Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если ты действительно туда хочешь попасть, то сам найдешь путь».
Специалист по НЛП: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?».
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?».
* * *
Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.
* * *
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
* * *
Личный психолог на Западе:
«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»
Личный психолог в СНГ:
«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»
Психолог в Китае:
«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».
* * *
Потомственный колдун Иванов Сидор Петрович
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии «художеств».
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в вузы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
* Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риелторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу, факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориаза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
* * *
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
– Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
– О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
* * *
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
– Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
* * *
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.
Психологи.
* * *
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
* * *
Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…».
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Телефонный разговор:
– …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!
* * *
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно…
– Хотите об этом поговорить?
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.
Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 5000 рублей.
– Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят.
