Увы, мы часто считаем истинной правдой собственные вредоносные мысли и слова родителей, братьев, сестер и учителей. Мы не оспариваем их, а просто пытаемся их компенсировать или скрыть от других, чтобы понравиться людям. Мы посвящаем собственную жизнь тому, чтобы доказать, что мы не такие. Врач стремится получить новые звания и степени только потому, что в детстве у него была старшая сестра, которая вечно дразнила его и твердила, что он глупый. Красивая женщина тратит массу времени и денег на улучшение собственной внешности, потому что в школе мальчики не обращали на нее внимания. Все эти люди пытаются компенсировать то, что им кажется неправильным в самих себе. Однако неправильным является всего лишь исходное предположение.
Таня тоже не оспаривала представление собственной никчемности. Иначе ей достаточно было бы победить в конкурсе красоты или поступить во всемирно известную балетную труппу, чтобы убедиться, что все не так. Но этого ей было недостаточно. Наоборот, эти события еще больше усугубили ее состояние. Теперь завышенные ожидания, которые раньше предъявляла ее мать, исходили от других людей. В конце концов, в какой бы ситуации она ни оказалась, каждая подтверждала ее худшие предположения о себе самой. Она просто не могла быть самой идеальной, самой красивой и самой талантливой девушкой повсюду.
Сохраняя убеждение в том, что она – неудачница, Таня не шла на риск в любовных отношениях. Она редко говорила о своих истинных чувствах тем, с кем встречалась. Она тщательно следила за каждым своим словом и поступком. Она не подпускала людей к себе, чтобы они не увидели ее истинное «я». Она боялась того, что, узнав ее по-настоящему, человек отвернется от нее. Ситуация стала меняться только тогда, когда она поняла, что можно вести себя не «идеально», одеваться по-разному, допускать промахи, стричься по своему усмотрению – то есть можно разочаровывать маму! Когда она наконец поняла, что сама должна определять степень своего успеха или неуспеха, Таня позволила себе влюбиться в человека, столь же хорошего и несовершенного, как она сама.
Многие из нас не позволяют себе вступать в счастливые любовные союзы, потому что мы не привыкли к истинной любви и высокой оценке со стороны других людей. Когда «я» формируется под влиянием травмирующих событий детства, которые убедили человека в том, что он нелюбим, недостоин любви и просто одинок, тогда, чтобы внедрить любовь в свою жизнь, эти убеждения нужно проанализировать и понять, что они не могут определять личность. Следует помнить, что личность гораздо шире, чем представление о ней. Короче говоря, чтобы впустить любовь в свою жизнь, надо отказаться от прежних способов определения самого себя.
Поймите разницу между тем, что происходит, когда человек говорит себе: «Я трижды потерпел неудачу» – и когда он говорит себе: «Я – неудачник».
С. И. Хаякава
Избавление от прежней личности подобно первому выходу из собственного дома. Личность формируется изнутри в контексте привычной с детства среды. Избавление от нее равносильно ниспровержению богов. То, что ваш отчим снова и снова твердил, что вы ничего не добьетесь, вовсе не означает, что это утверждение мало-мальски близко к истине. Наши родители – простые смертные. И мы должны найти в своих сердцах жалость и сочувствие, чтобы понять, как трудно было им дать нам все необходимое, когда они сами испытывали ужасные лишения.
Позвольте мне пояснить. Ваши родители, братья, сестры, учителя, соседи и сверстники нередко оценивают вас лишь в меру своих сил. Они могут недооценивать вас, оказывать чрезмерное давление, не замечать ваших достоинств, игнорировать ваши уникальные способности, не понимать вашей необычности или безжалостно критиковать за то, что втайне пугает их в них самих. Но это не позволяет вам нести на себе груз их неадекватности. Вы должны прекратить казнить себя за их ошибочные убеждения и изгнать из своей души все то, что вколачивалось в вас день за днем, год за годом. Сохраняя эти установки, вы относитесь к себе точно так же, как относились к вам ваши близкие, – то есть деструктивно и неприемлемо для себя. Мы можем годами жаловаться на то, что отцы относились к нам неправильно, но пока мы сами не начнем относиться к себе иначе, жизнь наша не изменится.
Когда Таня наконец отказалась соответствовать чужим ожиданиям и стремиться к совершенству (не думайте, что мать оставила ее в покое!), она расцвела и ее мать тоже. Впервые на Таниной памяти мать стала брать уроки танцев. Оказалось, что она третировала Таню, потому что сама в глубине души хотела стать танцовщицей. Это она хотела идеально выполнять танцевальные па и двигаться с грацией и красотой. Мать Тани, которой было 60 лет, впервые приняла участие в танцевальном конкурсе в Лас-Вегасе и даже победила! Сначала Тане было очень тяжело разочаровывать мать, но теперь они живут счастливо. Обеим эта перемена пошла на пользу.
Когда хасидского раввина Зусю критиковали за его неправильное поведение, он отвечал: «В другом мире меня не спросят, почему в этой жизни я не был Моисеем. Меня спросят, почему я не был Зусей».
Хасидская притча
Сегодня Таня порой замечает внутренний диалог на тему «Я – неудачница». Обычно это происходит, когда она нервничает или не уверена в себе, потому что пробует что-то новое. Но она научилась идти на риск, преодолевая внутреннее сопротивление. Она даже научилась отругиваться.
– Ты – неудачница, – говорит ей внутренний голос.
– У всех порой бывают неудачи, – отвечает Таня. – В неудаче нет ничего плохого.
– Нет, неудача – это ужасно!
– Это всего лишь страх. Все в порядке! Я восхищаюсь собой – ведь я готова идти на риск, даже когда мне страшно.
И внутренний голос обычно умолкает, как маленький ребенок, на истерику которого никто не обратил внимания.
Задача вовсе не в том, чтобы избавиться от ложных убеждений относительно самих себя, а в том, чтобы трансформировать свое отношение к ним. Они никогда не исчезнут полностью. Надо лишь перестать относиться к ним как к истине. Эти убеждения не должны мучить и преследовать нас, пожирать нашу уверенность и лишать нас радости жизни. Можно просто спокойно наблюдать за ними, за их постоянным и предсказуемым жужжанием: «А, снова этот Несовершенный заговорил…»
Мы должны взять верх в этих внутренних диалогах и прислушиваться к ним не более чем к утверждению ребенка о том, что под кроватью сидит бука. (Мы же уверяем ребенка в том, что этот ужасный, пугающий его монстр не существует в действительности.) Но когда мы ведем себя так, словно наши установки истинны, то собственным поведением эту истинность подтверждаем. А доказывая, что они ложны, мы получаем возможность обрести истинную любовь. Мы перестаем ждать от своего партнера постоянных подтверждений того, что мы любимы, достойны, важны, сексуальны и желанны, потому что само наше поведение убеждает нас в этом. Ведь невозможно починить то, что не было сломано.
Главное для любого человека – понять, что «Я недостаточно хорош» – это всего лишь мысль, а любую мысль можно изменить.
Луиза Хей
Практическое упражнение
