Именно с такими людьми больше всего и приходится работать психологу.
С одним из таких мальчиков я работал все полтора года, которые он служил. Сначала у него были проблемы с адаптацией – и я помогал ему облегчить этот процесс. Затем, у него возникли проблемы в общении со старшим периодом – и я занимался сплочением коллектива. Когда он не мог найти общий язык с теми, кто пришел служить вместе с ним – мы пытались наладить их взаимоотношения. В конце его службы его не уважали даже те, кто призвался на год позже. Этого "мальчика" звали Максим, и я был уверен в том, что смогу ему помочь. Мы прорабатывали его страхи, повышали уверенность в себе, я давал ему задания на развитие коммуникативных способностей, но дело как-то не шло.
И тогда, я решил проработать его отношение к жизни в целом, к самому себе и к людям вокруг. Разбираясь в его отношении, я вышел на особенность понимания ответственности и его отношение к слову "должен".
Он думал, что ответственность – это, когда надо что-то делать, вести себя каким-то особенным образом. В его понимании "надо" и "должен" имели сходное значение, но синонимами не были.
"Надо" – это когда должен кто-то другой, но не он.
"Должен" – это когда если не сделаешь, то тебя каким-либо образом накажут.
Он почему-то был уверен, что окружающие люди должны относиться к нему хорошо. Когда я спрашивал: "почему?" – он мне ответить не мог.
– Что с ними будет, если они будут плохо к тебе относиться? – а в ответ – тишина.
"НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН"
Потому что если "должен", а не сделал и нет наказания, значит – не должен.
При этом сам Максим не относился к людям хорошо, и они платили ему той же монетой – и в этом была его ответственность.
Кант говорил: "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Кант был философом, он мог себе позволить провозглашать умозрительные теории. Я не философ, я – психолог, и мне мало только провозглашения. Мне нужна концепция, которая будет работать. Мы можем любить людей, если хотим, чтобы они любили нас, но мы не можем заставить их нас любить.
Я – психолог и поэтому я говорю: "Относись к людям так, как ты хочешь к ним относиться, и разреши им делать то же самое".
В этих словах, на мой взгляд, гораздо больше свободы, больше действия и меньше ожидания.
Я не требую, чтобы люди испытывали ко мне какие-то чувства и эмоции. Их эмоции – это их выбор, я же могу отвечать только за свои, и в этом – моя ответственность.
Убедить Максима полностью, что ему никто ничего не должен, у меня так и не получилось. Но одну мысль в отношении к жизни я ему объяснил: "ты отвечаешь за то, что с тобой происходит". За все свои поступки отвечаешь ты сам. Если к тебе плохо относятся, то за это отвечаешь ты. Отношение других людей к тебе самому – это результат твоего отношения к людям.
В армии, как нигде в другом месте, это становится понятным и даже очевидным: ты не делишься с другими – никто не делится с тобой; ты ни с кем не дружишь – никто не будет дружить с тобой; ты кого-то подставил, значит – подставят и тебя. Когда ты отстаиваешь свою точку зрения – к ней прислушиваются, ты держишь свое мнение при себе, значит должен быть готов, что тебе навяжут чужое. Ты ни за кого не заступаешься, значит – никто не заступится за тебя.
Ответственность – это выбор: твой собственный выбор того, что с тобой происходит – это выбор, при котором ты принимаешь последствия своих поступков. Последствия хорошие и не очень, которые наступили или еще ждут впереди, которые хочется испытать, и те, которых лучше избежать.
Ответственность – это осознанное понимание того, что то, что происходит – происходит из-за твоего конкретного поступка. Ответственность – это не наказание, это смелость признаться себе в том, что ты сделал, и не важно, накажут за это или нет, узнает кто-то или не узнает. Ответственность – это когда ты говоришь: "это так, потому что я так решил (сделал)", а не "это произошло, потому что кто-то что-то сделал, как-то сложились обстоятельства…".
Весь парадокс ответственности заключается в том, что когда ты принимаешь ответственность за собственную жизнь на самого себя, то жить становится легче.
И только жизнь без ответственности тяжела, страшна и непредсказуема.
Когда мальчик принимает ответственность за свою жизнь на себя – он становится мужчиной.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ КАК СПОСОБ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
Когда ты думаешь о своем отцовстве, то обязательно рисуется картина, в которой ты что-то объясняешь своим детям. Объяснения могут быть самыми разными: начиная от того, почему падает снег, и заканчивая смыслом жизни. Хорошо, когда у тебя заранее есть готовые ответы. Но вопросы чаще всего непредсказуемы, а многих ответов не знаешь ты сам.
Принятие ответственности помогает с поиском ответов на самые важные вопросы в жизни. Оказывается, что самые важные вопросы имеют самые простые ответы. Только отвечать на них нужно честно, с готовностью принять правду, которую, зачастую, страшно сказать себе самому.
Вопросы о том, что главное в жизни, в чем ее смысл, рано или поздно настигают каждого из нас. Мужчин почему-то чаще и ожесточеннее, чем женщин. Именно с этими вопросами связан известный "кризис среднего возраста", и в зависимости от того, как каждый из нас отвечает на эти вопросы, так и продолжается наша дальнейшая жизнь.
Можно смело сказать, что у каждого человека ответ на этот вопрос свой. Для себя более-менее определенный ответ я нашел и научился помогать находить ответы другим.
Сергей обратился ко мне с вопросом о взаимоотношениях с женой. Но в процессе работы мы пришли к выводу о том, что его проблема не в том, что любовь прошла, и даже не в ссорах, которые он сам и провоцировал: он не мог понять, ради чего он живет – ходит на работу, занимается опостылевшей рутиной. Когда Сергей обратился ко мне за помощью, ему было 32 года, шесть лет, из которых он был женат, сыну было 4 года. Последние два года, по его словам, жизнь была похожа на тихий дурдом.
Как и многие, слово "ответственность" Сергей понимал как какие-то неизбежные, неприятные обязательства, которые он должен был выполнять. Сергей был очень ответственным человеком, я бы даже сказал – несколько педантичным.
Он говорил, что жену свою уже, наверное, не любит, но изменять ей не собирался, как впрочем, и уходить из семьи.
– Я же должен отвечать за нее и за сына. Как я ее брошу?
Сам Сергей воспитывался без отца и не хотел такого же для своего сына. Он был готов пожертвовать своим ощущением счастья ради того, чтобы его ребенок рос с отцом.
Честно говоря, мужчин, похожих на Сергея, не так уж и много. Гипертрофированное чувство ответственности редко перекрывает собой инстинкт самосохранения. Во всяком случае, в своей практике я встречался только с двумя такими мужчинами.
Тому, что он должен быть ответственным, Сергея научила его мама, приводя в пример безответственного отца. В итоге мама же и воспитала в своем сыне покорность и послушание, которое он считал ответственностью. Как ответственный сын он поступил туда, куда считала нужным мама. Как ответственный человек, который думает о будущем, выбрал специальность, которая будет востребована. Как прилежный и ответственный студент – корпел над учебниками, которые ему были не интересны, и в итоге – получил работу, на которой ответственно трудился на момент, когда обратился ко мне.
