* * *
Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.
* * *
После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы!
– А вы подумайте, подумайте!!!
* * *
– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее.
– Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
* * *
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Муж жене читает психологический тест:
– Назовите два вида иностранной валюты.
– Доллар и евро.
– Назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!
* * *
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».
* * *
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
* * *
Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот:
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
* * *
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
* * *
Психиатр – пациенту:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
– Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
* * *
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, милейший?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
* * *
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес…
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит!
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
– В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
* * *
– Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..
– Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
* * *
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
– Ну и что же здесь плохого?
– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.
* * *
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
