Утром встал весь разбитый. Хорошо, хоть машина целая. Зря волновался.
Бензин купи, машину помой, шины поменяй, некуда парковать, бензин на нуле, по кредиту заплати, страховку продли, налоги заплати, бензин купи, штраф оплати, масло поменяй. Как белка в колесе.
Нет, не пришло от машины счастье.
Стал дальше думать. «Все порядочные люди живут в больших городах». Театры, гипермаркеты. А я сижу в этой дыре провинциальной. Время тикает… Пора! Пора!
И решил чудик перебраться жить в большой город. А, чего мелочиться! Махну сразу в столицу! Там точно буду счастлив.
Приехал. Ага, ждали его, как же. С распростертыми объятиями.
Походил вечером по центру. Ну да, красиво, чисто. Только охрана почему-то везде. Все так дорого! Кто все это покупает? Пригляделся чудик – ан нет, покупают чего-то. Откуда у народа столько денег?
Снял квартиру в пригороде, стал каждый день ездить на работу. Ездит, ездит в пробках, в выхлопных газах, все вокруг напряженные какие-то, недоверчивые. Думает, вот настанет выходной, поеду опять в центр, погуляю. Настал выходной – сидит дома, в интернете. Сходил в гипермаркет за едой, потом опять сел кино смотреть. Гулять, конечно, никуда не поехал.
И полетели неделя за неделей. Непрерывное дежа вю. Будильник – на работу – с работы – постель.
А счастья нет. «Зачем переезжал? – спрашивает себя. – Все тоже самое, только гипертрофированное, нечеловеческое. Мечтал в театр ходить – куда там! За четыре года ни разу близко к театру не приблизился».
– А вот куплю себе квартиру и тогда уж точно буду счастлив! – поставил себе зарок чудик.
Продал машину, взял ипотеку. Исполнилась мечта.
Ходит чернее тучи. Гнут его к матушке-земле платежи по ипотеке и коммунальные счета.
Стал думать, как дальше жить. Где счастье искать?
Думал, думал.
«А не познакомиться ли с девушкой? Вдвоем по ипотеке платить веселее!»
Мужик сказал, мужик сделал. Нашел себе девушку. На первый взгляд симпатичную, как ему показалось. Стал цветочки дарить. Трали-вали.
– Ну что, теперь счастлив, чудик?
Тот улыбается. А сам в бумажник косится – тает ликвидность. На цветочки, на покупочки. Помимо ипотеки еще кредитов набрал на всякую мелочевку.
А тут еще с девушкой непонятные нелады пошли. Кочевряжиться начала. Забыла как я ей цветочки дарил! Неблагодарная!
Нет, не чувствует чудик себя счастливым.
А время жизни тикает и тикает. Оглянулся – ба! Сороковник стукнул. И что критически важно – стало таять здоровье. Стали отказывать органы. Стали прилипать болячки, о которых сроду не знал.
Вроде все есть, о чем мечтал, а здоровья нет. Подорвал в погоне за счастьем. А без здоровья какое счастье – теперь уже никогда не будет.
31. Оружие следующей мировой
Назначили чудикам нового Воеводу. Страшно продвинутого.
Зашел он с ревизией в армейский склад и оторопел.
– Что за старье и хлам здесь коллекционируете?
– Мечи, – хмуро отвечает кладовщик. – Дубины и пики из отечественной древесины.
– Сами вы дубины, – передразнивает Воевода. – Мир изменился, а вы всё в своих глупых фантазиях живете. Не приведи Господь, начнете этим своим колюще-режущим оружием размахивать, окружающих пораните. Прольется хоть капля крови – вас же по судам затаскают. Газетчики словесным поносом с головы до ног обольют.
Нет, ребята. Противник уже давно перешел на современные виды войск. Создал цивилизованные высокотехнологичные войска.
Разведка мне доложила. А вы знаете, у нас хорошие лазутчики.
Противник наращивает многопользовательские силы в Warcraft. Разнообразие и профессионализм юнитов растет изо-дня в день.
В Starcraft наш потенциальный противник вступил в близкие отношения с протосами и зергами. Что это означает? Против нас формируется альянс.
Чем мы должны ответить? Правильно! Паритет.
Наша стратегия идет из глубины веков. Паритет с главным потенциальным противником. Он делает дубинки – мы дубинки. Он строит царь-пушку – мы царь-пушку. Он формирует войска в Warcraft и Starcraft – мы должны ответить ему тем же.
Есть и другие угрозы. Мир постоянно усложняется. Он уже не является линейным. Терроризм и злобные пришельцы проникают к нам уже не только через реальность, но и через Doom, Quake, Half-Life, Counter-Strike и Black Mesa.
Наш лазутчик проникал в Half-Life. Он передал, что эксперименты, которые проводятся в заокеанских исследовательских лабораториях, просто ужасны. Они открыли портал в параллельную вселенную Xen и оттуда полезли такие пришлые твари, что просто дрожь по спине и холод в груди.
Так вот, к чему я всё это рассказываю. Выбросите мечи и пики на свалку. Очистите арсенал полностью, оборудуйте мощными компьютерами с хорошими звуковыми и видеокартами. Для того чтобы быть готовыми к третьей мировой on-line войне, мы должны создать у себя профессиональные виртуальные войска. Наши бойцы должны быть натренированы, быть в постоянной готовности и иметь открытыми высокоуровневые виды оружия. Я их заставлю тренироваться днем и ночью.
Наши бойцы должны быть оснащены не монтировкой и фонариком. Нет, мы не пожалеем народных денег, и обеспечим их по крайней мере дробовиками и снайперскими винтовками. А нашу стратегическую Царь-Пушку заменим на более мощные тау и глюонные пушки.
Да, современная война не подразумевает реальных жертв. Зато могут быть зрители. Они проставляют лайки и комменты, от которых зависит успех или поражение.
Исполняйте приказ!
32. Пикирующие яйца
Однажды Царю Дадону стало скучно и он начал шалить.
– А на кого Бог пошлет! – вскричал Царь и со всего размаху стал пулять со своего балкона сырыми яйцами в народ.
Прохожие в панике стали шарахаться кто куда, стараясь увернуться от прилетающих царственных «бомбочек». Лишь преданные Бояре не растерялись. Они схватили в руки первые попавшиеся посудины и старались поймать в них прилетающие подарки. Кое-кому из Бояр это удавалось, и он немедленно становился фаворитом. Другим доставалось прямо в лоб (иногда по лбу) и тогда простые чудики и газетчики их публично осмеивали. А несчастный стоял и обтекал.
Эта игра так понравилась Царю, что он перенес ее в систему управления страной. Чтобы всем было весело. Так называемое, Шальное управление государством.
Специально отобранная шайка мудрецов сидела в потайной комнате и придумывала темы, на которые следует обратить всеобщее внимание. Мудрецы сидели кругом и по очереди выкрикивали на первый взгляд абсурдные фразы:
– Инвалиды должны заниматься спортом!
– Спасем уссурийских тигров – возьмем по тигренку на воспитание!
