Взрослые зачастую сомневаются в собственных решениях, чувствуя себя виновными в том, что ребенок огорчен или несчастлив. Когда они ограничивают свое чадо в чем-либо, они рискуют вызвать у него злость по отношению к себе. В семье могут начаться ссоры, ребенок может позволить себе высказывания: «Я вас ненавижу», «Вы не понимаете» или «Вы испортили мне жизнь». И хотя это явление типично для процесса развития, какой родитель захочет терпеть такую атмосферу в семье? Так родители попадают в ловушку, сдаются и выполняют все требования детей, что помогает быстро устранить проблему, но в долгосрочной перспективе имеет негативные последствия.
Попытки родителей заполнить пустоту
Никто не станет спорить с тем, что в наше время родители – люди чрезвычайно занятые. Сейчас стало гораздо больше семей, где оба родителя проводят на работе весь день. Поэтому очень распространены случаи, когда взрослые во всем уступают детям, испытывая вину за то, что часто не могут уделять им должного внимания. Родители рассказывают нам, что чувствуют себя виноватыми, поскольку не могут посещать школьные мероприятия, не участвуют во внеклассных встречах и т. д. По этой причине они, как правило, стараются избавить своих детей от неприятностей или задаривают их дорогими подарками, даже если дети этого не заслужили. Они готовят какие-то определенные блюда, потому что их заказал (а не попросил) ребенок, или покупают ему последние технологические новинки.
Помимо этого, занятые родители часто быстро и самостоятельно решают проблемы детей вместо того, чтобы научить их справляться самостоятельно: они хотят обеспечить ребенку комфортные условия и увидеть облегчение на его лице. Представьте себе такую ситуацию – ребенок говорит маме: «Мне не понравилась еда, которую ты дала мне с собой в школу, поэтому я не поел и сейчас очень голоден. По пути домой хорошо бы заехать в магазин и купить что-нибудь съедобное». У многих из нас после таких слов возникнет чувство вины. Мой ребенок не обедал, и теперь он чувствует себя плохо. Все из-за того, что я дала ему с собой то, что он не любит. Нетрудно заехать за продуктами по пути домой, это облегчит «страдания» ребенка и смягчит чувство вины родителя. Однако такая реакция закрепит у ребенка привычку немедленного получения желаемого и создаст сложности для родителей. Можно отреагировать иначе: «Можешь самостоятельно себе что-нибудь приготовить, когда мы приедем домой. Если хочешь, чтобы я давала тебе с собой что-то другое, скажи мне об этом, и мы выберем что-нибудь получше». Такая реакция учит ребенка нести ответственность за заботу о себе (иногда приходится есть то, что не нравится, поскольку это полезно и необходимо организму), быть независимым (ребенок будет готовить себе сам) и составлять планы на будущее (планировать обеденное меню).
Сделайте традиционной «веселую пятницу»
Работающим родителям нелегко, потому что все свободное время приходится посвящать выполнению домашних обязанностей. В итоге они оказываются постоянно заняты. Поэтому если ребенок просит их о чем-то, например поиграть с ним или куда-нибудь сходить, он часто слышит: «Не сегодня». При этом они не обещают выполнить его просьбу когда-нибудь в будущем. От этого чувство вины у родителей может только усилиться, особенно если ребенку в итоге разрешают дольше смотреть телевизор или без ограничений пользоваться другими техническими устройствами, пока родители заняты делами.
Попытайтесь ввести в обычай «веселую пятницу». Пятница – самый подходящий день, но подойдет и любой другой, главное, чтобы родитель и ребенок были освобождены от своих обязанностей, то есть от стирки, уборки по дому, выполнения домашнего задания и всех остальных дел, которые занимают свободное время. И когда ребенок попросит поиграть с ним, вы можете ответить: «Замечательный план. Давай отложим это до "веселой пятницы"». Если ребенок хочет пригласить домой друзей, можно отреагировать так: «Отличная идея, как раз для "веселой пятницы"!» Так ребенок будет знать, что задуманное все-таки произойдет, а взрослый почувствует скорее воодушевление, а не вину. Он тоже сможет в этот день повеселиться. Никаких обязанностей! Кто же от такого откажется?
Замечайте и обходите ловушки для родителей
Запомните: задача ребенка – выяснить, что можно, а что нельзя, и найти способ получить то, что хочется. Задача родителей и педагогов – устанавливать границы и направлять детей адекватными путями к достижению желаемого. Теперь, когда вы знаете, какие ловушки могут вас ожидать, пришло время научиться определять, не оказались ли вы в одной из них. Родитель должен понимать, когда он рискует, уступив ребенку, упустить момент научить его чему-то. Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы выяснить, не угодили ли вы в ловушку для родителей.
1. Бывает ли, что ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, но не задумывается о путях их решения?
2. Вам трудно слушать о проблемах ребенка, не пытаясь тут же их решить?
3. Бывает ли, что ваш ребенок расстраивается и злится, если вы не решаете его проблему?
4. Пытается ли ребенок вызвать у вас чувство вины в случаях, когда вы отказываете ему в чем-то?
5. В разговорах с вами ребенок сравнивает вас с родителями своих друзей?
6. Можете ли вы сказать, что ваш ребенок получает все, что хочет, не дожидаясь дня рождения или иного праздника?
7. Вы старались организовать слишком пышное празднование дня рождения ребенка, заметив, что так поступают другие родители?
8. Случалось ли вам перед началом учебного года задумываться, как определить ребенка в конкретный класс или к конкретному учителю?
9. Не кажется ли вам, что вы слишком часто выполняете за ребенка домашнее задание?
10. Вы откладываете свои дела, чтобы откликнуться на просьбу ребенка?
11. Ловите ли вы себя на том, что, выручая ребенка, говорите себе, что делаете это в порядке исключения?
12. Вы прерываете свои дела или встречу, чтобы ответить на сообщение ребенка, даже если оно не срочное?
Распознав ловушку, ее следует избежать и быть готовым к тому, что последует далее. Как вы понимаете, ребенок будет не в восторге от вашего «нет» или необходимости самому потрудиться над решением проблемы. Не забывайте о том, что, когда ребенок приходит к вам, чтобы поговорить о своих трудностях, скорее всего, они его очень тревожат. И он пытается избавиться от этой тревоги. Вместо того чтобы решать проблемы ребенка, вам нужно осторожно и мягко подвести его к тому, чтобы он сам обдумал возможные решения.
Избегайте ловушек и поддерживайте своих детей
• Когда ребенок приходит к вам с жалобой или проблемой, вам всегда следует отвечать фразой: «Расскажи мне, в чем дело». Это даст ребенку понять, что вы слушаете его и что вам небезразлично, что он скажет.
• Затем спросите: «Какие решения приходят тебе в голову в данной ситуации?» или «Каков твой план?». Благодаря этому ребенок начнет думать над тем, как справиться с трудностью. К тому же подобные вопросы, опять же, показывают, что вы его слушаете. Соблазн подсказать ребенку выход из сложившейся ситуации будет очень сильным, однако лучше удержаться от этого.
