Еще на следующий день я узрел, что там висит календарь и он считал дни до выписки, а мужик вовсе не псих.
* * *
Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!».
* * *
Добрый день. Немного предыстории… Мне нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.
Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:
– Оружие значит… так?
– Да, все верно (улыбаюсь).
– Жалобы есть?
И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…
– (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 30…
– (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!
* * *
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.
Доктор:
– А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
– А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!
* * *
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло: «Это смотря в какой системе исчисления». Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник – это разные вещи…
* * *
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать. А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
– Папа заперся, никого не пускает…
– Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
– Николай Матвеевич?
– Да?
– Вам пакет.
– Откуда?
– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа:
– Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
– Почему скорая помощь?
– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
– Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
* * *
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь.
Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо).
Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер…
«А что, интересная методика», – подумал я…
* * *
Психотерапия – великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока, без тележки, но с полной охапкой товаров, и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она явно готова к любому скандалу…
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и, возможно, матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…
– Ну ничего-ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой…
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди…
…Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне тихонько сказала…
– Ну слава богу, получилось, я уж боялась, не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!
* * *
Психбольница:
– Доктор, а вы тоже оттуда?
– Оттуда – это откуда?
– Ну откуда же еще, доктор?! Конечно же, из прошлого!
– А с чего вы решили, что я из прошлого?
– Ну… понимаете, по одежде… Старомодная она у вас…
И вот тут стало обидно.
* * *
Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю, что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:
– Это что?
– Это я кактус съел.
– Зачем?
– А он меня смущал.
* * *
Работаю психиатром на скорой. Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо сползать по стенке.
Повод к вызову: вьет гнезда.
* * *
Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он все время издавал непонятные звуки вроде «ы-ы-ы». После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией, и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач, вызванный в помощь, вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
* * *
Надпись на машине психбольницы:
«Назвался груздем – полезай в кузов!».
Однажды на психиатрии
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его почему-то не принимали.
