Это мягкая контрманипуляция – для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели жесткая контрманипуляция.
Манипуляции «Обиделся», «Обиделась». Примеры данных манипуляций и приемы защиты я уже описывал в главе 2. Здесь же хочу акцентировать ваше внимание на том, что основой долговременной защиты (как в плане техники, так и в плане профилактики) от подобных манипуляций является уважительное отношение супругов друг к другу. Ведь манипулируют, когда не рассчитывают на уважительное отношение к своим желаниям.
Манипуляции «Если б не было тебя», «Я отдала тебе лучшие годы жизни» (см. главу 2).
Манипуляция «Мнимый больной».
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она говорит: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Чтобы остановить жену, муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что серьезно болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком состоянии жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Трансактный анализ показывает: чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает позицию «дитя» (беспомощность), апеллируя к позиции «родитель» (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа – Д → Р, жены – Р → Д.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних подобных предложений манипулятору сразу становится лучше.
Манипуляция «Почему он, а не ты?». Эта манипуляция на вооружении у жен (пример манипуляции я приводил в главе 2). С помощью подобных манипуляций жены часто подталкивают мужей к активным действиям (чтобы пробился, занял более высокое положение, получил солидный оклад и т. п.).
Мишень воздействия – потребность в самореализации. Приманка – уязвленное самолюбие. Здесь, безусловно, имеет место скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает его желаниям тоже, то такое подталкивание преследует цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении желаемого. Если же нынешнее положение мужа устраивает, а жена просто хочет получить больше от него как от добытчика, то это уже манипуляция.
В этом случае защита «Расставить точки над i» должна положить конец подобным манипуляциям. Надо рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипуляция «Муж-громоотвод».
Беседуют сослуживцы. Один мужчина рассказывает, как он легко нейтрализует нападки жены, если она не в настроении: «Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?»
Реакция одной из женщин его удивляет: «Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Сколько можно носить в себе накопившееся?!»
Это слова женщины-манипулятора, которая, судя по всему, использует мужа в качестве громоотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!
Манипуляция «Если бы ты меня любил» (см. главу 2).
Манипуляция «Свою машину ты любишь больше, чем жену!». Ревность к машине имеет различные проявления.
«Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!», «Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже».
Я не называю это прямой манипуляцией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно преследует цель добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Они могли хотя бы в выходные пойти в гости, на выставку, съездить на природу. Если эти претензии справедливы, необходимо отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу пожеланиям жены.
Если же цели жены манипулятивны (например, вызвать у мужа чувство вины), то защита «Расставить точки над i» легко достигается встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отдать в ремонт? А где деньги взять?»
Глава 6
Учимся располагать к себе
У сердца свой разум, который нашему разуму неизвестен.
Б. Паскаль
Наиболее верное средство казаться – быть.
Сократ
Барьеры общения и их преодоление
Психологические потребности человека
Одной из важнейших психологических потребностей человека является потребность в положительных эмоциях. Психологи установили, что оптимальный для здоровья эмоциональный фон создается, когда большая часть получаемой человеком информации (60 %) эмоционально нейтральна, 35 % – вызывает положительные эмоции и лишь 5 % – отрицательные. То есть положительных эмоций должно быть в семь раз больше, нежели отрицательных.
Ясно, что такое счастливое соотношение эмоций – удел очень немногих, в основном неунывающих оптимистов, весельчаков и жизнелюбов. Не случайно они и живут дольше (все долгожители – из их числа).
Остальные испытывают огромную потребность в положительных эмоциях. Поэтому всякому, кто улучшит настроение собеседника, тот платит своим расположением и благодарностью.
Как преодолевать барьеры
На пути взаимопонимания стоят барьеры общения, защитные стереотипы, из-за которых люди не могут раскрыться, понять друг друга и по достоинству оценить.
Первая задача при разговоре – произвести благоприятное впечатление на собеседника. Это нашло отражение в правилах убеждения 4, 7 и 11, приведенных в главе 4.
В частности, в соответствии с правилом 7 на убедительность аргументов в значительной степени влияет то, нравится ли собеседнику сам убеждающий или нет, поскольку одни и те же аргументы от приятного собеседника воспринимаются как более убедительные, от неприятного – как менее убедительные.
Потерпев фиаско в попытках расположить к себе собеседника, часто ищут причину не в своих неумелых действиях, а в личности – своей или собеседника. Беседы с такими людьми показали, что кроме общих установок на благожелательность у них нет знания, как их реализовать. В то же время можно насчитать (по крайней мере, в этой главе) около двух десятков конкретных приемов, которые помогут расположить к себе собеседника.
Речевые средства общения
Слова – сильнейший из наркотиков, употребляемых человечеством.
Р. Киплинг
Краткость – сестра таланта
Где мало слов, там вес они имеют.
У. Шекспир
Для восприятия смысла слова человеку нужно обычно не более секунды, а если слово редко встречающееся – 3–5 секунд. Для полного понимания вопроса необходимо не менее 15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60–70 слов в минуту.
