* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
* * *
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Ерунда, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
– Как ты это сделал?
– Легко. Их было 5, а меня 10…
* * *
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.
* * *
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.
* * *
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
* * *
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* * *
Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
* * *
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.
* * *
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
* * *
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
* * *
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
* * *
Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* * *
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.
* * *
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
* * *
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
* * *
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
– Я – Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
* * *
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
* * *
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
* * *
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
* * *
Приводят родные мужчину к психиатру.
– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
– Батенька, ну нет крокодилов, нет!
– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!
* * *
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
* * *
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
* * *
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.
* * *
Разговаривают два психиатра:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
* * *
– Доктор, я колокол – бом-бом-бом!
– Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
– Ну как?
– Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
* * *
– А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим…
Медсестра врачу:
– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
* * *
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком…
