– Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
– Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
Мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою
О детской психологии
– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
– Вы рожайте, а он пусть не рожает.
* * *
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
– А сколько тебе лет?
– Осенью будет пять.
– Надо же, какие мы оптимисты!
* * *
Психологи напоминают: главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.
* * *
У психотерапевта:
– Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
– Комплекс не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!
* * *
Психологи напоминают: мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою – не беспокойся.
* * *
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
* * *
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
* * *
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слезы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребенка так быстро?
Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.
– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…
* * *
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
* * *
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
* * *
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией.
Родители спрашивают:
– Что случилось, доктор?
– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
– Переехать? Но куда?
– Куда угодно, но только тайком от сына.
* * *
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
– Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит..
Психиатр:
– А ну-ка оставьте нас… – мамаша выходит. – Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
– Хочу.
Психиатр:
– Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
* * *
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
* * *
– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
– А вы точно детский психолог?
Глава 7
Психотерапевтический словарь для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались
Альянс, терапевтический
– извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, во всяком случае, ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.
Гипноз, классический
– это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает вам, что с вами сейчас должно происходить: «Ваши веки тяжелеют…». Если вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.
Гипноз, недирективный («мягкий», эриксоновский)
– это когда вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть… когда вы достаточно устали… и ваши руки спокойно лежат на коленях… никто не знает, есть ли у вас желание заснуть… но, если есть, это может произойти… Может. Проверено. С представителями недирективного гипноза, в отличие от их «классических» сородичей, возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены – это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.
Холотропное дыхание,
а также так называемый ребефинг – это когда вы особенным образом дышите, отчего вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день, например подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый «кайфец»). Как и в случае с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце.
Групповая психотерапия
– это когда вы и еще 10–11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего – ха-ха! – в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой «осознавать» и «личностно расти». Если при этом ведущий группы просто молчит, считайте, еще повезло.
