– Как раз годен, – ответил я жестко. – Повисит до
вечера – сто тысяч таких же… романтиков большой дороги, насмотревшись,
присмиреют. Позорно не наказание, а преступление. Наказанный преступник –
пример для всех негодяев. Извините, что напоминаю прописные истины, но цель
наказания – предотвращение зла, оно никогда не может послужить побуждением к
добру. Всякий разумный человек наказывает преступника не потому, что был
совершен проступок, а для того, чтоб не совершался впредь. Им и другими.
Он молча допил кофе, потом вылил в чашку остатки сливок и
тоже вылакал с великой охотой. Остаться перекусить отказался, поздно, успеть бы
домой вернуться до ночи. Я напомнил, что теперь за ним закреплена
правительственная машина, пусть не стесняется пользоваться. С шофером, так что
отговорка насчет отсутствия прав не катит. До свидания, Иван Данилович, привет
супруге и внукам. Жду завтра с новыми идеями… Нет, не спешу, но это все должны
были сделать несколько лет назад. До свидания, до свидания, до завтра.
На часах половина двенадцатого ночи, голова тяжелая,
раскалилась, как валун в огне. Всего день я в законном президентстве, но хребет
от перегрузки трещит и вот-вот хрястнет. Из глубин естества, как из темного
болота воздушный пузырь, медленно поднимается отчаяние: по силам ли человеку
или даже группе раскачать и вытащить из дерьма огромную страну, многочисленный
народ, что уже сам, похоже, потерял волю к жизни? Что делать с этим гребаным
обществом, где любого нормального мужчину размер его пениса волнует неизмеримо
больше, чем судьба космических исследований? Даже если он сам – работник службы
космоса? Мы тоже хоть и имортисты, но нормальные мужчины и женщины, однако
ставку сделали на то, что умом все все-таки понимают: так не должно быть! Мы же
люди, а не только самцы. Пенисы пенисами, но у людей что-то должно быть повыше
и поважнее этих делов. Это только у скотов – Великая Американская Мечта:
засесть в Белом доме и заставить любого входящего сосать…
И все же, все же цивилизация не так уж и прогнила, как можно
подумать, глядя на телепередачи и дурацкие шоу. По крайней мере, в России, но,
думаю, примерно так же и по всему западному миру. За партию имортизма
проголосовало даже не в десятки раз, а в сотни больше, чем мы ожидали. Это
значит, что стремительное скатывание в скотство достало уж очень многих.
Конечно, сами имортисты – капля в море, даже не все интеллектуалы разделяют
наши взгляды, а уж простой народ так и вовсе не понимает, а то и не знает о
них, но слышал, что мы за чистку рода человеческого. Сборища наркоманов в
подъездах и засранные лифты достали даже самих опущенных слесарей, все
требовали вешать гадов, потому и отдали нам голоса… За чистку, а еще и за то,
что мы пообещали быстрый рывок к долголетию и даже бессмертию.
Правда, теперь вот, увидев виселицу, ошалели. Большинство
ликует, но кто-то испуганно затих, начинает сворачивать свои даже вполне
законные делишки. Надо спешить, пока не опомнилось всемирное скотство и не
вступилось за сохранение скотства в России…
Поколебавшись, я вызвал Александру:
– Еще не спишь? Отыщи, пожалуйста, Романовского. Это ведущий
на телеканале «Культура».
– Знаю, – ответила она. – Его зовут Владимир
Дмитриевич, сегодня ведет беседу о кварках… Передача начнется через полчаса.
– О кварках? – удивился я. – Впрочем, любые кварки
к культуре ближе, чем конкурс «Кто дальше плюнет».
Я слышал в динамике, как мелодично переливаются звонки,
огоньки загораются и гаснут, переходя с цифры на цифру, отключился, некоторое
время рассматривал файлы, в динамиках щелкнуло, послышался негромкий голос
Александры:
– Господин президент, требуется ваше вмешательство. Мне,
увы, не верят… Жена на страже. Больно недоверчивая.
Еще бы, подумал я. Какая женщина позовет мужа в двенадцать
ночи по звонку другой женщины? Я взял трубку.
– Здравствуйте. Это Бравлин Печатник, президент. Понимаю, и
мне не поверите, мой голос еще не звучал под первое января с новогодним
поздравлением… да и хватает шутников, подделать нетрудно. И все-таки, если
позовете Владимира Дмитриевича, это будет правильное решение.
Чувствовалось, что женщина колеблется, наконец послышались
шорохи, мембрану закрывают ладонью, приглушенный голос, снова шорох, ее голос
произнес с неуверенностью:
– Подождите минутку…
В чувствительную мембрану слышно, как трубку осторожно
опустили на стол, шелест удаляющихся шагов, негромкий голос: «Володя, подойди…
Вроде бы сам Печатник. Да, президент… Да кто знает…»
Через несколько мгновений в мембране короткий шелест, трубку
стиснули пальцы, раздался спокойный, бархатистый, несколько ленивый барский
голос:
– Да, Романовский слушает.
– Это Бравлин Печатник, – сказал я. – Владимир
Дмитриевич, я понимаю вашу осторожность, но все же сразу перейду к делу. Я
предлагаю вам нелегкую работу министра культуры.
В трубке после недолгого молчания послышался смешок:
– У нас есть министр культуры.
– Не смешите, – ответил я. – Это не министр, а
клоун, мечтающий стать шоуменом. Нужен именно министр. Именно культуры.
Снова смешок, голос Романовского чуть потеплел, но все еще
оставался тем же отстраненно барским, выдерживающим дистанцию:
– Последнюю передачу я вел о проблемах озерных поэтов. А
сейчас готовлю о возможностях генетики. На дальнем прицеле – нанотехнология, проблемы
стволовых клеток…
Я сказал твердо:
– Прекрасно. Знаю даже, что через двадцать минут у вас
передача о кварках… Очевидно, в записи? Как видите, президент все видит…
Надеюсь, не думаете, что культура заключается только в органной музыке?
После паузы голос в трубке произнес:
– Черт знает что такое… Похоже, вы в самом деле тот… кто
наделал шуму. Чтобы просто разыграть, друзья использовали бы что-нибудь
попроще. Предложили бы должность завотделом, а то и завсектором. Для
правдоподобия. Хорошо, господин президент, если нужно мое решение сейчас, то…
принимаю.
Из трубки вырвался смешок. Я ощутил некую недоговоренность,
переспросил:
– Что-то не так?
– Да слишком неожиданно, – ответил голос уже более
раскованно, но с тем же предостережением, что дистанцию пока что сокращать
рано, он-де аристократ, а имортисты – еще хрен знает что такое, может быть,
просто перекрашенное в другой цвет быдло. – Вы не поверите, но я трижды
пытался организовать с вами встречу на телевидении. Еще когда вы были… не
президентом, скажем так. Вас не тревожил, сперва надо было договориться с
руководством телеканала, а там сразу вставали на дыбы… Ну, мол, фашизм или
новая разновидность фашизма, вы же знаете этих людей! Я тезисы имортизма выучил
наизусть… нет-нет, это не в порядке подхалимажа, если приглашаете на такой
пост, то уже знаете, что я за щука, просто я пытался доказать своему руковод–
ству, что ваше учение очищает общество, а не загаживает… Но кому нужно
очищение!
