– Странно! Это ведь две разные картинки?
– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.
– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!
* * *
– У меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
* * *
Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
* * *
– Доктор помогите избавиться от комплексов.
– А какие у вас комплексы?
– Зенитно-ракетные.
* * *
– Доктор у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что?! Я еще и женщина?!
* * *
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
* * *
Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..
Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..
* * *
– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
У психолога:
– С чем у вас ассоциируется ваша работа?
– С просторами космоса.
– Неужели такая полная свобода деятельности?
– Нет, просто хочется послать ее подальше…
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
– В чем дело, собственно говоря?
– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
– Не действует!
– Ну а щенка завести или кошку?
– То же, никаких изменений не происходит…
– Любовницу завести! Как насчет этого?
– Пробовал, и был еще несчастнее!
– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
* * *
Клиент – психотерапевту:
– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
– А темноты почему?
– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
* * *
Кабинет психолога.
Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
* * *
– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…
* * *
Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его.
– Как дела?
– Отлично!
– Тебя вылечили от недержания?
– Нет. Но я теперь горжусь этим!
* * *
Психотерапевт спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
* * *
Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?
* * *
– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…
* * *
Приходит пациент к доктору:
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…
* * *
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
* * *
– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
* * *
У психоаналитика:
– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
