Понадобилось время, чтобы моя клиентка начала понимать, что относится к пациентам, как к собственной матери. Она начала постепенно устанавливать границы. Для нее было удивительно, что люди отнеслись к ее «нет» вполне спокойно и без раздражения. Это открытие произвело настоящую революцию в ее жизни.
Люди, которые не умеют ставить границы, не думают и не заботятся о себе, даже не знают своих чувств, не говоря уже о том, чтобы их выражать, обычно вступают в отношения с теми, кто больше берет, чем дает, кто просто не способен подарить истинную любовь. Человек кажется вам «милым и внимательным» (и моя пациентка, женщина-врач, постоянно привлекала к себе именно таких людей), но каждый мужчина, с которым она вступала в отношения, оказывался настоящим нарциссом или алкоголиком, и ей приходилось поддерживать его материально. Когда мы не уважаем себя, то привлекаем тех людей, которые нас тоже не уважают.
Нередко люди путают близость с разрушением границ. Считают, что в любви нет секретов и нет места мыслям о себе. Однако это далеко от истины.
Лишь сильная личность может по-настоящему любить другого человека. Близость зависит от вашей способности отстаивать собственные интересы. Эта идея на первый взгляд может показаться парадоксальной. Однако иначе человеку трудно устоять перед слиянием, которое часто подменяет близость. Растворение в другом человеке, то есть утрата в отношениях собственного «я», происходит тогда, когда один или оба партнера не имеют фундаментальной связи с самими собой.
Пусть сам себя он поднимет.
Пусть сам себя не снижает.
Ибо каждый себе союзник, каждый себе враг.
Бхагавад Гита 6:5
Построить полноценные любовные отношения с другим человеком можно, лишь активно открывая самого себя. Следует анализировать и признавать свои чувства, мысли и поступки по отношению к себе и другим – даже если считаете их неприемлемыми. Надо быть честным с самим собой и с другим человеком. Необходимо признавать свои достоинства и недостатки и откровенно говорить о них. И надо быть готовым к честности в те моменты, когда ваши мотивы далеки от любовных – а это случается постоянно.
Однако я не призываю вас к безбарьерному общению, которое часто путают с близостью. Я не утверждаю, что мы должны говорить близким людям все, что мы о них думаем и чувствуем. Общение ради общения – это не цель. Следует спросить себя: «А что я хочу сообщить? Несу ли я гнев и ненависть или сочувствие и доброту?» Если стремитесь иметь счастливые и здоровые отношения, надо овладеть искусством передачи любви.
Иначе говоря, я призываю вас проявлять в отношениях лучшие, самые зрелые и полные любви стороны своей натуры, но единственный способ сделать это – как следует узнать самого себя. И тогда вы сможете преодолеть мелкие и негативные стороны собственной личности (а будучи неразрешенными, они могут пагубно сказаться на состоянии личных отношений).
Очень важно сочетать внимание к себе и здравый эгоизм с сознанием того влияния, какое мы оказываем на других. У одного моего бойфренда была раздражающая привычка воздерживаться от любых проявлений любви (и эмоциональных, и физических) в моменты гнева – а моменты эти случались часто и длились долго. Он держал меня на расстоянии, что меня раздражало, но в то же время не отпускал. Через какое-то время уже я начинала сердиться на него и пыталась заставить принять решение – либо мы сохраняем отношения, либо разрываем их. И тогда он говорил, что ему «надо думать о себе», а потом добавлял, что я чрезмерно остро реагирую на его поведение. «Тебе не кажется, что моя острая реакция связана с тобой, а не с моим раздражением?» – спрашивала я. Он отвечал, что это простое недопонимание – надо разобраться с границами. В конце концов я заявила: «Я не могу отвечать за твои чувства». После этого не оставалось ничего другого, кроме как уйти. Этот мужчина был недобрым, но он преподал мне хороший урок. Теперь я впускаю в свой внутренний круг только тех, кто понимает, какое влияние их поведение оказывает на других людей, и готов отвечать за это.
Невозможно дать больше, чем у тебя есть.
Кэтрин Кардинал
Необходимо понимать свои границы. Понимать, чего мы не хотим, с чем не готовы мириться и чего абсолютно не собираемся терпеть. Следует ясно осознавать, какие открывающиеся возможности можно просто проигнорировать. Именно поэтому так полезно составлять «список», а потом действовать в соответствии с ним. Скажем, если в вашем списке на первом месте стоит «духовность», то не стоит проводить время с человеком, который не ценит духовный путь. Если главный приоритет для вас «финансовая безопасность», то нецелесообразно вступать в отношения с молодым художником, потому что вы будете только мучить этого человека, требуя от него того, чего он дать вам не может. И тем самым рискуете погубить его талант.
«Нет» создает границы, которые служат вместилищем любви. Когда мы храним верность себе и устанавливаем четкие границы, основанные на уважении к своим чувствам, заботе о своем благополучии и ясном понимании своих желаний и потребностей, это помогает нам выбрать верный путь и обрести истинную любовь. Как однажды сказал Генри Киссинджер: «Если не знаешь, куда идешь, то любая дорога ведет в никуда».
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник. Закончите каждое из приведенных ниже предложений столько раз, сколько вам захочется:
Мне трудно сказать «нет», когда ____________________…
Если я говорю «нет», то чувствую ____________________.
Я проявляю заботу о себе, когда ____________________.
Я не проявляю заботы о себе, когда ____________________.
От романтического партнера я хочу ____________________.
В романтических отношениях мне необходимо ____________________.
Я не потерплю в романтических отношениях ____________________.
Бонус: Практика в действии
Проверьте себя, говоря «нет» сегодня чаще, чем обычно (например, когда коллега попросит вас помочь ему в обеденный перерыв, когда золовка попросит присмотреть за ее тремя детьми в следующую субботу, когда подруга попросит одолжить денег на дорогой свитер). Обратите внимание на свои чувства, когда вы поступаете так, как полезно для вас (даже если при этом другой человек испытает разочарование и неудовольствие).
Вторая ваша задача – совершить сегодня хоть один поступок, который можно считать упражнением по заботе о себе (например, запишитесь на массаж ступней, прогуляйтесь в то время, когда вам «надо» работать, не отвечайте на телефонные звонки во время отдыха).
Урок 31
Искусство принимать
Человек, который не умеет принимать любовь, всегда будет чувствовать себя нелюбимым. И тогда он испытывает горечь или становится циником, что делает его еще менее привлекательным для любви. Он не получает любви и считает, что Вселенная его не любит.
Марианна Уильямсон «Волшебная любовь»
Недавно я записалась на курсы стиля, где познакомилась с умной и красивой женщиной по имени Салли. Ей 60 лет, и недавно она развелась. Салли очаровывала всех с первого взгляда – настолько приветливой, внимательной и веселой она была. Во время нашего первого занятия она призналась, что мужчины часто обращают на нее внимание, но им редко бывает надо что-то, кроме секса. Я была очарована, но ее слова меня не удивили. Неудивительно, что мужчины находят Салли неотразимой и желанной, но почему им не надо ничего, кроме секса?
