Сестренка сказала чудную фразу: «Насильно мил не будешь… жаль, конечно… но не будешь… ведь кто-то в эту минуту любит тебя так же, как ты его, и этот кто-то (назвала даже имя) страдает, мучается, но находит в себе силы и не надоедать, не давить своими чувствами… надо всегда помнить об этом»…
И я собралась с духом и удалила все фотографии… все до одной, перерезала еще одну нить, которой я сама привязала себя к тебе… Будь счастлив… и прости, что так привязалась… так глубоко…
11/08/12
Как же все изменилось… читаю, и сердце наполняется радостью… от того, что я это когда – то могла чувствовать, испытывать и, самое главное, не испытывать их сейчас…
16 июня я поехала к тебе, и мы отпустили друг друга… нет, не так – ты отпустил меня… а я… отпустила позже… где-то через месяц глубочайшей депрессии… не такой, как в тот февраль, которая была с надрывом со слезами… нет, с депрессией тихой, наполненной болью разочарования, разочарования, что не получилось, что даже не было шанса попробовать… Я засыпала с мыслями о тебе, а просыпалась со словами, недосказанными тебе… и так продолжалось несколько недель – температура, бессилие в теле… как будто что-то внутри умирало… Это были недели некой агонии. Я постоянно говорила тебе все то, что не смогла сказать там. Все то, что моя гордость оставила в душе и сердце. Там, на природе, где состоялась наша встреча, я помню взгляд твоих зеленых! Всегда думала, что карие глаза… и только недавно поняла, что глаза мужчины, которого я безумно любила в бесконечно прошлой жизни, были глубоко-зеленого цвета… Ты понял меня… было странно… но легкость появилась во мне… как будто огромный небосвод, груз с неисчислимыми тоннами был на моих плечах… все это время и в один миг… когда ты сказал «ИНШАЛЛАХ» (а дальше, что снимаешь все клятвы, данные мной перед тобой, и снимаешь свои, что отпускаешь меня), ты снял этот груз… Спасибо…
Не важно, что ты думал тогда, что перед тобой сумасшедшая, ненормальная (на тот момент я себя считала именно такой), ты смог мне это не показать. А может, ты и в самом деле верил мне, верил мне, как никто и никогда, без доказательств, только потому, что так сказала я. Я благодарна тебе за это. Я впервые встретилась с тем, что можно прийти к кому-то и все рассказать, и мне поверят (или сделают вид, что верят).
Помню, поразило то, что ощущения от нашего полета в первое наше познание друг друга был одинаковый. Спасибо и за это, что признался в этом. Спасибо за то, что это было.
В это можно не верить, считать бредом… но то, что было между нами, не получится повторить с другими… да и не нужно, я думаю… Мы просто знаем, что это непонятное и сказочное существует… оно рядом, и мы были в нем… и оно было в нас… Этот период я прожила с тобой, пусть и не рядом, но с тобой… я смогла докопаться до сути и отпустить нас… Возможно, когда– нибудь, в следующей жизни, мы встретимся, и у нас все будет по– другому…там решим))) А сейчас…
ПРОЩАЙ!
Осень 2012 года
Тоска по тебе… В Египте я потеряла счет дням… а сегодня съела тоска… все логично))), все согласно дате, у тебя сегодня день рождения, а я даже забыла.
8/11/12
Помню…
27/11/12
В родном городе… Учусь не привязываться… получается, кажется.
13/12/12
Я все еще думаю о тебе, вспоминаю и перебираю эпизоды с тобой, как жемчуг от порванного ожерелья… перебираю, любуюсь, понимаю, что как ни собирай, но их не хватит даже для браслета на руку. Мысли кружат в голове, словно снег в сильную пургу… знаешь я запуталась… я пыталась вырвать тебя из памяти, отвлечься переменами в жизни, заполнить свою жизнь событиями яркими и интересными, пыталась заменить тебя, а вернее вытеснить воспоминания о тебе новыми впечатлениями и эмоциями… Вот я со своими друзьями, вот я ведущая концерта, вот я зажигаю толпу для поддержки рок– группы моих одноклассников, вот я делаю ремонт, я придумываю фишки в чайную, я хожу на свидания, слушаю чьи-то признания…
Бесполезно… меня накрывает тобой… В такие моменты все теряет смысл, все становится тусклым… в такие моменты я не живу, я замираю… Особенно мучительно встречаться и общаться с людьми, напоминающими тебя, – мимикой, жестами, голосом, манерой… Тогда становится внутри так тихо и пусто, что слезы просто текут по щекам… а губы шепчут твое имя, смакуя его, как некий деликатес, нет, как путник в пустыне жадно и одновременно бережливо утоляет свою жажду… Я путник в поиске своего оазиса души… Мне бы услышать твой голос, но, понимая, что за ним в телефонной трубке будет прятаться равнодушие ко мне, останавливаюсь и не звоню тебе… чувствуя, что знать это больнее, чем бороться с болезнью, имеющей твое имя…
12 декабря 2012 года
Когда нападает состояние «Ты», первая мысль: что я должна вынести из этого опыта?.. Были люди, которые дарили больше приятных моментов, но я не с ними, я все еще с тобой, хотя и без тебя… Что нужно понять и принять, чтобы стать счастливой? У меня новый период, я стала самостоятельней, решительней и взрослее. Только похвастаться этим пока не перед кем… мало кто знает, какая я. Ты чувствовал, так же, как и я тебя… мы знаем друг друга лучше, чем сами себя, видим резервы и потенциалы. Почему-то в этот раз, встретившись, мы ничего не сделали, чтобы быть вместе. Я стала жестче, но вот циничности мне правда не хватает для того, чтобы быть с кем-то другим, фальшиво улыбаться и откликаться на «любимая». Не хватает циничности на то, чтобы сердце не вздрагивало от услышанного в свой адрес «жанем, матурем», произнесенные не тобой. Я работаю над этим, честно пробую строить свое счастье с другими, пусть не надолго, но уже строю, уже стали появляться сомнения, а выйду ли я к тебе, если буду уже с кем-то. Смогу ли оставить ребенка на ночь, ради тебя… сомнения, которые у меня появились, меня очень радуют, дарят надежду, что, когда я решу с кем-то быть, мысли о тебе совсем перестанут меня тревожить…
Знаешь, а ты мой… навсегда, никогда не будем вместе, но мой. Так дико осознавать это… так хочется выехать в поле или лес и кричать во все горло твое имя! Топать, разбивать кулаки в кровь, а главное, кричать, кричать о том, как люблю тебя… И идти напролом, назло тем, кто настроен против тебя, и просто выплеснуть тут ярость, которая копится в моем сердце, а вернее, в районе солнечного сплетения…
Быть с тобой, слушать, слушаться… верить… ждать, нет слов, чтобы передать все, что творится в моей душе… Я хочу быть счастливой очень, очень. С тобой не страшно. С тобой все легко… Я просто благодарна за эту встречу, за то, что чувствую это…
…
Солнце, несмотря на сильный мороз, отогрело в моей душе чувство радости от жизни… вот собираю твои уже почти стертые черты лица в памяти и настраиваю себя на жизнь без твоего имени. Настраиваю себя на активную и интересную работу, завожу новые контакты, окружаю себя необычными людьми. Я знаю, что смогу вновь взлететь ввысь, к небу, облакам.
