Книга Трудная ситуация. Как поступить, если... Пособие по выживанию в семье, школе, на улице, страница 6. Автор книги Леонид Сурженко

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Трудная ситуация. Как поступить, если... Пособие по выживанию в семье, школе, на улице»

Cтраница 6
Ты – постоянно второй

Ситуация в чем-то схожа с предыдущей, однако отличие все-таки есть, и весьма существенное. То есть в целом тебе живется неплохо, но только почему-то сестру (или брата) и любят больше, и хвалят чаще, и все лучшее перепадает сначала ей (ему), а только потом – тебе. Вечно второй, вечно не успевающий.

Может быть и чуть иначе. То есть как раз обильнее задаривают тебя, но ты чувствуешь: это потому, что на самом-то деле лучший для родителей – твой брат (сестра).

В чем может быть причина? А причины, как это ни обидно звучит, могут быть вне нашей досягаемости. Папа хотел бы, чтобы ты был похож на него, а у тебя глаза бабушки. То есть папиной тещи. Мама мечтала о девочке, а ты – мальчик. Твоя сестра (брат) действительно душка: яркая, талантливая, сообразительная. И просто красавица. С точки зрения родителей, разумеется. Куда тебе до нее? Или просто: брат (сестра) – подлиза. А я – нет. Чем не причина? На деле главная причина в следующем: твои родители видят в твоем брате или сестре нечто такое, чего не видят в тебе.

Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.

Впрочем, бывают и ситуации «от обратного». Это когда в тебе видят то, чего не хотели бы видеть. А в брате или сестре – нет. Причем это что-то может быть самым разным. Напоминаешь матери бросившего семью отца. Раздражаешь папу скопированными со слов мамы требованиями – буквально теми же выражениями…

Еще примеры нужны? Тогда к главному.

Каков вывод? А вывод, с одной стороны, довольно печальный. Как изменить то, что не от тебя зависит? Разве ты виноват в том, к примеру, что не похож на отца? Однако, с другой – здесь есть и позитивный момент. Очень редко такая «нелюбовь» возникает из-за внешности. Гораздо чаще – из-за поведения. А поведение, кто бы что ни говорил, можно изменить.

Как? Есть несколько путей. Попробуй понять, что такое есть в твоем брате (или сестре), что так выделяют родители. Это несложно, нужна разве что наблюдательность. За что его хвалят? Может быть, это вполне сможешь и ты? Можешь, но не делаешь? А что, если попробовать?

Простой пример. Твой брат или сестра отличаются аккуратностью и просто «сдвинуты» на чистоте. У них всегда порядок – вещи сложены, уроки сделаны, игрушки расставлены по полочкам. Для тебя же обычная уборка на столе – подвиг. Нет, не подумай, это не повод для родителей не любить тебя. Не повод, но как-то так получается, что чистеньких и аккуратных любить проще, что ли. А что мешает тебе стать таким же?

Другой вариант. Есть такая наука – соционика. Довольно забавная штука. Так вот, там утверждается, что у каждого человека от природы есть как сильные, так и слабые стороны. Причем соционики советуют нам развивать именно сильные стороны, а не тратить время на компенсацию слабых. Мол, это лишняя потеря времени. Все равно человек не достигнет высот в сферах, к которым у него нет природных задатков. В этих сферах он будет вечно вторым. А вот если ты хочешь быть первым – развивай то, в чем ты силен.

Как это определить? Хотя бы так: обычно то, что тебе удается лучше всего, будет приносить удовольствие. То есть если тебе что-то нравится, то, скорее всего, у тебя к этому есть способности. И именно эти способности нужно развивать. Или хотя бы демонстрировать. Показывать. Ведь если родители никогда не видели, что ты умеешь, как они могут оценить это? Гордиться и восхищаться тобой?

Поверь, трудно любить человека просто так. Даже если это родные дочь или сын. Может быть, тысячи родителей скажут, что это неправда, что их дочь или сын самые лучшие и самые любимые… Что тебе сказать? Наверное, так должно быть. Но то, что должно, и то, что есть… Правильно – это разные вещи.

Помоги папе или маме увидеть тебя в лучшем свете. Помоги им полюбить тебя. Знай: просто любить – это сложно. Особенно когда тебе не помогают. Еще сложнее, когда мешают.

А если ты ни на что не способен? Если ты ничего такого не умеешь? Если тебе никак не сравниться с братом или сестрой?

Не верю. Ни одному слову. Не бывает людей, ни на что не способных. Нет людей, совершенно ничего не умеющих. Все эти «не умею» и «не способен» означают, как правило, одно: «Я ничего не хочу делать». Поэтому ищи. Действуй. Но не бросайся в крайности – никто не требует от тебя талантов Эйнштейна или голоса Баскова. Может быть, твой талант скромнее и нужнее именно твоей семье, а не всему человечеству вкупе.

Подсказать? Давай навскидку.

Умеешь хорошо готовить?

Классно рассказываешь байки?

Пишешь каллиграфическим почерком?

Никого не боишься во дворе?

Лучше всех гоняешь мяч?

Виртуозно танцуешь?

Умеешь корчить умильные рожицы?


Ладно, дальше – сам. Иначе придется исписать подсказками полкниги. Да и идея, я надеюсь, уже ясна. Дерзай! И кто знает, может быть, вскоре ты поменяешься местами со своим более популярным родственником.

В семье тебя ничто не держит

Ситуация, конечно, не совсем обычная, но далеко не редкая. Ощущение, что никакой семьи просто нет. Что в квартире такие же чужие люди, как на улице. Что тебе все равно, где жить – здесь или в любом другом месте.

Это когда домой приходишь, чтобы переночевать. Когда поговорить, в сущности, не с кем. Когда все заняты своими проблемами, а до тебя никому нет никакого дела.

В общем, когда ты в семье чужой.

Причина… Знаешь, это правда трудно – указать причину, не видя ситуации. Всякое тут может быть. Например, спившиеся родители. Это случай уже не психологический, а клинический. Алкоголики – люди больные. Им не до детей. Им вообще не до чего. Если тебе «повезло» с такими родителями – беда. И для тебя. И для них. И советовать тут нечего: просто держись. И хочешь не хочешь, бери заботу о семье – или что там от нее осталось – в свои руки.

Но бывает и иначе. Это когда люди приличные, непьющие, можно даже сказать – культурные, но в семье каждый сам по себе. И никому до тебя нет дела.

Тут внимательнее: нет дела только до тебя? А между собой папа с мамой нормально общаются? А к твоим сестрам-братьям отношение такое же или значительно теплее?

Это важные вопросы. От них в огромной степени и зависит ответ на вопрос: что делать? К примеру, если неуютно в семье чувствуешь себя только ты, то, скорее всего, причина в тебе.

Представь себе семейку ежиков в холодной норке. Они жмутся друг к другу, пытаясь согреться. А у одного ежика колючки – торчком. Прижаться – колется. Отодвинуться – холодно. Что делать?

Но, может быть, не тебе одному холодно? Может, вся семья – эдакие ежики с расправленными иголками? Может быть, вы просто не доверяете друг другу или даже боитесь друг друга?

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация