«Любое мое слово он истолковывал как нападки на него. Мне постоянно приходилось доказывать ему свою лояльность. Я то и дело оправдывалась и чувствовала себя виноватой. Было постоянное чувство тревоги и безотчетный страх его потерять»;
– проявить эмоцию невпопад, вообще, неадекватно, по меркам нормальных людей, среагировать на ваше сообщение:
«Любил-обожал, а когда я попала в небольшое ДТП и позвонила ему, он отреагировал очень странно: «Ну ты там заканчивай, любимая девочка, и приезжай в гости». На мой вопрос, может ли он мне помочь, он сказал: «Если честно, я в этом ничего не понимаю, разберись там сама и приезжай скорее». Вот когда надо было помахать рученькой!»
«Когда я стала лауреатом профессионального конкурса, меня поздравило множество людей. Но не Олег. Я решила, что он не в курсе, и сообщила ему о своей победе. Реакция меня поразила. «Ты умная», – невесело признал он, словно мое лауреатство расстроило его. Никаких поздравлений я не дождалась, а в последующие три дня у него обострилась меланхолия»;
– создавать «невозможные ситуации»:
«Николай поехал за моей подругой Катей, сказал, что вернется через десять минут и мне незачем забирать из машины свою сумку. И вот он уехал с моими ключами, телефоном и деньгами.
Они появились только через час! Николай сказал, что Кате вдруг потребовалось заехать в магазин, не мог же он отказать. На что Катя сказала, что в магазин ее, вообще-то, позвал он. Николай примирительно улыбался – дескать, ладно, пусть Катя валит все на него. Я замерзла и вообще злая была, поэтому сказала: «Похоже, я вообще тут лишняя?» Николай промолчал, а Катя сказала, что раз у меня такое хреновое настроение, то она вообще сейчас уйдет, и выскочила из машины. Я хотела выскочить следом, но Николай особенно долго парковался и запретил мне выходить. Я чуть не расплакалась от всей этой непонятки»;
– впадать в немотивированную меланхолию, дуться непонятно на что. На ваш вопрос о причинах смены настроения пожимать плечами и отмалчиваться, побуждая вас играть в «угадайку». Если вы не желаете отгадывать и настаиваете на том, чтобы претензии были высказаны прямо, может обронить что-нибудь вроде: «Когда ты начнешь меня чувствовать? Я думал, мы уже ближе».
А вот тонкое наблюдение читательницы: на этапе Проб пера в ваших отношениях появляется новая действующая сила – Обстоятельства и Препятствия:
«Со стороны жертвы ситуация выглядит так: все идеально, но какие-то внезапные обстоятельства почему-то против вас, и откуда они берутся – непонятно, и вся вина пока не на жертве, а на этих обстоятельствах. На жертве вся вина будет потом, в следующих актах. А сейчас неотразимый полностью безгрешен, в его любви сомневаться не приходится и подозревать ни в чем ни малейшего повода нет.
Жертва тоже пока безгрешна, но почему-то внезапно, видимо, от застивших разум чувств, тупит: путает Автозаводскую с Электрозаводской, 17.00 и семь часов вечера, Ленинский проспект с Ленинградским. Ну да ладно, с кем не бывает, хотя раньше за собой она такого не замечала, но ведь всякий может ослышаться.
Но обстоятельства почему-то против! Начальник срочно требует неотразимого на сверхурочную работу, мама зовет его помочь починить унитаз, лучший друг – перевезти пианино на дачу, а самое главное, бывшей он тоже зачем-то срочно понадобился вот прям щас, именно в момент свидания, когда жертва ждет его в центре зала у фонтана. Но ничего не поделаешь – это обстоятельства, такова жизнь…
Да, и еще по какому-то странному совпадению у него вдруг словно бы взбесилась вся техника: сами по себе слетают настройки даты и времени в телефоне, отправляются письма, сообщения, удаляются друзья в соцсетях. Вся вина на этом этапе пока еще не на жертве, а именно на этих внезапных обстоятельствах, словно сама судьба против встречи двух влюбленных!»
…На этапе Проб пера вы впервые предпринимаете попытки рационализации. Так называется механизм психологической защиты, когда человек анализирует непонятную ему ситуацию, пытаясь найти логичное объяснение, и не находит. Часто жертвы описывают это как «пазл не складывается», «пасьянс не сходится».
Но объяснить как-то надо! И вот, когда извилина в сотый раз заходит за извилину, мы говорим себе: «Стоп! Чего это я накручиваю? Ведь все проще пареной репы!»
– «Пылко влюбленный» держится физически отстраненно? Так это ж потому, что испытывает к нам особые, «чистые» чувства, исключающие быстрый переход в горизонтальное положение. Робеет. Боится не угодить наконец-то встреченному идеалу в лице нас. Трепетно блюдет нашу чистоту.
– Рассказывает о бывшей? Ясен пень, это свидетельство доверия, особой близости. Человек понимает, что вы не какая-то ревнивая истеричка, а мудрый и доброжелательный собеседник, с которым можно обсудить самое сокровенное. Или другой вариант: он так сильно травмирован стервой-бывшей, что до сих пор страдает, а с кем еще поделиться своей болью, как не с вами, самым близким человеком?
– Выспрашивает насчет ваших бывших? Проще некуда: катастрофически боится вас потерять. А потом, вы близкие люди или как? Что ж удивительного, что он хочет узнать о вас как можно больше?
– Выговаривает вам за то, что вы один раз из тридцати не взяли трубку? Так это ж от любви, от желания постоянно слышать ваш голос, опять же – из страха вас потерять!
– Говорит, что вам неплохо бы подкачать ноги? Дует губы, когда вы закуриваете? Неприятно, конечно, но если разобраться: а что в этом такого? Пора уже по-взрослому относиться к конструктивной критике! Тем более этот человек вам только добра желает, раз заботится о вашей физической форме.
«Мы рационализируем действия агрессора с точки зрения нормального человека. То есть здоровой логикой пытаемся объяснить больные действия. Например, задаем себе вопрос: «Если бы я предложила партнеру подкачать пресс, зачем бы я это сделала?» – и находим объяснение.
Но почему-то нам не приходит в голову задавать себе вопрос: «А могла бы я сказать партнеру, что ему надо подкачать пресс? А могла бы я истерить из-за пропущенного звонка? А могла бы я часами рассказывать о бывших?» Если бы мы задавали себе такие вопросы, то на большинство из них мы бы ответили «нет» и тогда бы поняли, что поведение агрессора ненормально», – размышляет читательница.
На этом этапе мучитель начинает сильнее раскачивать эмоциональные качели. Так закладывается прочный фундамент вашей эмоциональной зависимости от него.
«Горячо и холодно» стали усиливаться и учащаться. То она писала мне «нежные глупости» – и вдруг ни с того ни с сего вела себя прохладно и отстраненно. Я спрашивала: «Что случилось?» А она: «Ну, ты понимаешь, мы же еще так мало друг друга знаем, не будем торопиться, бла-бла-бла». Я молчу. Она: «Ты обиделась?» Я: «Все о'кей. Хорошо провести выходные». За этим последовал ее бойкот часов на восемь. При этом я видела, что она онлайн. Когда она вновь появилась, ее стиль сделался еще слащавее: «моя прекрасная, моя нежная и трогательная Муза».
