А теперь представьте, что наш только что вернувшийся с работы партнер достает карточку, на которой написано «Через часок я с удовольствием поговорю с тобой». И он не обманывает. На первый взгляд это высказывание лучше, чем послание карточки, но почему же оно все равно хуже, чем «Знаю, что сейчас я закрыт(а)»?
Потому что чем ближе мы подходим к тому, чтобы поделиться с нашим партнером простым, ничем не прикрытым внутренним переживанием, тем ближе к нам становится партнер. Карточка, обещающая разговор через час, – хорошая попытка, но она не создаст той глубокой близости, к которой мы все стремимся. А карточка № 54 позволяет Отправителю рассказать партнеру о своем внутреннем состоянии (в его случае – о «закрытости») и показать, что он считает более чем реальными отношения с человеком напротив. Если говорить о приведенном примере: наш мир говорит нам быть «в строю» и «готовым к отношениям», а на самом деле мы истощены, зажаты или даже загнаны в тупик собственной «закрытостью».
В духе того, что я тут говорю, не стесняйтесь доработать эту карточку: «…Я обещаю, я вернусь… Но пока не могу сказать когда».
55
Я запуталась. Боюсь рассказывать тебе правду, и мне жутко от того, что рассказать все равно придется
…Я притворялась, что с нетерпением жду корпоративного пикника твоей компании. Правда в том, что я ненавижу всяких там жучков, а также светские беседы. Все бы отдала, чтобы не идти с тобой, но боюсь, ты подумаешь, что я не так уж предана тебе…
…Я притворялась, что поддерживаю идею отдать Кэти в частную школу. Правда в том, что это очень дорого. Я считаю, что государственная школа ничем не хуже, и тот факт, что в детстве ты просто обожал свою частную школу, не может быть решающим фактором в этом вопросе…
…Я притворялся, будто меня не волнует то, что ты не собираешься возвращаться на работу, как ты обещала, когда Дилану исполнится три года…
…Я притворялся, будто не замечаю то, что когда мы занимаемся любовью, ты где-то не здесь…
…Я притворялась, будто меня не волнует то, что ты перестал посещать встречи клуба анонимных алкоголиков…
…Я притворялась, что это нормально, когда ты ушел на встречу выпускников и пропустил концерт в балетной школе дочери…
…Я думала, это бесполезно обсуждать, и боялась сказать тебе, что не хочу второго ребенка…
…Боюсь, ты будешь считать меня предателем, подумаешь, что я не способна поддержать тебя, что я черствая… Но то, что мне все равно придется рассказать тебе все, просто не дает мне жить…
Вот в чем трагедия! Все мы разные, но все мы должны поступать так, чтобы не стать более верными другому человеку, нежели верны своим собственным убеждениям. На самом деле это основа настоящих отношений – оставаться верным самому себе в силовом поле другого человека.
Став сильнее от того, что выносите вашу проблему выбора на обсуждение со своим партнером (в чем и состоит суть этой карточки), вы с приятным удивлением обнаружите, что стать в глазах другого человека черствым или даже предателем не так страшно, как постоянно волноваться и переживать по этому поводу.
56
Умоляю тебя, услышь: я вовсе не хочу нападать на тебя. Я просто хочу, чтобы ты понял, что я чувствую
Умолять? Я действительно хочу использовать именно это слово, говоря об осознанной коммуникации? То есть… умолять?
Это так больно и грустно, когда наши благие намерения терпят фиаско, потому что слушатель считает их нападками лично на него. И если бы это было не так, моя книга была бы не нужна.
…Лонни сказала Сэлу, что расстроилась, узнав, что он не смог попросить у босса прибавки к жалованью, и Сэл решил, что она критикует его за нерешительность…
…Халу не понравилось, что его 14-летняя падчерица перестала выполнять домашние обязанности, и он сказал об этом своей жене Робин. А та решила, что он критикует ее как мать…
…Брайна проснулась и сказала Гранту, что неплохо было бы, если б он обнимал ее прошлой ночью. Хотя она и призналась, что сама отчасти виновата, Грант все равно решил, – Брайна его критикует…
Иногда наши партнеры говорят: «Ты нападаешь на меня», а иногда нет. Но если они защищаются, как Грант, сказавший Брайне: «Я говорил тебе, что выжат как лимон», – значит, считают, что их критикуют.
Ваш партнер может считать, что вы критикуете его, потому что ваши слова направлены на него самого, а не на то, что он сделал или, наоборот, не смог сделать. Это разные вещи, но тенденция к восприятию любого рода критики не знает границ. Итак, вы умоляете партнера поверить, что не хотите причинить ему боль своими словами. Исполните свое обещание и помните: вы просите выслушать вас, чтобы почувствовать, что партнер хорошо знает вас, а не для того, чтобы еще раз пройтись по его недостаткам.
57
Ты не обязан соглашаться со мной, но мне больно, когда ты не принимаешь меня всерьез
Если проблема в том, что партнер не хочет принять во внимание точку зрения, отличную от его собственной, мы рекомендуем карточку № 9: «Мне не нужно, чтобы ты воспринимал(а) это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал(а), что я имею в виду». Вы можете использовать ее, к примеру, если хотите пораньше вернуться из отпуска, чтобы успеть на девичник вашей племянницы Дженнифер, но вашему партнеру не очень-то хочется ехать домой. А вот послание № 57 звучит в другой тональности. Эта карточка может использоваться, когда ваш партнер занимает позицию превосходства. Когда он высокомерен, высмеивает вас или как-то по-другому (но обидно для вас) избегает общения. Например, начнет с издевкой пародировать восторг вашей племянницы Дженнифер, с которым она будет открывать свои подарки на девичнике.
Для меня одним из важнейших принципов неточной науки о человеческих взаимоотношениях является следующее утверждение: люди не относятся к вам так, как вы относитесь к ним, они относятся к вам так, как вы относитесь к самому себе. Таким образом, одной из причин эффекта этих карточек является то, что сам акт проявления воли к изменению не устраивающих вас отношений (ключевые слова – «проявление воли») меняет атмосферу взаимоотношений в лучшую сторону. Отправитель проявляет уважение к себе, заявляя: «Хватит! Мне надоели такие отвратительные взаимоотношения!» И это заявление Получатель обычно встречает с уважением.
Применительно к этой карточке можно говорить о двойном эффекте. Вернемся к примеру «девичник против отпуска». Вы можете сказать своему партнеру: «Прекрати паясничать!» А потом должны будете попросить его: «Если мы возвращаемся, чтобы успеть к девичнику Дженнифер, мы должны сообщить об этом хозяину коттеджа сегодня до вечера, иначе он не возместит нам деньги за дни, которые мы не будем занимать дом. Пожалуйста, будь серьезнее!» Словесная перепалка скорее всего продолжится. Но только представьте, что будет, если вместо споров и увещеваний вы просто покажете партнеру эту карточку.
Это будет что-то новенькое. Вы возьмете ситуацию в свои руки. Вам не нужно будет ждать, когда партнеру надоест высмеивать вас и вашу племянницу, и вам не нужно будет тратить свою энергию на то, чтобы противостоять ему. И уж тем более не будет нужды подчиняться ему. Не нужно будет прилагать усилия, чтобы привлечь его внимание. И вы будете воспринимать всерьез саму себя. Но! Когда партнер последует вашему примеру и прекратит паясничать, сохраняйте свою серьезность. Просто поблагодарите его.
