«Гости громко болтали и пели, смех Эдварды звонко и беспечно разносился по зале. Но почему она больше не обмолвилась со мной ни единым словом? Я подошел к ней и, хоть небольшой на то мастер, хотел сказать ей любезность.
– Как черное платье… – начал я.
Но она встала, обняла за талию какую-то свою подружку и отошла прочь. Так повторялось несколько раз».
Многие жертвы в ответ на висхолдинг «берут себя в руки», пытаются «стать хозяйкой своих эмоций», «перестать выносить мозг». Люди начинают обивать пороги психологов, «работать с гневом», искать у себя расстройства личности (читательницы через одну подозревают себя в нарциссизме и пограничном расстройстве!) и состояния вроде маниакально-депрессивного психоза.
«Через два года брака я стала вести дневник. И записала там, что делаю это, потому что из-за своих эмоций боюсь потерять Сашу. Что буду выплескивать все в дневник, потому что он не выдерживает.
И только сейчас я поняла, что это был самый настоящий запрет на выражение эмоций, запрет чувствовать то, что неугодно ему. Запрет поворачиваться к партнеру неприглядной стороной, запрет на недостатки. Требование быть идеальной внешне и внутренне, а иначе бракованный товар подсунули! Обманули!
Как часто ведут дневники женщины? И как это распространено у мужчин? Думаю, причина – куда-то выговориться. Любая попытка поговорить – «Не выноси мозг! Ты дикая! Ты раздражительная! Ты невыносимая! Ты хамишь! Не заводись! Не повышай голос! Будь степфордской женой
[22]».
К сожалению, на этом этапе жертва и абьюзер нередко начинают подписывать разные договоры и «уложения о наказаниях». Пример такой филькиной грамоты приведен в моем посте «Старший супруг» Сергей Артурович или Апофигей висхолдинга». Вот небольшой фрагмент:
«3.1. Младший супруг обязан: быть благодарным, послушным и благожелательным. Соблюдать установленный дресс-код в квартире и на улице, содержать в чистоте дом, обеспечивать минимум раз в сутки здоровый обед, минимум два часа в день 5 раз в неделю уделять время развитию интеллекта.
3.2. В случае незначительного нарушения прав Младшего Старшим: Младший имеет право печалиться и плакать. Закрываться в комнате, ограничить близкое общение со Старшим.
3.3. В случае значительного нарушения своих прав: моральный или физический террор, оскорбления, угрозы, выселение на отдельную квартиру сроком более 3 дней на Старшего налагается штраф в размере до 5000 рублей, но не более и не чаще одного раза в неделю.
3.4. В связи с тем что Младший не умеет отрабатывать стрессы, получаемые Старшим при необходимости зарабатывать требуемые для семьи материальные блага, в случае не компенсированного нервного перенапряжения Старший имеет право требовать у Младшего временно, от одного до трех суток пожить на второй квартире, но не чаще двух раз в месяц. Старший имеет право самостоятельно покинуть квартиру на неограниченный срок в случае необходимости».
Увы, на этом этапе жертва уже настолько погружена в фабулу безумия психопата, что на полном серьезе подписывает подобные документы, легализующие насилие в отношении нее! В других договорах, которые мне приходилось видеть, абьюзеры доходят до абсурда, прописывая оскорбления первой, второй и третьей категории, и жертвы какое-то время пребывают в иллюзии, что с помощью такого соглашения смогут обуздать насилие и как-то дисциплинировать агрессора.
Деструктивный человек всегда ведет себя, как непогрешимо правый. («Никаких извинений. Никогда. Абсолютная правота и святость – папа римский нервно курит в коридоре»). А если и извиняется, то очень нехотя и неискренне, требуя, чтобы вы сразу же его простили. Как это происходит, иллюстрирует Банкрофт:
«Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился.
Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения!
Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь…
Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку?
Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь.
Дани: Что значит – я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоаналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове».
А вот «покаянная» записка Сергея Есенина жене:
«Соня. Прости, что обидел. Ты сама виновата в этом».
На этом этапе вы с удивлением отмечаете новую особенность агрессора – он становится очень «забывчивым»! Он отрицает, что назвал вас скотиной, удивленно поднимает брови, когда вы показываете ему синяки от щипков. Делается это с такой непосредственностью и правдоподобием, что вы начинаете сомневаться в собственном психическом здоровье! «А это точно было? Может, я правда ушиблась, как он говорит?» – думаете вы.
«Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он дуется на вас два часа кряду – а потом говорит, что всего этого не было, – пишет Ланди Банкрофт. – Вы знаете, что было, – и он знает, – но отказывается это признать, доводя вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за того, что вы так расстраиваетесь. С некоторыми вещами можно спорить: то, что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал».
Вариация «забывчивости» – «переписывание истории». Эта тактика подразумевает вольное трактование агрессором содержания и мотивов вашего конфликта. Он привносит в него новые детали, расставляет акценты в неожиданных местах, придает вашим словам совершенно другой смысл…
«Разнообразные тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума», – пишет Банкрофт.
Отныне вы живете в состоянии непреходящей тревоги и боли. У вас появляются непонятные симптомы, «странные» недомогания и болезни, которые никак не излечиваются.
«Попадая под нарциссический контроль, человек может ощущать физические затруднения в дыхании, приступы удушья, затрудненной речи», – пишет Хотчкис.
«Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке, – рассказывает Ланди Банкрофт. – У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева, – депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме».
