Сказано-сделано. Поначалу иные дрянные людишки и впрямь пошумели, покуражились, но потом все попривыкли, примирились. Однако, подобно тому как орда неразумных термитов сокрушает великое древо, так и сей грандиозный проект погубили по неразумию своему самые ничтожные людишки.
Поначалу все, боясь гнева Господня, исправно соблюдали порядок посещения Райского сада – строго после смерти и только достойные. Но потом у отдельных ватиканцев любопытство стало брать верх над благочестием и они возжелали хоть одним глазком взглянуть на сад при жизни. Появились первые прорехи в райской ограде. Какое-то время спустя за «одним глазком» последовало «хоть одной ногой» – прорехи расширились. А там иные личности (по большей части, сильно нетрезвые) и вовсе начали вваливаться в райские кущи, распугивая экзотических животных. Тут-то и стала истинная картина вырисовываться…
Ватиканской тайной полиции – OрusDei – сильно пришлось поработать, чтобы изловить всех свидетелей, да так, чтобы их больше никто не видел. Папа же Циррокумулий страшно негодовал, топал ногами, распекал подчиненных, проваливших его гениальную задумку.
– Ну ни на кого нельзя положиться! Ох, и тяжела ты, тиара Ватиканская. Только на себя, гениального, и приходится рассчитывать. А что поделаешь: аз есмь Папа Ватиканский – причина и решение всех проблем!
Рай закрыли, а народу объяснили, что Бог за невыносимые грехи людские поместил его обратно на небо.
Папа Ватиканский и исключительное Божье благословение
Время Папы Катафрактия IV всем запомнилось возвращением в жизнь Ватиканской державы прежнего церковного благочиния и строгой иерархии. Главную роль в этом духовном возрождении играл, конечно же, сам Папа: он беспрестанно выступал с проповедями, тысячами закладывал новые храмы, освящал всё, что движется или пребывает в покое, призывал людей отказаться от греха познания и бежать наук – изобретения Сатаны.
Благодарный народ готов был канонизировать Папу Катафрактия прямо при жизни, но тот скромно отказывался и просил подождать с этим.
Однажды ехал Катафрактий IV в своей роскошной карете по главной улице Ватикана – проспекту Катафрактия IV. Преисполненный христианского смирения Папа предпочитал управлять экипажами самостоятельно. И вот, ехал он так, и задумался о чём-то высокодуховном, да так крепко, что не заметил, как совершил наезд на какого-то неразумного ватиканца, переходившего улицу в положенном месте. И сопровождавшие Катафрактия швейцарские гвардейцы сплоховали: не убрали вовремя раззяву с дороги, засмотрелись на то, как Папа думу думает.
«Ну всё, приехал!» – думает Катафрактий. – «Отвертеться не удастся: свидетелей кругом полно, сбитый болван лежит прямо на пешеходном переходе, дорожная стража стоит тут же».
Суд, конечно же, состоялся, только все свидетели, как один, утверждали, что хворь глазная в тот день с ними случилась, а стражи дорожные – кто в другую сторону смотрел, кто скворцов считал, а пострадавший прислал в суд письмо, что он в тот же день сразу после аварии чудесным образом исцелился и к папе Катафрактию претензий не имеет, а наоборот, даже благодарит, ибо не иначе как молитвою Его Преосвященства произошло сие чудесное исцеление. Суду не оставалось ничего другого, как оправдать Катафрактия и отпустить под бурные овации.
А Катафрактию, в свою очередь, не оставалось ничего другого, как уверовать в исключительное к нему благоволение Божье. И после этого, чего бы такого ни делал Папа Катафрактий IV для презренного простонародья предосудительного и запрещённого, всё ему сходило с рук по милости к нему Божьей.
Но однажды решил Папа Катафрактий IV уйти на покой… Нет, не умереть, как это делали обычно все Папы Ватиканские, а просто выйти на пенсию и сажать в огороде капусту. И спустя немного времени, Катафрактий обнаружил пропажу: исчезло исключительное Божье благословение! За любое нарушение, которое Катафрактий безбоязненно совершал по старой памяти, его стали немилосердно наказывать, а его преемник на папском престоле и вовсе учинил расследование, в результате которого Катафрактия посадили за растрату казённых средств и за наезд на пешехода. И сидел бы Катафрактий многие лета, если бы не умер от стыда и огорчения, как установили при вскрытии официальные патологоанатомы.
Идеальный Папа
Папа Ватиканский Макароний I остался в памяти потомков как идеальный правитель. Правил он ровно 56 дней и 48 ночей, и всё это время проходили празднества в честь восшествия на престол данного Папы. Когда через 56 дней и 48 ночей Макароний I скончался, не успев ничем омрачить своё правление, простой народ говорил, что Папа был взят богами на небо за свою святость, и не было за всю историю Ватиканской державы правителя лучше, чем этот.
Вечно скептичные и вечно недобитые интеллигенты бубнили, что Макароний I умер от переедания и перепивания, но благодарный (за то, что на этот раз правитель не осчастливил его своим вниманием) народ их не слушал и продолжал считать по-прежнему.
1 Попытаюсь расшифровать логику Мартина Лютера: Боденское озеро – Констанц – Констанцский собор с «еретиком» Яном Гусом на костре в главной роли.
