь не живешь! – терпеливо ответила я, наступая ему на лапу каблуком. – Иди куда-нибудь еще!
Наш монарх добавил:
– По санитарным нормам нашего государства медведям в дом нельзя! Иди к ветеринару за справкой о прививках! – с этими словами он пнул лапу медведя, и вдвоем мы быстро захлопнули дверь.
А Васька предложил:
– Во дворце есть большой холодильник, может, ему там пожить? Хотя… Там хранится запас мороженого… А медведи едят мороженое? Неопасно их вдвоем оставлять?
