Некоторые специалисты по детскому развитию считают, что дисциплина и наказание унизительны по своей природе, потому что в основе их лежит принуждение, когда большие люди заставляют маленьких выполнять их волю. Я понимаю эту точку зрения. Очень многие взрослые стараются пресекать плохое поведение детей в грубой и оскорбительной форме. Однако, если добиваться дисциплины и наказывать, действуя с уважением, это становится для детей положительным опытом. «Правильные» наказания подкрепляют требования родителей и показывают детям, что старшие управляют ситуацией. По моему опыту, дети, знающие, что родители не дадут им выйти из-под контроля и слишком уж «разойтись», растут более здоровыми и счастливыми.
Почему хорошие дети… совершают плохие поступки
Трудно все время быть хорошим – даже взрослым это не всегда удается! Неудивительно, что у маленьких непосед бывают дни, когда их импульсивная дикая натура берет верх над разумом и толкает их на поступки, которые лучше было бы не совершать. Вот некоторые причины, по которым хорошие дети поступают плохо.
• Малыши не могут исследовать мир, не испытывая правила на прочность. Ваш малыш – настоящий исследователь, бесстрашный и настойчивый. Его работа – трогать, стукать и тянуть все, что попадется под руку. Ради этого он постоянно пытается нарушить границы, и это раздражает вас. Тем не менее, с его точки зрения, именно вы вызываете раздражение, потому что пытаетесь лишить его главного удовольствия – совершать открытия.
• Малыши импульсивны. Вы не можете требовать благоразумия от полуторагодовалого или даже трехлетнего ребенка (чтобы он не пробовал лекарства и не бегал по парковке). Малыши живут настоящим временем, и их незрелый мозг не может всерьез фокусироваться на последствиях.
• Наши угрозы загоняют детей в угол. Попытки заставить непокорных ребятишек слушаться часто производят обратный эффект. Дети чувствуют себя загнанными в угол, потому что понимают, что уступка обернется для них унижением. Вот почему угрозы часто приводят к еще большему неповиновению (и разрушают отношения, над построением которых мы упорно трудимся), особенно у малышей, которые по характеру упрямы и склонны идти наперекор.
• Наши требования противоречивы и сбивают с толку. Нечеткие границы прямо-таки приглашают ребенка нарушить их. (Малыш думает: иногда это можно, а иногда нет. Посмотрим, смогу ли я сделать это сейчас.) И еще их сбивает с толку, если они не видят в ограничениях… смысла: что? Я люблю прыгать на диване больше всего на свете, а ты хочешь, чтобы я перестал? Ты что – больше не любишь меня?
• Наши требования нереалистичны. Многие малыши ведут себя «плохо», если наши ожидания завышены. Будете ли вы требовать хороших манер за столом от полугодовалого младенца? Конечно, нет! Что ж, точно так же нереалистично ожидать от полуторагодовалого малыша, что он будет делиться, от двухлетнего – что он никогда не скажет неправды, а от трехлетнего – что он будет спокойно сидеть в церкви.
• Малыши очень восприимчивы к агрессии. Маленькие дети любят повторять за старшими, в том числе и плохое – крики, удары. Наша задача – защитить малышей от насилия на телеэкранах, в сообществе и в семье.
• Малыши часто испытывают стресс. Стресс может превратить самого покладистого ребенка в пещерного дикаря. Когда ваш малыш вытворяет что-то несусветное, задайтесь вопросом: не голоден ли он? Может, ему скучно? Он устал? Перегружен требованиями? Заболел? Режутся зубки? Окружен соблазнами? Устал сидеть дома взаперти? Или перевозбудился из-за каких-то продуктов (кола / шоколад / холодный чай / сахар / лекарственный препарат)? Или он ревнует? Может быть, в семье появился еще один ребенок или у него новая няня?
• Вы уделяете ему недостаточно внимания и мало играете с ним. Занятые родители ненамеренно учат своих малышей быть непослушными и неуважительными, не обращая на них внимания, когда они хорошо себя ведут. Томас Гордон в своей книге «Повышение родительской эффективности» (Parent Effectiveness Training) называет это Законом мокрых картофельных чипсов: дети скорее согласятся есть мокрые картофельные чипсы, чем обойдутся вовсе без них, и точно так же малыши скорее готовы на то, чтобы на них орали, чем игнорировали.
Когда ваш ребенок ведет себя так, что впору «включать красный свет», есть два наказания, которые вы можете применить: тайм-аут и лишение привилегий. Давайте поговорим о них подробнее…
Тайм-аут: классика воспитания
Тайм-аут – классический воспитательный прием. И это не признак поражения – вашего или ребенка. Мы уже выяснили, что малыши должны раздвигать границы. А вы, в свою очередь, должны быть готовы подать им четкий сигнал, когда они отодвигают их слишком далеко. Период с года до четырех лет – самый опасный в детстве, по крайней мере пока ребенок не подрастет и не получит свой первый кроссовый мотоцикл! Ваша задача – научить малыша быть осторожным. Тайм-ауты учат детей воспринимать слова родителей серьезно и обращать внимание на предупреждения.
Взять к примеру, ситуацию, когда малыш убегает от вас на парковке. Он может припустить со всех ног, едва вы начнете складывать продукты в багажник. Конечно, вы побежите за ним, но это заставит его бежать еще быстрее, если он решит, что вы играете с ним. Все, что вам действительно нужно в такой момент, так это особый сигнал, которого ребенок всегда слушается, что-то, что означает «Остановись сейчас же! Или сам будешь не рад последствиям!» Тайм-аут – это способ научить малыша тому, что к вашим предупреждениям надо прислушиваться.
На втором году жизни ребенка я советую прибегать к тайм-аутам по несколько раз в неделю. Малыш должен научиться понимать ваш сигнал «Я не шучу!». Ваш серьезный тон, хмурое лицо и счет до трех заставят его вспомнить: «Ой-ой… Когда мама вот так считает до трех, это потом плохо заканчивается. Лучше остановиться!»
В чем суть? Тайм-аут – это наказание, когда вы на короткое время лишаете ребенка того, что для него ценно: свободы и возможности находиться рядом с вами.
Кому это подходит? Всем малышам! (Я советую начать применять тайм-ауты, когда ребенку исполнится год, и настоятельно рекомендую использовать их все последующие месяцы.)
Как сделать это правильно? Все, что вам потребуется, – это таймер. Тайм-аут включает три этапа. (Примечание: при опасном или действительно из рук вон плохом поведении можно перейти сразу к третьему.)
Этап 1. Одно последнее предупреждение. В последний раз используйте «хлопок-рычание» и общение с уважением, чтобы привлечь внимание малыша и показать, что вы обеспокоены. Если плохое поведение прекратилось, молча поздравьте себя – вы избежали конфликта.
Например, если ваш двухлетний сын разбушевался за столом во время ужина, потому что вы не разрешили ему поиграть с сахарницей, хлопните-зарычите, нахмурьтесь и покачайте головой «Нет». (Можете добавить и «повторную реакцию».)
Чтобы привлечь его внимание, скажите: «Сердит. Сердит. Джейми сердит на папу. Он сердится, сердится, сердится! Джейми хочет играть с сахаром, сейчас же! Но… нельзя! Нельзя играть сахаром! Но знаешь что? Папа разрешит тебе взять кое-что другое. Хочешь взять кусочек хлеба или свою полицейскую машинку?»
