– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
* * *
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И вот как-то раз:
– Здравствуйте!
– Доброе утро!
– А что случилось?
* * *
Старый психолог – молодому:
– Вы плохой психолог!
– Почему?
– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.
* * *
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».
* * *
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.
* * *
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
* * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
* * *
Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо.
* * *
Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
* * *
Повстречались на улице два психоаналитика.
– Добрый день!
– Что вы имели в виду?
* * *
– Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу.
– Кто вы по профессии?
– Я психолог.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
– Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
– А меня – плохая действительность.
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?
Толкование сновидений
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
* * *
Боксер жалуется психотерапевту:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…
* * *
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психолог.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
* * *
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
– Я слышал, ты недавно женился…
– Да.
– Ну и как?
– Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет…
– Но тогда почему?!
– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент. Сколько это будет стоить?
– Один час – 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну… Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
* * *
На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3… 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский.
– Доктор, ты что мне посоветовал?!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3… 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!».
* * *
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
