«Включаем желтый свет» – способ № 1: общение с уважением
Важно не только, что сказано, но и как сказано
Многие родители, желая быстро положить конец хныканию и непослушанию, действуют с помощью:
• отвлечения («Эй, посмотри-ка!»);
• насмешек («Ты ведешь себя, как маленький!»);
• угроз («Сейчас же прекрати или я тебя заставлю!»);
• ора («Прекрати-и-и-и!»).
На первый взгляд может показаться, что это вполне эффективно, но на деле результат зачастую бывает далек от ожидаемого: обстановка накаляется, и дело доходит до воплей, плевков и царапанья.
Как мама и папа на рисунке, мы все хотим достать сундук с сокровищами хорошего поведения как можно быстрее. Но если поторопиться, можно упасть со скалы. Бабах! Воспитывать малышей так, чтобы они росли послушными и доброжелательными, по силам каждому, но для этого нужно не сходить с пути хорошего родителя. Поначалу это требует некоторых усилий, но в итоге сохранит вам массу времени и нервов, ведь ребенок будет вести себя все лучше, а срывы у него будут случаться все реже.
Как видно из рисунка, путь к хорошему поведению начинается с двух навыков, которые вы уже освоили: с применения правила фастфуда и «малышового» языка. Откликнувшись на чувства ребенка (правило фастфуда) повторяющимися короткими фразами и «отзеркаливанием» («малышовый»), во многих случаях вы сумеете почти моментально положить конец надоедливому поведению, потому что признаете все то, что стало его причиной: расстройство, усталость, разочарование, скуку и т. д.
В чем суть? Общение с уважением подразумевает использование правила фастфуда и «малышового» (см. главы 3 и 4), чтобы показать ребенку, что вы можете смотреть на мир с его точки зрения и действительно интересуетесь его чувствами. Только когда он начнет успокаиваться, наступит ваш черед высказаться и «перенаправить» малыша (предложить варианты, отвлечь, дать то, чего он хочет, в фантазиях и т. д.).
Кому это подходит? Малышам любого возраста.
Как сделать это правильно? Опуститесь ниже уровня глаз ребенка, чтобы продемонстрировать уважительное отношение, и используйте правило фастфуда и «малышовый». Если не знаете, что именно говорить, просто воспользуйтесь одним из советов (уже приводившихся в главе 4):
• Озвучьте чувства ребенка – скажите то, что, по вашему мнению, сказал бы он сам, если бы мог.
Хелен готовила ужин, когда ее двухлетняя Джени явилась на кухню вместе с куклами, желая, чтобы мама с ней поиграла. Хелен ласково сказала ей: «Не сейчас, милая, мама готовит еду». Но Джени не захотела отступать и начала цепляться за мамину одежду. Хелен пришлось озвучить чувства малышки: «Джени говорит: „Я злюсь… злюсь… злюсь“. Она говорит: „Поиграй со мной сейчас же!“ Она говорит: „Я хочу поиграть с мамой в куклы!“»
• Будьте «спортивным комментатором»: опишите, что вы видите.
При желании, вместо того чтобы озвучивать Джени, Хелен могла бы прибегнуть к «спортивному комментированию»: «Джени принесла маме куклу. Ее личико печально, и она тянет и тянет маму за одежду!»
Ключевой момент: Мама Джени не начала говорить «Нет!» или «Прекрати!» (даже если ей и хотелось). Ведь тогда она выглядела бы как приемщик заказов, который отчеканил бы: «Пять долларов, проезжайте вперед», – вместо того чтобы повторить ваш заказ.
Как только ребенок начинает успокаиваться, приходит ваш черед.
Едва Джени перестала тянуть ее за одежду, Хелен сказала: «Молодец! Я знаю, ты хочешь поиграть прямо сейчас, сейчас, сейчас! Но сначала мне нужно очень быстро приготовить ужин. Так что принеси всех своих кукол и положи их прямо здесь на маленький столик. Потом, после ужина, мы с тобой вместе в них поиграем».
Что говорить после общения с уважением
Когда ребенок начинает успокаиваться, наступает ваш черед высказаться. Вот что вы можете сделать, чтобы поднять малышу настроение или преподать ему полезный урок.
Предложите варианты. Дети любят выбирать. Так что, если ваша малышка настаивает на том, чтобы взять бьющийся стакан, вы можете сказать: «Не стакан! Не стакан, милая. Давай возьмем одну из твоих красивых чашек с супергероями. Кого ты выберешь – Человека-Паука или Бэтмена?»
Если проблема в хныканье, скажите трехлетней дочурке: «Хилари говорит: "Мама, послушай меня… сейчас!" Я знаю, ты хочешь, чтобы мама послушала… А какой голос ты выберешь – голос большой девочки или голос крошечной малышки? Выбирай. Но мои ушки не слышат этот противный тоненький голосок. Он слишком неприятный».
В течение дня неоднократно давайте ребенку возможность выбирать, и тогда в нужный для вас момент он охотнее последует вашему выбору.
Дайте малышу то, что он хочет, в фантазиях. Если ребенок не может чего-то получить, потратьте хотя бы минутку на то, чтобы вместе с ним представить, будто его желание все-таки исполнилось (мы говорили об этом в главе 3). Например, если трехлетняя дочка хнычет из-за кукол в магазине, скажите: «Ты лю-ю-юбишь таких кукол! Я была бы рада купить тебе целых сто таких кукол. Сто кукол – это так здорово! Они бы заняли всю твою кроватку! Каких бы ты выбрала? А друзьям ты бы тоже подарила кукол?»
Может показаться, что это звучит так, будто вы дразните малышку, но на самом деле нет. Это способ добиться того, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным. Помните: больше всего на свете – и больше, чем этих кукол – ребенок жаждет вашего уважения, любви и заботы. Ваша готовность сыграть в эту маленькую игру – огромный утешительный приз для него: я не могу на самом деле дать тебе то, что ты хочешь, но я могу сделать это в мечтах. После этого у ребенка станет хорошо на душе, даже если он не получит того, что хотел.
Поделитесь своими чувствами в формате «ты – я». Как только буря уляжется, коротко расскажите о том, что испытывате, с помощью предложений «ты – я» (см. главу 3). Это поможет ребенку научиться смотреть на вещи с чужой точки зрения. Например, нахмурьтесь, покачайте головой и скажите: «Когда Салли скидывает цветы на пол, мама огорчается… огорчается. Мама говорит: „Не надо портить цветы!“»
