3. Когда?
Приглядитесь, не совпадает ли время пребывания вашего кавалера в Сети с установленным законом о труде рабочим днем? Если ваш собеседник появляется в чате в девять утра и исчезает в восемнадцать ноль-ноль, скорее всего, он скромный офисный труженик. Ну это же очевидно: богатые плейбои имеют склонность к ночному образу жизни и очень поздним пробуждениям, а состоятельные бизнесмены не растрачивают драгоценное время на болтовню в Сети.
Клянусь говорить правду и только правду!
А теперь о том, как правильно построить беседу со своей стороны.
Еще один совет: если рассчитываете рано или поздно превратить виртуальный роман в реальный, никогда не лгите, особенно относительно своей внешности. К примеру, не говорите ему, что вы высокая стройная блондинка, если на самом деле вы пухленькая смуглянка со смоляными кудрями. Мужчины удивительно чувствительны к таким невинным розыгрышам и с большим трудом производят замену на поле в решающий момент.
Конечно, вытряхивать из своего шкафа все до единого скелеты и их комплектующие необходимости нет. Я уверена – вам и в голову не придет акцентировать свои проблемы и афишировать недостатки. Вопрос в том, чтобы правильно подать достоинства!
К примеру, если вы являетесь счастливой обладательницей чудесного рецепта восхитительных банановых блинчиков, этим можно и нужно похвалиться, но лучше всего это сделать в привязке к талантам, которые на самой ранней стадии знакомства для мужчины актуальны значительно больше.
Вы же понимаете, что ваше кулинарное искусство он оценит несколько позже, чем сексуальное? С учетом этой последовательности можно, к примеру, между прочим спросить его, любит ли он банановые блинчики на завтрак? Ставлю тефлоновую сковородку против пригоревшей оладьи, этот невинный вопрос вызовет у вашего собеседника аппетит отнюдь не к мучным изделиям!
То есть даже выгодную для вас информацию вбрасывать надо дозированно и к месту.
И еще один важный момент – формулировки.
Скромно или не очень скромно нахваливая себя, избегайте клише, которые могут вызвать у вашего виртуального партнера совсем не ту реакцию, на которую вы рассчитываете.
К примеру, не надо кокетливо говорить ему, что у вас рубенсовские формы. Для наших прозаичных современников это синоним ужасного слова «толстая»! Также плохо представляться дамой бальзаковского возраста (читай – пенсионеркой) и характеризовать свою красоту как зрелую (в лучшем случае он решит, что вы молодая бабушка).
Форма и содержание
В виртуальной вселенной практически все мы существуем в фантазийном образе… зашоренной лошади. Зрение, слух, обоняние, осязание – в Сети они либо не работают вовсе, либо задействованы минимально. Это очень удобно для того, чтобы обманывать и… обманываться.
Если вам реально интересен ваш собеседник в чате, почаще разговаривайте с ним по телефону и отправляйте ему побольше своих фотографий – самых разных, но обязательно свежих. Еще лучше – использовать веб-камеру, тогда общение будет более приближено к нормальному, и в случае, если ваша встреча в действительности состоится, вы оба будете максимально готовы к ней.
Понятно, что велико искушение одарить нового интернет-друга тем специально сделанным студийным снимком в обработке великих мастеров фотошопа, на котором вы затмеваете неземной красотой всех финалисток конкурса красоты «Мисс Мира», вместе взятых. Сделайте это, если твердо намерены ограничить свое участие в жизни данного мужчины актом бескорыстного дарения ему бесконтактной эротической фантазии. Благотворительность – это похвально. Возможно, мысли о собственном великодушии будут утешать вас одинокими ночами.
Действительно, люди общаются в Интернете не только для того, чтобы найти себе партнера для совместной жизни. В виртуальном мире вы обретаете интересных собеседников, единомышленников и друзей. И как раз эти связи могут оказаться более прочными и продолжительными, чем те, которыми вы располагаете в реальности.
А посему добро пожаловать в Интернет!
Встретимся в «Фейсбуке». ☺
Элина
Сегодня 28 декабря… Мой муж оставил меня без машины. Прижимая плечом к уху мобильный телефон, в трубке которого слышен виноватый голос моего дорогого Юрика, я упорно копаюсь в сумке в безнадежной попытке найти ключ, которого там быть не может, потому что он находится в кармане брюк моего супруга.
«Ха! – воскликнет читатель, – великое дело, без машины осталась. Не ты первая, не ты последняя». Но в Австралии это имеет огромное значение. Во-первых, расстояния здесь нешуточные, а во-вторых, в задачу моего бизнеса сегодня входят домашние визиты. А в-третьих, Новый год через два дня!
– И как ты предлагаешь сделать сегодня закупки, съездить к клиентам, помыть ковер и развезти приглашения друзьям на празднование Нового года на океане? А еще костюмы Снегурочки и Деда Мороза надо в химчистку отдать! – гневно вопрошаю я в трубку.
– Но, любимая, я же нечаянно! Прости, не знаю, как ключ от твоей машины попал в мой карман! – виновато оправдывается Юрик.
Я-то знаю, как именно он там оказался, – супруг искал в моей машине свои очки. В очередной раз мысленно поклявшись после праздников сделать копию ключа, решаю не устраивать скандал. Новый год на носу, и если я взорвусь, то праздника не получится, ведь прежде всего я испорчу настроение себе.
Ну, так ли уж важно почистить от кошачьей шерсти ковер именно сегодня и развезти всем приглашенным на праздник список подготавливаемых гостями концертных номеров в новогоднюю ночь? А клиенты?..
Немного покипев от негодования и растерянности, я прихожу к удобному выводу, что у клиентов тоже куча дел перед Новым годом и они наверняка не будут возражать, если мы проведем сеанс коучинга по телефону. Благо современное общество полностью телефонизировано и оскайпировано (не подумайте чего дурного, это я о чудо-программе скайп). Что ж, я обзвонила всех клиентов и друзей, кого успокоила, кого взбодрила, кому советом помогла – на все про все ушло три с половиной часа! Что дальше?
Как быть с шопингом и химчисткой? Да никак! Даже на океан не попасть без машины. В Австралии декабрь – это разгар лета, между прочим. Я в прострации барабаню пальцами по столу и испепеляю взглядом экран ни в чем не повинного компьютера. Делать как-то сразу стало решительно нечего. В голове пытается взлететь рой уже уставших к концу года мыслей. Они то и дело сталкиваются, образуя невероятные идеи, которые реализовать под силу только Юлию Цезарю и Наполеону, вместе взятым. У меня же произошел полный упадок сил и подъем аппетита, наверное, от расстройства.
И вдруг… о чудо! Кто-то в скайпе постучался. (Это была я! – Лена.)
Подруга и соратник по перу сообщила, что наша рукопись получила одобрение издательства, и предложила дописать еще две главы.
– Да что ты спрашиваешь?! Конечно, я готова начать прямо сейчас! – я снова поверила в то, что ничего не случается без причины.
