Причина № 2
Мы боимся опозориться
Возможно, вы, как и ваши родители, боитесь, что, когда ваш ребенок окажется где-то без вас (в школе, часовне, на экскурсии, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой, у тети и так далее), он вас «опозорит», «плохо себя поведет» или «что-нибудь натворит».
Как понять, что все, описанное в этой книге, имеет к вам отношение? Мы задаем этот вопрос, потому что первое, что вы можете подумать, это: «Да нет, я говорю эти слова просто так… Для меня главное, чтобы ребенку было хорошо, чтобы с ним ничего плохого не случилось…» Тогда почему бы не сказать ему: «Пока, милый, развлекайся!»? Сейчас мы все объясним. Чтобы узнать, есть ли у вас эта сложность, попробуйте задать себе простой вопрос: «Зачем я говорю ребенку: „Веди себя хорошо“?»
Попробуйте задуматься: какие глубинные причины заставляют вас говорить это своему ребенку? Возможно, вы поймете, что произносите эту фразу по привычке, следуя условному рефлексу. Или же почувствуете, что вас действительно беспокоит этот вопрос, что вам действительно хочется, чтобы ребенок вел себя при других как положено – особенно при взрослых, которые могут вас осудить, а вам бы хотелось, чтобы у них сложилось хорошее мнение о вашем ребенке и о вас. Если окажется, что все так – а это так в большинстве случаев (даже когда мы этого не осознаем), причину следует искать в вашей собственной низкой самооценке.
Если в детстве нам не удается поддерживать в себе высокую самооценку, мы начинает считать себя хуже других, искать одобрения окружающих и бояться их мнения. Именно поэтому мы всегда очень осторожны в своих поступках, стремимся соответствовать ожиданиям и по-разному ведем себя дома и на людях. Когда у нас появляются дети, мы вовлекаем их в эту опасную игру и начинаем чрезмерно беспокоиться о том, как они ведут себя при других, ведь они… результат наших усилий!
Дети – результат наших усилий, и если у нас очень низкая самооценка, то мы помимо воли считаем, что они, как и всё, что мы делаем, не представляют собой ничего хорошего. Это заставляет нас тревожиться и может быть опасно, потому что усложняет все ситуации, в которых мы чувствуем себя хуже всех, ни на что не годными и неудачниками.
Если же нам повезло иметь детей, которыми можно гордиться, которые прекрасно себя ведут, не забывают здороваться и прощаться, говорят «спасибо» и «пожалуйста», тогда – ах! – нам кажется, что мы обрели равновесие! Выходит, дети заполняют пустоту, образовавшуюся в нас из-за низкой самооценки.
Нам кажется, что у нас появилось доказательство того, что и мы сделали что-то стоящее, что наконец люди смогут сказать о нас что-то хорошее, наши родители смогут наконец сказать, что мы молодцы (из-за того, что внуки выставляют нас перед ними в хорошем свете)! Конечно, лучше не навешивать на ребенка груз этих эмоций. Но об этом мы поговорим в дальнейшем.
Причина № 3
Мы боимся не оправдать ожиданий
Если в детстве нам казалось, что родители нас осуждают, слишком суровы, требовательны, строги к нам и ждут от нас слишком многого, то мы, вероятно, чувствовали, что не оправдываем их ожиданий. И это совершенно нормально – ведь человек постоянно учится новому, ошибаться совершенно естественно, и надо быть самим собой и, соответственно, отличаться (сильно или не очень) от своих родителей. Но, когда мы ждем чего-то от наших детей (как это было с вашими родителями, а может, и с вами), наши ожидания явно не соответствуют реальности и представляют собой недостижимый идеал. Знаете почему?
Потому что ожидание совершенства от других (и от себя) – палка о двух концах: на одном конце находится стремление достичь идеала, на другом – бескрайнее и утомительное осуждение, в котором тонут все попытки оправдать ожидания. Именно поэтому, как вы ни старались достичь совершенства, у вас это никогда не получалось, родители были вечно недовольны, а вы продолжали считать себя виновником их недовольства. Вы выросли, но этот механизм все еще действует на вас, и вы неосознанно повторяете ту же схему со своими детьми.
Наша книга наведет вас на важные размышления и поможет изменить свое поведение, поняв его истоки. Узнать, что с детства на вас влияют определенные механизмы, – значит сделать первый большой шаг к тому, чтобы избавиться от их влияния.
Наверное, теперь вы лучше понимаете, что фраза «Веди себя хорошо!» ничего не значит. Это просто слова, в которых отражается заложенная в вас схема, действующая на взрослых как обезболивающее – она помогает не сталкиваться со своими страхами, слабыми сторонами и создает ощущение, что «совесть на месте» («Я же говорила ему хорошо себя вести!»).
Хватит быть «молодцом» – будьте собой
А не начнут ли дети плохо себя вести, если станут самими собой?
Это – самая сложная для понимания часть. Мы так привыкли подстраиваться под чужие схемы, делать то, что нам говорят, и быть такими, какими нас хотят видеть окружающие, что совсем забыли, что можно вести себя совершенно по-другому. Мы упустили из виду, что помимо родительских ожиданий и диктата традиций и культуры есть и мы сами – не просто смертные, мечтающие о рае, а божественные существа, способные построить рай на земле и каждую секунду ощущать его внутри себя. Мы все – особенные, полные способностей, талантов и возможностей, которые нужно реализовать, чтобы претворить в жизнь свои планы и мечты.
Мы пришли из мира ангелов с этими дарами и надеждами, потому что знали, что это не фантазии, а то, что принадлежит нам по праву, и лучшее, что мы можем делать, – это осуществлять свои мечты и быть счастливыми и довольными.
Но, к сожалению, с ранних лет наши надежды не сбываются. Иногда кажется, будто между тем, чего мы ждем от заботящихся о нас взрослых, и тем, что мы от них на самом деле получаем, пролегает океан. Всю жизнь мы плывем по нему, но не можем ни познать его, ни пристать к желанным берегам.
Ради того, чтобы добиться столь желанной любви, которая позволит нам выжить и вырасти, мы поспешно отказываемся от своей истинной природы и подстраиваемся в силу обстоятельств и естественных механизмов под желания, указания, ожидания, мысли и эмоции наших родителей.
Как же родители сообщают нам о своих ожиданиях? Это просто: мы узнаем о них из того, как родители общаются с нами и что говорят, из их эмоций, которые мы воспринимаем, из того, как они ведут себя с нами, из их жестов.
Это касается и связи между вами и вашим ребенком.
Наша цель – искоренить убеждения и формы общения, которые отчуждают вашего ребенка от его истинного «я» и мешают ему развить навыки и представления, необходимые для того, чтобы стать счастливым.
Было бы лучше, если бы «молодцом» родители считали ребенка, который:
• знает, что его слушают;
• умеет выражать свои эмоции и потребности;
• знает себя, свои планы на будущее и сильные стороны;
