Родители рассказывают нам о своем желании дать детям то, чего не было у них самих, и создать для них иные условия, потому что им в детстве многого не хватало. Из-за этого дети часто становятся избалованными. Только представьте, насколько больше материальных вещей получает нынешнее поколение детей. Сколько дети платят ежемесячно за пользование мобильной связью или программные приложения, которые они скачивают на свои электронные устройства? Мы все чаще и чаще слышим о детях, которые еженедельно получают от родителей деньги на карманные расходы, но не делают ничего, чтобы заслужить их. Чтобы дети не чувствовали себя «не такими, как все», родители одаривают их техническими новинками: смартфонами, планшетами, видеоиграми. Это противоречит философии, выраженной фразой «Чтобы получить желаемое, нужно потрудиться», со справедливостью которой согласится большинство людей.
Научите их, как заслужить желаемое
Значительно сократилось количество детей и подростков, которые зарабатывают или заслуживают деньги, чтобы приобрести то, что им хочется. Статистика свидетельствует, что в течение последних четырех лет работающих подростков становилось все меньше, несмотря на падение уровня безработицы в целом. Как отмечает Кевин Холл, журналист новостного агентства McClatchy DC, если в 1999 г. работали 52 % подростков, то в 2013-м – только 32,35 %
{10}. Подработка в старших классах – это ценный опыт, который учит подростка ответственности, независимости, позволяет узнать цену деньгам, дает навыки организации, планирования и оценки своих способностей. Но из-за чрезмерной загруженности современных детей, о которой мы говорили ранее, времени на подработку у них не остается, они не зарабатывают сами, и за все приходится платить родителям. Так дети усваивают, что желаемое можно получить, не прикладывая особых усилий.
Есть несколько способов научить ребенка тому, что необходимо приложить усилия, чтобы заслужить то, что хочется. Во-первых, получение денег на карманные расходы не должно быть само собой разумеющимся. Эти деньги надо заслужить, и во многих семьях для этого принято выполнять какую-нибудь работу по дому. Сколько денег и как часто будут получать дети, зависит от распорядка в семье и других факторов. Например, в некоторых семьях ведут специальную табличку, в которой распределяют виды деятельности между детьми. Можно также назначить определенный размер денежного вознаграждения за каждое из дел. При этом некоторые дела должны выполняться без оплаты, чтобы ребенок привык чувствовать себя членом семьи и выполнять часть семейных обязанностей. Например, он может накрывать на стол, убирать со стола после еды, выносить мусор по просьбе родителей (если это не повседневная обязанность ребенка), при необходимости – помогать по выходным. С другой стороны, должны быть и такие виды деятельности, которые позволят ребенку заработать, например стирка, работа в саду, мытье машины или дополнительная уборка (в ходе которой надо пылесосить, вытирать пыль или мыть полы).
Еще один способ убедить ребенка в том, что важно трудиться для достижения желаемого, – это поощрение работы вне дома. Некоторые учащиеся могут устроиться куда-нибудь на временную работу, а некоторые – обеспечить себе периодический заработок, время от времени присматривая за чужими детьми или выгуливая чужих собак. Работа вне дома отличается от домашней, потому что дает подростку возможность самому решать, как выполнить свои обязанности, и позволяет стать увереннее в себе и испытать гордость за свой труд, оцененный по достоинству.
Предложите детям поработать
Прививать детям мысль, что деньги, необходимые для покупки того, что им хочется, должны быть заслужены, полезно по многим причинам. Так они не только научатся откладывать получение желаемого, но и поймут, что должны заслужить то, что им хочется иметь, а не получать это просто так. Если ваши дети злятся, когда вы сообщаете, что не можете дать им то, что они просят, то с помощью такого подхода вы сможете сохранить отношения, поскольку не отказываете им, а лишь предлагаете варианты, с помощью которых они все же смогут исполнить свое желание. Они поймут – вы прислушиваетесь к тому, что для них важно, и узнают, что любые цели достижимы. Им нужно только проявить инициативу, чтобы достичь их самостоятельно.
Когда ребенок просит что-то достаточно дорогое, важно его поддержать. Это не значит «купить то, о чем он говорит», нужно лишь разделить его интерес к этому предмету. Затем родители могут помочь ему решить, как он может получить желаемое.
• «Если поможешь мне сегодня с уборкой в саду, я куплю тебе игрушку, которую ты просил».
• «Да, видеоигра, которую купили Сью, действительно отличная. И было бы здорово, если бы вы могли играть в нее вместе. Давай узнаем, сколько она стоит, и подумаем, как ты можешь получить деньги, чтобы купить ее».
• «Мне нравятся эти джинсы. Но они слишком дорогие. Давай я дам тебе столько, сколько готова потратить на джинсы для тебя, а потом мы обсудим, как ты можешь заработать недостающую сумму».
Если ребенок хочет получить дорогую вещь, то, пытаясь заработать нужную сумму, он узнает цену деньгам. Кроме того, он поймет, что желания исполняются не сразу, научится справляться с трудностями и составлять планы, а это именно те навыки, которые родители стараются привить своим детям.
• «Действительно, хороший телефон. Сколько он стоит? Давай узнаем, когда истекает контракт к твоему нынешнему телефону и можно ли перенести эти условия на новый
[4]. Если хочешь купить его поскорее, могу помочь тебе найти способ заработать нужную сумму».
• «Хочешь, чтобы на шестнадцатилетие у тебя была машина? Давай выясним цены на разные автомобили и посчитаем, сколько тебе необходимо работать, чтобы скопить нужную сумму».
Ловушка вины
Взрослые не хотят, чтобы из-за них дети чувствовали себя несчастными. Если родители посчитают, что огорчили ребенка, у них, скорее всего, возникнет чувство вины, и они окажутся в ловушке, начав уступать всем просьбам детей, не требуя от них ничего взамен.
Большинство детей так или иначе предпринимают попытки заставить родителей делать что-либо в своих интересах. С точки зрения развития ребенка такое поведение вполне типично и нормально и часто дает результат. Ребенок может очень ласково попросить: «Мамочка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, купи мне эту куклу». Или, получив отказ в первый раз, может изматывать родителей постоянными просьбами и капризами. Он может формулировать просьбу, чтобы родители почувствовали себя виноватыми, например: «Я правда очень хочу получить хорошую оценку по этому предмету, но у меня ничего не получится, если ты не привезешь мне домашнее задание и я не сдам его вовремя». Происходит мгновенная смена ролей, и родитель становится ответственным за решение проблемы. Когда он ее решает, чувство вины ослабевает, а в отношениях с ребенком воцаряется мир, но можно ли быть уверенным, что это случилось «в первый и последний раз»?
