– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
* * *
Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…
– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
– Моисей…
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
* * *
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.
* * *
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь.
* * *
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!
* * *
Пациент на приеме у врача:
– Доктор, я свинья.
– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
В психиатрической больнице:
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!
* * *
Приходит пациент к психиатру.
– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
* * *
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?
* * *
Разговор врача и пациента после обследования:
– У вас клептомания.
– А что это такое?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать?
– Для начала верните мою авторучку.
* * *
– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.
* * *
Пациент на приеме у врача-психиатра.
– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!
* * *
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
В кабинет к психиатру вползает посетитель.
– Ну, кто мы, ящерка или червячок?
– Доктор, я высоты боюсь!
* * *
Кабинет психиатра.
Врач:
– Ваша профессия, больной?
– Акробат.
– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
