Предлагаю всем дамам, замученным тяжелой неволей несексуального характера, взять на вооружение следующие простые принципы.
Первое правило: «Секс прежде всего!»
Ученики Фрейда могут трактовать этот девиз весьма широко, но я лично понимаю его буквально. «Прежде всего» – значит «раньше всего другого».
То есть в общем ряду приятных и полезных действий (почитать, поспать, посмотреть телевизор, сварить борщ на завтра или выпилить лобзиком новую рамочку для семейного фото) приоритет всегда отдается сексу. Сразу после того, как уснут нежелательные свидетели ваших любовных игрищ (дети, родители, рыбки в аквариуме и соседи по панельному дому с хорошей слышимостью), вы первым делом сливаетесь в экстазе, а уже вторым, третьим и так далее читаете, смотрите кино и будите всех вокруг мажорным лобзиковым запилом. Отсутствие фанерной рамочки и свежего борща наверняка скажется на ваших отношениях с любимым гораздо менее фатально, нежели отсутствие регулярного и качественного секса (хотя насчет борща я, возможно, погорячилась).
Второе правило: «Правда и только правда!»
Гламурные журналы и дидактические пособия из серии «Начинающим агрессоршам» дают множество советов, как охмурять мужчин и держать их в порабощенном состоянии темных средневековых масс до скончания своего бабьего века. Как правило, это инструкции в диапазоне от шовинизма до садизма. Следуя им, можно более или менее надежно приковать к себе мужчину, от которого рано или поздно непременно захочется сбежать самой: практика показывает, что принудительному негуманному охмурению мы подвергаем не тех, кого любим, а тех, кого признаем условно годными для долгосрочной частнособственнической эксплуатации. Модель сексуального поведения, идеальную для союза по расчету, мы здесь рассматривать не будем.
В интимной жизни любящей пары нет места лжи и притворству, поэтому не надо артистично изображать экстаз, если очередной опыт межполового общения тянет по пятибалльной шкале на три с плюсом.
Во-первых, это нормально – периодически осуществлять хорошо налаженный процесс с результатом, далеким от рекордного, это вам скажет любой олимпийский чемпион. В конце концов, на то они и рекорды, чтобы поднимать планку и показывать цель, к которой нужно стремиться.
Во-вторых, ни один толковый тренер не бросается на шею марафонцу, приковылявшему на финиш последним с жуткой тахикардией и вывихнутой ногой, с криком: «О-о-о, дорогой! Ты у меня лучше всех!» Это просто непедагогично! Оценить старание и упорство в достижении цели, оказать медицинскую помощь травмированной конечности – это да, это нужно, но раздачу медалей имеет смысл приберечь до лучших времен. Любимый наверняка дороже оценит ваши сладкие стоны и последующие комплименты, если будет знать, что они неизменно искренны.
Правило третье: «Смех продляет половую жизнь!»
Чувство юмора, возможно, самое совершенное из всех человеческих чувств. Вам нечего бояться неудачи в постельных делах, если вы умеете рассмешить партнера. Конечно, объектом для ваших добрых шуток должны быть скорее вы, чем он, ведь самоирония неизменно подкупает.
Я знаю молодого человека, который, к его великому сожалению, не рожден для большого секса. По своим физическим данным он может занять разве что место на скамейке запасных в команде третьей лиги. Число конфузов, переживаемых им в ходе одной лишь ночи любви, может быть сопоставимо с разгромным хоккейным счетом. Тем не менее дамы, которых эта бледная тень Казановы однажды посетила в ночной тиши, обычно не отказываются от новых встреч. Секрет нашего героя в том, что он превращает свое фиаско в презабавное представление с нарочито пафосными стенаниями вроде: «О, мой факел опять погас! Дай же, дай мне ту искру, из которой разгорится пламя!»
Умиленные таким простосердечием дамы старательно искрят, и процесс завершается более или менее результативно. Улыбайтесь, господа (и дамы)! Улыбайтесь!
Правило четвертое: «Не сексом единым…»
Не рассматривайте секс как самодостаточное действие и при случае старайтесь совместить его с другими приятными занятиями (за исключением потенциально опасного выпиливания лобзиком).
Например, попробуйте увязать дежурный секс с обязательным вечерним омовением. Не факт, что совместное барахтанье в теплой ванне сэкономит вам время, да и соседи снизу могут не оценить абстрактную картину на протекшем потолке, но небанальный подход к процессу наверняка освежит ваши чувства. Или уговорите любимого посмотреть вместе телефильм с участием эротичных красоток и красавцев. Пусть они выступят на разогреве, а вы – в основной программе. Возможно, тогда ваш милый совершенно иначе взглянет на продолжительные рекламные паузы и наконец-то одобрит манеру телевещателей прерывать роликами йогуртов и стиральных порошков наиболее жаркие любовные сцены.
Правило пятое: «Не изменяйте. Изменяйтесь!»
Вспомните: есть ли хоть одно блюдо, которое вы почитаете наивкуснейшим лакомством с первых лет своей жизни и по сей день? Сомневаюсь, что кто-то до седых волос хранит гастрономическую верность грудному молоку. Будем честны: со временем все приедается, даже секс с любимым человеком. Значит ли это, что нужно радикально изменить режим сексуального питания? И да, и нет.
Новые ощущения – это необязательно новый партнер. Есть множество простых способов ненадолго стать другим человеком. Ну вы знаете: поменять духи, надеть парик, натереть бледнолицего любимого кремом с эффектом автозагара, приклеить ему усы и бакенбарды… (Лен, можно, я добавлю свои предложения? Сделать новую интимную прическу, расписать спину хной, нарисовать «татуировку»! – это Элина.)
Звучит довольно глупо, но работает хорошо, проверено на практике (тут я считаю должным выразить отдельный респект коллеге, которая подарила мне на 8 Марта восхитительный шоколадный крем для тела).
Тем же, кто еще не познал самого себя даже в естественном (не измененном духами, кремом, париком, усами и автозагаром) виде, предлагаю ответить на несколько вопросов.
10 вопросов «про ночь»
Даже у небесного создания – Луны – две стороны: одна открыта всем взорам, другая доступна только объективам исследовательских спутников.
Мы тоже днем одни, а ночью другие. Ночью мы честнее и откровеннее. Днем мы живем по принципу «весь мир театр, и люди в нем актеры», а ночью отпускаем зрителей, опускаем занавес и снимаем маски и макияж, думая, что темнота нас прикроет. Не надейтесь! Как бы вы ни лицедействовали днем, ночь выдаст вас с головой!
Чтобы понять, каковы вы на самом деле, достаточно узнать ваши ответы на какой-нибудь десяток вопросов «про ночь».
Продолжите начатую фразу, выбрав один вариант из предложенных.
1. Ночью в постели я, как правило…
А) Сплю! Сплю сосредоточенно и вдумчиво, по возможности от заката до восхода.
Б) Сплю по остаточному принципу – сколько удастся после иных сосредоточенных и вдумчивых занятий.
